事実婚妻です
ダンナがテレワーク
からの半休だったので
午後はホテルデートでした。
写真は残念ながら、私じゃありません。
岩盤浴と酸素カプセルと
マッサージチェアがついてる部屋で
二畳程度の岩盤浴ルーム、最高だった
子どもが学校行ってる間にホテル行くとか
仲良さそうでしょ⁉️
だけど、私は最近
意味のわからない罪悪感を抱えていた。
この男とセックスしていいのだろうか⁉️
というやつ。
で、こんなこと思う時ってだいたいレス気味。
ダンナには説明しにくいし
あえて言ったりはしない
私だけの、変な罪悪感。
それは
男に世話になる自分を許せない。
みたいな感覚。
今更すぎるんだけど、いまだに堂々と世話になれなくて
後ろめたい気持ちがあるからあえて
世話になることを頑張っている。
だって、やっぱり楽だから〜
20年前から何度か繰り返してるけど
こんな自分が嫌でね。
無駄に自立願望がひどいわけです。
全然バリバリ稼いで…って
ことにはならないのに
気持ちだけは「私が私が」って思ってる。
なのにいつも男に助けてもらってる。
そんな自分を情けなく思ってしまう。
というと愛人かなんか❓
て聞こえるかもしれないけど
いいえ、ただ彼氏んちに転がり込んでたし
今もほぼ同じってだけ。
むしろ愛人契約の方が
ボーダーラインがわかりやすくていいのに
と、何度思ったか知れない。
今また男に世話になっていて
しかも相手は元夫で子どもの父親。
だったら罪悪感なんて必要ないじゃん！
と思われるかもしれない。
そこまで思う私の引け目って何なんだろ？
と思ったら
人のお世話になることへのタブー意識。
人に迷惑をかけるな、って教え。
結婚したらしたで、夫を立てろとか
妻としてどーのこーのとか
色々言われてた。
それが嫌で離婚したらしたで
変な気を遣っているって、
私は何がしたいのか？
って自立願望よ。
で、この前聞いたんよね、彼に。
「私って、もしかして悪い女？」と。
そしたら
「君はズルい女だよ。」
と言われてびっくり。
何それ、いい女の代名詞〜
セックスによって、
何かを強制されたり、奪われたり
するんじゃないかって、怖かったわけです。
でも、いざやってしまえば
恐怖は安心感に変わるわけ。
男は優しくて可愛い。
好きだから寝るんじゃなくて
寝たら好きになる。
そんな自分を不埒だと思って、
どことなく申し訳ない気持ちになってるけど
この気持ちを説明することは難しい。
好きだよ？
気持ちいいし楽しいし、楽しむよ？
だけど、これでいいのか自分‼️
みたいな気持ちがいつもあって、
快楽の邪魔をしてくる。
だから、こんな私が許せないから
もうぜんぶぜんぶ、許そうと思った。
自分が自分を許せないだけなんだよな。
頭の中にはまだ、結婚するまでは
体の関係はもつな！
的なことを言っていた
母の呪いがあるのかな。
もうゆるす、全部ゆるす！
って、心の中で叫んで
彼にはあれしてこれしてと
素直なワガママを言うことを頑張る。
こんな恥ずかしい私もゆるす！
とまた決めるのに、次の瞬間また
この人とやっちゃっていいのかな
とか思っちゃう。
そしてまた、いいよ、私がゆるす！
やっちまえよ！
と心の中で叫んで
あんあんと何も考えず
体の感覚にだけ集中し、楽しく我を忘れる。
何も残らないけど
まったりとした信頼の空気が残る。
で、日常ではまた仲良くなる。
再びレスになったり
嫌いになったり不安になったり
男に、というよりは
自分以外の誰かに世話になることが
とっても心苦しい私が出てきたり。
だけど体は、
とっても楽だし気持ちいい。
快楽とセットの罪悪感だからこそ
罪悪感を感じることをしないとダメだ。
こんなに何にもしてないのに
何もかもしてもらっちゃってごめんなさーい。
気持ち良くしてもらっちゃって
ごめんなさーい。
元ダンナがイケメンでごめんなさーい。
離婚してんのにこんなんでごめんなさーい。
みたいな感じで
いちいち罪悪感を覚える自分のカッコ悪さに
一人で気まずくなって
ひとつずつ、ゆるす！と
ハンコを押しているような気持ちなのです。
いつか昔に、
こんな女に憧れたような気もする。
形にとらわれず、
生きてるだけで愛されて与えられて。
幸せって、罪悪感まみれだ。
結婚してこどもできて離婚しても
こんなテンションでいられるとは
知らなかったけど、
知ってたらもっと、結婚にも子育てにも
夢が持てたかも。
もちろん離婚にも！
まとまらんけどまとめる努力はしてみた。