今、私がチャレンジしているのは
「自分が思ったことや感じたことは
全部伝え切る」ってこと。
関係ない人にはそりゃ、そんなことは言わない。
だけど家族や身近な人こそ、
ちゃんと言わなきゃ伝わらない…ってことを、
親に向けての気持ちを
吐き出して書き出してく中で痛感したから
面倒でも痛くても、怒りたくなくても言うようにしてる。
「怒りたくない」と思うのは
意味不明に散々怒られてきたトラウマだ。
私が怒ったからって、家族は別に傷ついていない。
この前、旦那と子どもが遊びに行って
二人でマックに行った…ていうから
なんで私におみやげないの？！
ていうかあんたって、おみやげの概念がないよね！
いつも私ばっかりおみやげ買ってるじゃん！
なんなの！？
綺麗な石ひとつでもいいから
私におみやげ持って帰ろうとか思わないわけ？！
感性が死んでんだよ！！
と怒ったら、翌日仕事で木更津に行ったとかで
私の好物の焼き海苔を買って帰ってきました。
あ、効いた。と思った。
でさ、親に色々書いてるんだけど
エピソードが細かすぎてありすぎて
さらにこれまで言おうとしても
無視されたり逆ギレされたりで
ろくに言えたことがなかったわけ。
しかも、今から遡って書いてると
「こんなこと書いて意味あんのかな」とか
「大人気ないんじゃないか」とか
「何を求めてるんだろう…」とか
ほんっとーに！
自分が分からなくなってゆく。
でもさ、思ってること感じたことは事実なわけ。
だったら私、今までどんだけ自分に嘘ついてきたんだ？！
ってことも浮き彫りになってきて
しかもこれ、相手(親)は
全部知らない(フリしてる)わけでしょ？
だったら年々、
話が噛み合わなくなって当然だ。
それでね、私はただ、
思ったことや感じたことをそのまま言いたいだけ、感じるままに生きていきたいだけなんだよ。
今までもずっとそう思ってたけど
そうさせてもらえなかったり、
風当たりが強すぎたりして、折れてきた。
だけど簡単には死ねないし
死ぬまで気持ちよく、嘘なく生きたいと思った。
だったらちゃんと、
今までのウソを吐き出して、正して
別の生き物として生きる！
くらいの覚悟で吐き出さないとダメだなって
そんな気がしてる。
たかが親に
本音吐くこともできなくてどーするよ、
って思うけど、
家庭が一番のブラック企業で
ファシズムな世界だったから
自分の概念を根本的に覆す作業には
手がかかります。
うん、頑張ってると思うんだ。
気分転換に
YouTubeで占い動画を見るのが習慣なんだけど
三択や四択なのに
どの占い師にも同じこと言われるわけ。
あなたは運がいい
豊かさが流れてきてる
みんなに愛される
今までの苦労が全部報われる
これってちょっとすごいよね。
選ぶ私がすごいなって思う。
いやいや、たまたまなんだけどね
なんて思わない。
私、爆裂幸せになるって決めたから。
私、私のままで生きてくって決めたから。
ということでまた
書きかけの手紙に取り掛かろう。
何通出せば気が済むのかな。
親からは
「そんなことでごちゃごちゃ言うな！」
「それは私たちのせいじゃない」
「自分でなんとかしろ」
というメッセージを
受け取ってきたわけだけど、反面彼らは
「私たちの子どもが
こんなスゴイことしました！」
を熱烈に求めてもいて。
どうせ私は爆裂幸せになるし
なぜか社会的にも成功するのだから
あなた方には何もかもうけとめてもらおう
受け止めなくてもいいけど
全部全部、投げてやる！
という気持ちでがんばる。
深く関わらない人には
サラッとスルーすれば終わるけど
「親」ってさ！なんなんだろうね。
もっとあっさり関係を断てるものだと思ってたけど、そんなわけにはいかなかったね。
なのでこの際、
死ぬほど嫌われるつもりで
一生嫌われてやるつもりで
本当のことを全部言う。
投げ返す、今までの何もかもを。
奇しくも今日、旦那と子どもは
旦那の実家に顔を出してる。
最近は、泊まるのもしんどいとか言って
日帰りで帰ってくる。
「実家、って言っても、俺の居場所じゃないから。俺の家はもう、ここなんだよ。」
と、孝行息子な元旦那。
自分が作った家庭の方がが
居心地がいいって…最高やん😆✨
旦那の木更津みやげの焼き海苔は
最近自分で弁当作ってる子どもが
白ごはんに「松」の文字を描くのに使ってます。
「おそ松さん」が好きすぎて！
我が家は平和です♡