これ、まさにうちの親で‼️
「積極奇異型」。
まんま、この通りです。
先生の解説通り過ぎます
ちょっと溜飲が下がるみたいな気持ち。
「毒親育ち」と名乗るのは
親との関係の説明や
親の特性を説明しにくい私には
便利な言葉だからです。
さらに今回、まさにこんな感じ‼️
ていう分かりやすい説明を
精神科の先生がしてくれたことで
あー…親は病気だったんだな。
と、第三者に説明しやすい解説を得て
納得しつつ
子どもの頃の私、頑張ったなぁ…
て思いました。
先日、家族でうどんを食べてる時に
子どもの頃の夏休みの思い出話をしてみた。
夏休み、私が暮らす地区では
子供会活動が活発で
みんなでうどんを手づくりして食べる、
っていうのがあったのね。
小麦粉と水を合わせて
ナイロン袋に入れて足でふみふみしたら
うどんができる❗️てやつで
美味しかったし簡単だったから
家でもやってみたわけ。
うちは母と弟1が同じ誕生日で
夏休みの終わりなので
「お母さんの誕生日に」
うどんを作ったわけ。
そしたらうちの母、夏休み明けの連絡帳に
「弟の誕生日に、うどんを手づくりしてくれました」
って書きやがったのね。
私としては、
「お母さんのために」
って名目で作ったのに。
それをスルーして
「弟のためにうどんを作るいい姉です」
って何アピール⁉️
て感じで、めっちゃ悲しかったしむかついた。
て話をしたわけ。
そしたら元ダンナが
「それでムカつく意味がわからん」
と言うので、それにも驚いた。
あの頃の私は小4で
今のうちの子と同じ歳だった。
お母さんのために、がスルーされて
弟のために、にすり替えられて
連絡帳で先生に報告される気持ち悪さ。
これって、普通の人には
分かんないのかな？
と思ったけど、子どもが
「オレは分かる気がする」
て言ってたので、想像力の問題か。
なんにせよ、子どもの頃の思い出は
そんなのばっかりです。
そして、それを普通に話して理解されない
てことにも、疲れている。
人の気持ちを考えたことないのかなぁ。
少なくとも今後の人生は
こういう話をした時に共感できる人と
一緒に過ごしたいなあ…と思いました。
最近気づいたんだけど
私が毒親育ちで
共感能力の低い大人に慣れすぎているせいか
元ダンナみたいに
共感能力が低かったり
「人の気持ちを考える」ことはしないのに
「自分の都合は最優先」する人
を、いつも選んできたなぁと思う。
そして、今回みたいな齟齬があった時
「私がおかしいのかな」
と、自動的に思考を矯正して
相手に合わせようとしてしまうんだよね。
自分にはそういうところがあるなあ…
と感じて、無意識に
自分で自分を追い込む自分自身に落ち込んだ。
いくら元ダンナに世話になっていようと
嫌なものは嫌。
そう思うことも、
今度は自分の気持ちを
わかってくれる人と付き合いたい
と思う正直な気持ちを許そうと思った。
40過ぎても傷は残ってるし
自分を癒そうと具体的に動き始めたのも
まだ一年くらい。
去年親と縁を切ってから。
すぐに治るわけじゃないし
歪んだ気持ちで選んだ環境を
すぐに変えられるわけでもない。
だけど、あきらめずに残りの40年超を
自分に優しく生きていきたいと思う。
まずは頭の中から。
毒親育ちのトラウマに
普段から苛まれてるわけではない。
だけど、調子が悪くなったり
落ち込んだ時などに思い出してしまう。
誰にも話したことのないこんなエピソードが
自分でも忘れてるけど、山盛りある。
今までは人に言うと引かれるから
と思って言わずにきたけれど
口にしてみることで、
あの頃の自分の大変さを思い
頑張ったよね、って言ってあげられるから
できるだけ出していきたいと思う。
そして、私は自分の子どもにも
周りの人にも
こんなこと絶対しないな、って
思うことばかりなので
やはりうちの親は病気だったんだな、と感じるわけです。
見つけた歪みは、真っ直ぐに伸ばせばいい。
私が私を育て直すから。
ちなみに。
私も20年前、辛過ぎて
精神科に行ったことがあったんだけど
話を聞く限り、異常ではない。
あなたは理路整然としているし
色んなことが全てよく見えているしわかっている。
薬を出すのは簡単だけど
それじゃあ患者を作ることになってしまう。
それくらい、精神科の薬は良くないものです。
とはいえ、本当に辛くて我慢できなくなったら
薬は出せます。
カルテは残しておくから
もう少し頑張ってみて。
私は明日から異動でいないけど。
と言われて診断されませんでした。
ま、その後デパスとマイスリーという
薬は飲んでたけど、合わなくてやめました。
その前に仕事で潰れて、仕事も辞め
引っ越して男も変わり…
とかなんとかやってるうちに10年くらい経ち
自分よりもひどい鬱の男と住んだり揉めたり別れたりしているうちに
治ってしまいました
自分が鬱にまでならないのはいいとして
周りに鬱っぽい人を引き寄せるのを
もう永遠にやめたい‼️‼️
___________
そんな自分と向き合うコミュニティ
「アフターJK」
痛々しいけど自分を見つめるコミュニティ
やってます。
本来の自分に戻るため。
抑圧や歪みに気づくためのコミュニティ。
…って大袈裟だけど、
本当は知ってるはずだから。
どこまでも自分に素直になる
どこまでも、本音の自分を許すための
コミュニティです。
傷だらけでも、負けないもん
