脳に炎症が見つかり
さらにその炎症が落ち着いちゃってるので
治療タイミングを逃し
今出ている複視は
後遺症だとの診断を受けました。
入院して精密検査&治療を試すことしか
方法がないそうで
それも効果が出るのかどうかは不明。
ていう
すっごいゼロポイント地点にいる私。
一応、検査入院の申し込みをしたけれど
病床空き次第の入院なので
明日かもしれないし、一月後かもしれない。
昨夜は落ちてた。
気になるのはお金のこと。
個室しか開く予定がないので
1日2万円かかります、とののと。
で、わたし保険にも入ってない。
高額医療確定案件ですが
日々の部屋代ほか…冷蔵庫とかWi-Fiとか一式
かなりかかってきます。
しかも1〜3週間予定で
やってみないと分からないって
それで入院して検査したからって
確実に何か良くなるとも
原因が分かるとも言えない
だから昨夜は落ちてた。
暗黒配信です。
でもさ、その不確定さって…
人生そのものじゃん。
て思ったよね。
状況はこの症状が出始めた
1ヶ月半前から変わっていません。
ただ、現在地を知らされただけ。
だったら。
日々出来ることをしつつ
思いついたことをしつつ
とりあえず
目標設定、というか
願望設定、をしようと思って
考え中です。
めちゃくちゃ落ちてたけどさ
家に子どもいるって大きくて
外出付き合わせて銀行行ったり
パフェ食べたりして
ウロウロ散歩してるだけで
めちゃくちゃ癒されました
状況はすぐに変わらないけど
自分の気持ちを明るくなるように動いてたら
落ち込むのに飽きてきた。
昨夜ね、なんとなくYouTube見てたら
出てきたのがこれだった。
昔は困ったり迷ったりした時
本屋さんに行って
その時の自分に合う言葉を探してた。
今はYouTubeで情報を得ることができるし
私は自分のための情報収集が上手いの。
聞き流しながら寝て起きたら
なんとなく前向きな、というか
今を生きる気持ちになってたわ。
ということで
私は元気です
入院連絡前に自然と治ったりしないかな…
なんで思ったりもしてるけど
望み薄いので
思いつく限りのこと
やってみようと思ってます。
明るくはない話題だけど
まぁ、こんなことって
誰にでもあり得るわけだから
ここからの私を見ててよ
落ち込み→自分の人生にややウケ
みたいなとこにいるから
ま、少しずつ進もうと思ってます。
少しずつ=
自分の感情を置いてけぼりにしないで
全部拾って歩く、ってこと。
私は私の速度で
どの瞬間の私も驚き楽しみながら
生きていくって決めたんだ。
それが、私が私を絶対に否定しない、
全部受け入れていくって覚悟。
これは、私にしかできないし
こんなふうにならなかったら
自覚すらできなかっただろうと思う。
眼帯姿の自分は嫌いじゃないから
まーいっか、くらいなテンションで
だけど自分に嘘がないよう
これまで無意識に合わせ流されて
拾い忘れた自分を、ぜんぶ、拾って歩くよ。
すぐに方向転換できず
進むスピードが遅い私の理由は
全部味わいたいからだ。
さっさと転換して展開していけたら
どんなにいいだろう、とも思うけど
それができないことのメリットはたぶん
うまくいかない人の気持ちと理由がわかる、
てこと。
自分にも他人にも、よりいっそう
優しい気持ちで生きていけるはずだと信じよう。