また急に親子関係の話です。
こんなの見ちゃったので
語りたくなった。
よかったらお付き合いを
セルフハッピーエンドなので！
わたしは親と縁切って1年半かな。
ようやくほんとに
縁が切れてきたというのか
過去のことを思い出しても
リアルに心が痛まなくなった。
失恋して吹っ切れた、ような気持ちで
昔の話として回想できるし
話せるようになってきました。
嫌な思い出といい思い出がMIXされて
死んだ人との思い出、って感じよ。
実際、本人たちは生きてるんだけど
縁を切ると同時に
私の世界では、死んでもらいました
で、私がこんな講座
広めたいと思ってる理由も
毒を吐くためのコミュニティ始める理由も
遡れば親との関係が発端。
しかも、母親が。
母はややこしい人で
父はそれを恐れて当たらず障らず
何かあって子どもに被害が及んでも
助けてくれるどころか
子どもを盾にして
自分の身を守り続けた。
特に長女の私に被害は甚大で
年を重ねるたび
その異常さに気がついては、傷ついてきた。
知人に言っても
信じてもらえないことばかりで嫌になった。
まぁ、そんなことなので
結婚も出産もしないと思ってたのに
案外簡単にしちゃいまして
それで終わると思ったら
まさかの結婚出産してからが
一番キツかったんです、親子問題
だって、相手の親との関係も増える。
さらに、相手の男は可愛がられて育った
親と仲良過ぎん❓❓
てくらいな、過干渉家族。
…長くなるので割愛…
で、私もやっと
パート勤務で社会復帰したのね。
そしたらまた驚くのが
先輩女性たちの肯定感の低さ。
え？え？
子育てして、ダンナに尽くして
年を重ねて、深みが増した女の扱い、
ひどくない？？
て思ったのはまず、社会に対して。
これは具体的にどうこうというよりも
ムードで感じた。
それから、先ゆく女性自身に対して❗️
あれ❓主婦の技能ってすごいよ❓
さらに仕事で能力活かして伸ばして
お金稼いで家に帰ったら
家事も当たり前にやるわけでしょ❓
なのに、なんで❓
という疑問と失望を感じたわけ。
それに
母親や義母から
わたしは意味不明な八つ当たりを
されまくって嫌すぎて、
どっちとも縁切ったわけなんですね。
が、結婚して出産して
さらに社会復帰してみたら
色々大変過ぎてさ❗️
女の人生って
なんなん？？
…て思ったわ
感じるのはこの「女の生きづらさ」
時代やら社会やらに
振り回されてきたことだから
特定の誰かや何かのせいには
できないってこと。
遡れば第二次世界大戦だと思ってるけど
この話はまたにする。
話は戻って
子ども産んで母になったけど
まだ女捨てらんない30代後半の私。
今より若かったけど
明るい未来の自分なんて想像できなかったし
自立なんかムリムリ
→やろうとしてこっぴどく挫折した組
だけど、
こんなの嫌！
って、強烈に思ったのね。
だからってすぐには何もできない。
私も色々あってどん底の中、
今のパート先と出会った。
そこでも色々あって3年目。
たまたまだけど
仕事でストレス激減できる方法編み出しちゃって
観察しながら続けていたら
仕事が楽になってストレスなくなってて
気づいたなかなり元気になってたわけ。
ストレスないから愚痴もない。
家に帰ってもそんな疲れてない。
楽しく仕事していたら
次々に色んなアイデアとかやりたいこと
出てき始めたわけ、不思議なほどに。
たぶん、変な疲れ方しなくなったせいで
頭に余裕ができたのがひとつ。
もうひとつは、
お客様といい感じで話ができて
ほとんどの方がありがとうって言ってくれるから
なんか、気分いいじゃん❓
それを半年くらいやってたら
自己肯定感、知らないうちに上がってた。
さらに、職場の人と仲良くなって
仲良くなったら好きになるじゃん❓
そしたら、愚痴を聞くわけよ。
え❓そんなしんどいことある⁉️
私、ないんだけど‼️
…いや、昔はあったか。
…いや、ちょっと前まで普通にあったか。
と思ってさ
だったらみんなにもこの楽な感じを
味わって欲しいし
疲れない方法教えたい‼️
って気持ちになるでしょ。
いや、なったわけよ。
でね、私にとって年上の女性はみーんな
母親や祖母みたいなもんなんです。
死んだから。
(生きてるけど)
女が不機嫌で自分を認められないと
どんな恐ろしい魔物になるか
わたしはよーく知ってるんだ。
だから、全ての女には
機嫌良く笑っててほしい。
時給の安いパートごときで
疲れてほしくないわけ。
わたしは知ってるんだけど
みんな、それぞれ特技があるわけよ。
それはもう、みーんなあるわけ。
変に疲れることなく
パートして小銭稼ぎつつ
パートの仕事で
コミュニケーションスキル上げつつ
PCの使い方だのなんだの知識つけて
さらに対応の数だけ肯定感が積み上がれば
自然とやりたいことやり始めるのが
女なんじゃないの❓
ってわたしは気づいたのよ。
他人を監視して
ディスったりするエネルギーあるなら
それ、こっちで消化して昇華させようよ❗️
少なくとも、うちの職場の人たちには
それができるって未来が見えたわけ。
だったら全国のコールセンターに
広めたいじゃん。
個人が管理状況に関係なく
自分のモチベーションで仕事して
さらに自分オリジナルで仕事してみよっかな
とかなったら
会社は雇用の負担が減るし
副業何したらいいかわかんない
ってことにもならないし
めちゃくちゃいいやん
…て思ったその大元には
女が不機嫌で家にいて
子どもに八つ当たりしなくてもいい環境を作りたい。
女の在り方、生き方の当たり前を変えたいって
思ったからなんだよね。
…ま、こーゆーこと聞くと
死んだ両親は
「私たちのおかげだろ！」
とか言ってくるに違いなくて
それがあながち間違っていないとしても
お前らには絶対言われたくねーわ❗️
少なくとも今世ではな❗️
と、わたしは言いたいので
彼らには死んでいてもらいますけれども。
あれ？
何が言いたかったんだっけ…？
そう。
縁切り効果
絶大♡
てこと！
縁を切る前に言いたいこと全部
紙にまとめて配達記録郵便で送りつけたのよ。
それでスッキリしたんじゃない。
その返事を見てもっとモヤモヤしたけれど
自分で見切りをつけたことが
人生好転のキッカケになったのは間違いないの。
自分で決めることの大切さ。
親との関係なんか
自分が親になったのなら特に
無理して続けなくたっていいわけよ。
わたしは自分の決断をアッパレだと思ってる。
ありがとう、わたしって思ってる。
そう思えることで
今でも少しずつ肯定感が上がってるのよね。
自己表現と
自己決定で
私は救われた。
まーごちゃごちゃした話になっちゃったけど
自分で自分を救えた❗️
という喜びが
他人に分かってもらえないモヤモヤを
今では上回ってる。
これも、この動画を見て感じたこと。
わたしは過去の深掘りは
またしたくなることがあるかもしれないけど
今は1年半前の自分を褒めたたえつつ
縁ある人の目を気にして
やらずにきた全てのことをやってから死んでやろうと思ってる。
こんな私のわたしの目標は
私の周りの女性の肯定感を
爆上げすること。
彼女たち本来の
モチベーションで。
思い出してもらうんだ
自分の力を。
これが、トラウマを燃料にすると決めたわたしの
今の願い。