前後しますけど、
やりモクにまみれ、落ちてた頃のメモ発見。
………
恋活での「自分発見」が
えぐいのです
が、前説としての私について
申し上げますと
籍は独身、
元ダンナと同居して子育てしているという
いわゆる事実婚状態。
だけれど実際問題
まぁ、恐ろしく曖昧でどっちにも転べる状況。
イコール、私たちの受け取り方
解釈次第てことです。
そして私、毒親育ちの宗教二世、
親と縁切って一年。
毒親だと思ってた親は
発達障害だったっぽい
てことも最近わかったので
「何もかも私のせい」
みたいに思う癖
もう本当に全然要らないんだ
と分かったのが2ヶ月くらい前かな。
要するに私
頭おかしいって言ってもいい程度には
考え方が偏ってる女
が、黙っていれば清純派。
それなりにちゃんとして見えなくもないので
ややこしい。
男からは期待されるし
女からは嫉妬されるし
かといって自信がない。
だから男を自分の希望通りに選んでいい、とか
こんな人がいい、って希望を出していい、とか
知らなかったんですよね。
来たら受け入れる
付き合ったら合わせる
それが出来ない女はサイテー
みたいな風に思ってた。
だけどもう、疲れたわ。
自分の思う通りに
生きてやろうじゃねぇかこのやろう
と「恋活」を始めたのが10月の終わり。
元ダンナも、新しく出会う男も
私から見ればただの「男」
という立場で始めたのだが
…子育て上のパートナーってことを省いて
男女関係、で見るとって意味で
家庭の基礎である
男女関係ではないのだし
男女関係をやろうと思えば
できるから迷ったわけで、こうなった。
ごめん、ややこし！
……
でね、
結局全員
女とやりたいだけじゃねーか。
と、先日の私は
なぜか傷ついていた。
自分の性欲対策として
恋活をはじめたところもあったのに。
やりモクも上等‼️
くらいに思っていたのに、違った…❓
レスで悩むのはよく聞くけど、
パートナー的な元旦那にさえ
体求められて傷つく私って、一体なんなんだ❓
って考えた。
女の部分では、一応嬉しいと感じてた。
だけど「人」として
何か逸らされた感じがあって
とても寂しい、と思った。
そしてそれは
男には埋められないものかもしれない。
とも思った。
自分でなんとかするしかないのかも
しれないな、と思うに至り
自分ってものや、自分の理想を
もう一度考えてみようと思いました。
ねぇこんな私って、一体なんなん⁉️
みんなどうやって女やってんだろ❓
誰かとのセックスで、
あなたの身も心も満たされますか❓
枯葉