アンパンマンの歌に答えられなくて
悲しくなったのは
もうずいぶん前のこと。
何のために生まれて
何をして生きるのか
答えられないなんて
そんなのはいーやだ。
…
宗教二世で
物心ついた時から教会に入り浸り。
最近発達障害が判明した
狂信的な母
自分に被害が及ぶのをとことん避けて
子どもを盾にして自分を守る父
こうすべき
これが正しい
みたいな「教え」と
これが正しいのや！
と言い張る矛盾した人々
の中で育って生きてきた私は
「このままのあなたが素晴らしい」
って、誰かに言われたことがなかった。
それどころか
もっとああしろ、こうしろ
次はもっと上を目指せ…
という叱咤激励をふんだんに浴びて
もう、疲れちゃってたわけです。
そして無意識に
周りと自分の希望との
妥協点を探して
それを「夢」や「目標」に掲げるという
パフォーマンス人生を生きていたのでした
なんとなく普通の人とは
違う…変なルールで生きてるとは思ってたけど
どうしようもなかったんです。
本格的に気づいたのは
ここ2年くらいで
親と縁切ったのが一番大きかった。
そこから私は徐々に
「本来の自分」を
見つけることになったのです。
一番大きかったのは
親と縁切った直後の稽留流産。
実は今の環境で子ども生みたくない
って思ってたことに気がついて
子を流すと同時に
色んなものが剥がれて
本当の自分が出てきた ような気がする。
あれから2年が経ち
子どもは経済以外のところでは
ほとんど自立。
起きる時間も食べるご飯も
自分で決めて学校へ行く。
帰ってからのスケジュールも
びっしり自分の好きなように決めていて
寝るまで自分の時間を有効に使って
遊びまくっている。
子ども産んでからは
子どもを理由にしなきゃいけないシーンもあるし
「家」や「家族」のことに飲み込まれて
軽く自分を見失ってたところがある。
でも、おかげさまで子どもが高学年にまで
いい感じに成長してくれたので
あ、ここからは自分の番だ
て感じがしているのです。
事実婚の元ダンナさんが
結婚してた時よりも
いいパートナーぶりを発揮してくれて
今の私「理想の家庭」を
手に入れてしまった
と、最近気づいた。
元ダンナともよく話すんだけど
今が一番何でも持ってる。
元気な子供もいるし
元ダンナは仕事楽しそうだし
私も体調が良い。
気に病むことがない！
もちろん、したいことはあるし
夢や希望もある。
でも、今持ってるものの尊さを思えば
過去の自分の決断に感謝が湧いてくる。
離婚するのも
事実婚するのも
親と縁切るのも
まー色々考えたけれど
全部、結果オーライでした
自分の人生を切り開けるのは、自分。
助けてもらうことはできるけど
「助けて」って言わなきゃ
気づいてもらえない。
なんかね、そんなことをようやく
分かってできるようになってきた気がします。
で、ですね。。
稼ぐ！が目的ではない
ビジネス講座を始めたいと思いました。
「ビジネス」て言葉がどうなのか
正直自信が持てません。
でも私の人生が、
自分好みになり始めたのって
「開業届」を出してから。
全然赤字なのよ。
でも、それ以外のところが
全部ハッピーになってしまったんですよ
いやまじで
これは嬉しすぎる誤算だった。
だって
お金で買えないもの
全部手に入れちゃったのだから。
それは突き詰めると
…自分との信頼関係、だと思うんです。
なのでわたしが伝えたいことは
「自分」の立たせ方、みたいなことです。
お金は人が運んでくれるじゃない❓
でも、だったらどうすればいいの❓
て話なんですけど
人それぞれだから自分で見なきゃいけない。
＝
自分のことちゃんと見て分かるだけで
かなり色んなことが良くなる‼️
て話で。
私みたいな不幸出身な方って
少ないのかもしれない。
でも、主婦やってるけど
なんとなく人生が自分の思い通りじゃない
て方、いるんじゃないのかな。
過去の私がそうで
どうしていいのかわからなすぎた。
手探りであれこれ散々試してみて
気づいたらこうなってた
自信はないけど
発信はしようと思って始めます。
幸せになりたいから稼ぎたいんだよね❓
私、稼げるようになる前に
お金で買えない幸せ全部
手に入れちゃったので
お金も時間の問題だと思ってるんです。
こんなこと言うのアホみたいでしょ❓
でも、なんかそんな気がする。
なので、告知するつもりなかったんですけど
こーゆー流れになってしまったので
ハラ決めて、でも楽しい気持ちで❗️
募集します。
まずはお知らせでした。
こんなのも売ってます。
…最後に何のために生きる？
に対する私なりの答え。
分からないから生きてみる❗️
心の赴くままに！