感謝できなかったわけ。
満たされていなかったから感謝できなかった。
不安を握りしめていたから感謝が上辺だけになっていました。感謝することによって不安が解決するのではないかと、、、
意識せず見返りを求めていた形の感謝だったのでできなかった事に気づきました。
以下、ヒーリングについて書いてますが「わからない」というのが私の実状です。参考にはなりません。
三年ほど前に胸にしこりができました。
その時、これはヒーリングが本当に効くのかチャンスだと思い（これは間違い異変があれば早く病院へ。）その日から現実に目を背け自分でヒーリングを試してみることにしました。
ヒーリングが効いたのかよくわからないまま（自分としては効いていてほしい。）
月日が経ちタイミングを逃し病院へ行くに行けないようなプライドとヒーリングというのがこの世に実際にあるのかないのか白黒つけたい傲慢さ。
ヒーラーたちはいったいどこの意識エネルギーを引っ張ってヒーリングしているのか？
探究心といっていいのか今から思うとエゴがそうさせていました。
「愛と繋がります」という意図でエネルギーの回路が自動で流れている感覚はするような気がする？が劇的に回復するとか決定的ではない弱い微弱な感じから抜けることはできませんでした。
こんなに時間かかるならさっさと病院で治療したほうが早いと思いますが病院へ行く気がおこらず（現実から逃げていただけ）
行きたくなるまでほっておこうと思いました。（よくそうしたな😱）
結果、しこりが大きくなりそんなこだわりどころではなくなり急遽病院へ駆け込んだのでした。
病院へ行った段階でかなり進行している様子で、すぐにでも抗がん剤治療をしたほうがいいという事になり治療が始まりました。
今の抗がん剤は薬が良くなっていて、吐き気が抑えられ働きながら皆さん体質によりますが治療をしているようです。
しかし、私は見る見るうちに弱っていきました。
でもこれで治る可能性があるのは本当にありがたいことだと人類の科学の力も愛からだったんだと、なんかもうここまで来たら怖いとかそんな感情は消えて腹を括ったら満たされた感覚になり治療に感謝が起こりました。
仕事もしばらく休暇をとり急に病人になってしまって
なんでこんなことになったんだろう。
早めに行っておけば、、
でも後悔はない。自分の蒔いた種だ。
私って寿命短かったんだ。。。
次男が20歳になるまでは生きたい。
苦しいのは嫌だ。
そんなことをウダウダ考えていると、
急に
「全部私の思い通りになっている」
↑（多分重要）
と閃いたというかわかったというか、
同時に「怖ッ」と思いました。
ヤバっでした。
そこで目を背けていた病気を受け入れて向き合ってみようとフォーカスして心の目で中を見ていきました。
そしたら黒い点みたいなものが見え、
いつもはそこで終わらせてそこにヒーリングのイメージを送っていたのですが、
今回はその黒いものの中（怖くていつも見れなかった）をさらに見ていきました。
そうすると落書きで書いた棒人間に近い女の子が浮かんできました。何？ちょっと怖って思いましたがさらに怖いけど女の子をみていくと3歳ぐらいの自分の写真がでてきました。
なんと自分がいたのでした。
これが噂に聞くインナーチャイルド。。。？
ウソっマジ？？？でした。
私はインナーチャイルド否定派で
全く信じていませんでしが出てきたんですよ。子供が！！
ごめん、閉じ込めていたんだと思い謝りました。無邪気な自分を長年無視していたことに気がつきました。
いつだか小学生の時に
こんな悔しくてわがままな嫌な感情がいつも自分の邪魔をする。こんな感情いらない。なくなってしまえっと泣きながら激しく思ったことを思い出しました。たぶん本当に閉じ込めてしまっていたのだと感じました。
これからはちゃんと受け入れて要望を聞こうと思いイメージの中で抱きしめました。
次の病院の日
検査の結果、癌ではありません。
抗がん剤治療終わりです。
来週手術で取り除きます。と急展開が起こり
手術は無事に終わりました。
勇気をもらった写真