ここしばらく感じているのは
「自分の意思に背いたままで生き続ける恐怖」
とでもいうものです。
よく、著名な方がおっしゃる
「あの時死ぬような思いをしたことで、人生変わりました。生き方を変えようと思いました」
というようなことを話すのを聞くのですが
私の場合は逆、かもしれません。
え、まだ続くわけですか？！
死なせても、もらえないって何？
私はわりと若い頃から
ま、30くらいで死のうっと♪
と、カジュアルに考えながら生きていて
それは私がその時を生きるための現実逃避
という、手段でした。
バカみたいに聞こえるでしょうけど
かなり本気でした。
そして、心も体も辛い思いをたくさんした。
死ぬかな？
今が死に時？
と、何度期待したか分かりません。
全然死ねないし
積極的に死ぬ気もないし
かといって、全然楽にもなれない。
え、私って死ねないんじゃ…？😱
と思ったのは20代の頃でした。
が。
それ以降もどうやって生きていっていいのか
そもそも生きてることに希望があるのか
全く分からなかったし
辛いばかりだった。
あれから20年が経って44歳。
全ッ然❗️まだ生きてるし
なんなら「40代でまだ若いので」とか
お医者さんに言われたりもして。
若いって何？
生きてるって、生きていくって、何？
って、今回の入院中も考え…
ようと思ったら全然そんな余裕はなかった。
そして、
もうしんどい思いするの嫌。
人に合わせて自分抑えるの限界。
不幸も我慢も飽き飽き！
って思ったよね。
だからまず、まだ今重たい
この体の、回復を最優先しようと思った。
見栄も恥も外聞も、考えている余裕はない。
けれど、自分を待つ心づもり、覚悟はある。
毒親育ち、だからなのか
時代のせいなのか
「これを失敗したら終わりだ！」とか
「これができないならもう無理だ！」
みたいな、脅迫❓じみたことを言う人が
私の身近にはとっても多かったし
今でもいます。
そう言って私を脅したり宥めたりすかしたりして
コントロールしようとする人たち
ばかりと関わってきたなぁと
最近、思うのです。
でも、私には私のペースってものがある。
待つのが辛いのかせっかちなのか
見ていて不安なのか知らないが
とにかく、お前は良くない！
と、言われ続けてきたわけです、
特に結婚してからの11年間。
でも、落ち着いて振り返ってみたら
私の提案や決断は、何ひとつ
間違っていなかった。
なぜなら、子どもが健全に育っているから。
そしてその父親…元旦那も
子どもとわりといい関係だから。
これ以上の証明って、あるのかなぁ？
と、思うんだよね。
私は私を削りながら
子育てしてきた自覚がある。
ママが幸せに！
お母さんの幸せがこの幸せ！
とか、まぁ聞いていたけど幸せ…
とは何なのか、私本人すら分かっておらず
そんな中でも、その時の私としては
選択肢の中で最大限、自由を選んできたと思う。
今思えば、そんなの全然自由じゃないじゃん。
って思うことも沢山あるけど
あの時はそれがマストだった。
だから、過去のことはもういい。
後悔は、ない。
そして今から。
自分を立て直す。
土台の下の土は、掘り起こして固めてある。
心と体を育て直す。
言葉にすれば簡単？いやいやいや
そんな簡単なことじゃない、怖いこともたくさん。
じゃあ何がそんなに怖かったのか？
愛されていない事実を突きつけられること。
これは、今も変わらない。
ただ、もう知ってしまったからね。
今、私の周りにいる人は
私以上に私を愛せないし
私ほど繊細ではない。
だから、私が。
私のために私が。
自分を愛するって、何それ？
長い間、バカじゃないの？と思ってたけど
分かったわ。
このままでいること。
頑張らないこと。
合わせないこと。
普通の私でいること。
いてもいい、と自分だけは、
圧倒的に自分を許すこと。
そしてね、プランAがダメだったからって
他に方法がないわけではない、と
私は知っている。
Aしかないんだ！
これを逃したら次はないんだ！
と言われ続けてきたけれど
だったら私はとうに死んでるはずなのだ。
けれど生きている
けれど幸せではない。
だから、今までのやり方と正反対をいく。
自分に導かれて自分に従う。
多少の調整はあるだろう。
けれど、私の欲はいつも、
私を今に導いてくれた。
人生の転機に私が決めたことに
後悔はない、ひとつも。
だから、もっと自信持ってふつうに
自分の感覚で生きようと思う。
反射的に反対してくる人のことは
気にしない。
だって、これまでを振り返れば明確だから。
引越しも
家を貸すことも
元ダンナの転職も
離婚も
事実婚生活も
親との縁切りも
子どもの習い事全やめも
少なくとも、ストレスを減らすことには
大成功している。
もし私の感覚に沿って
足を引っ張る人が1人もいない状態で
何なら応援してくれる大好きな仲間とかが
いてくれちゃったりして
思うままのびのびと
色んなことやってみることができたら
どうなるのかな？😋
って、これを試したくて。
誰の言うことよりも
自分の言うことを聞く。
そんなシンプルライフを送っていく。
死ぬよりも怖いこと。
それは、自分を押し殺して生きること。
合わせたフリして違う！と叫ぶ
心の中の鬼を増やし続けること。
シンプルに、私でいる。
それだけのこと。
