うっかり、というのも違うけど、成り行きで夫を断捨離してしまいました…
とかいう言い方するからよくないのだろう、わたしは。大真面目なんだけど。
「夫が悪いんですー！」
と訴えたいというよりは、
自分の気持ちの整理、ならびに説明を行っているわけ。
なので、夫は彼の友人にこれを見て欲しくないなら、私をフォローしなければいいのだ。
私はただ、自分が何にどう思ったかに興味あるから書いているのであって、誰かを悪者にしたいわけじゃない。
でも悲しいかな、私の実母といい、夫といい、パッと見、常識的できちんとしているように見える人が、
私だけに毎日毒水を飲ませ続ける…みたいなことが家庭内では起こる。
ドメスティックなバイオレンスは、わりと人に理解されやすいのかもしれない。
「嫁がひと月30万使った」
みたいな事を糾弾し、味方を得ることもたやすいだろう。
でも、問題は行動の結果じゃなく、行動の理由の方だ。
恐怖で震えている時ほど心は超絶ふざけた実況中継をしたがるもので、一種の防衛本能なのかもしれないね。
恨みを買うより怖いのは、自分に絶対的な味方がいないという事実で、
その事実を受け入れることはハードな心の修行だけれど、助けて、と言えば助けてもらえることも知っている。
分かる人にしか分からないのだと分かっているから、
分かる人にだけ届いて欲しいという気持ちと、
分からない人の無神経から身を守るという目的で、そう、こうして自分の心を実況中継しているんです。
要するに、
ヤバイ、本当のこと言っちゃったから丸裸の一文無しで追い出されそう、こわい！！！！
でも仕方ない…うおー❗️❗️
だれか助けて〜 ということです
……
夫が
「週末に子連れで帰省し、今後の生活について親に相談する」
と言っていたので、わたしは朝から気分が悪くて仕方なかった。
…働かないのに金を使いすぎるから今の生活は無理だと言われたが、9月まで働いてたし、まとまったお金は冬支度その他に使用。
てか相談する先、親なのかよ❗️
だってさー、それ夫が夫の両親とわたしの悪口言いに帰る、というふうにしか見えないんだもん。
わたし、自分の親と距離置いてるので味方になってもらえるような関係でない。
親なし、職なし、現金なし。本気の丸裸、まじこわい。
私もバカだよな…って分かってるしよく言われるけど、仕方ないんだよね、計算できないから。
まぁそれで、夫もしょっちゅう言うことやる事変わるので、今の気持ちを一応聞いとこうと思ったわけです、ただ、ムカついてるのも嫌だから。
…それを機にまたしてもややこしい話になり。
で、最終的に夫が
「母子手帳持ってくわ。最悪、このまま(子どもを)置いてくるから。」
って言い出した。
は❓
意味がわからない。
保育費を払いたくないなら、月末までに申請しないといけないので、今からだと遅い。
11月分はすでに発生確定しているわけ。
先月中に、買ったり叔母に甘えたりして子どもの冬の買い物済ませたし、食費っていうほど食べないから、子どもがいようがいまいがお金の変動はおやつ代くらいなはず。
じゃあ何？
なんのために？
って思ったら、私への当てつけというか、いやがらせとしか思えなくて、ものすごく気分を害した。
…そういうことを言う、意味が分からない。
気持ちが分からない。
そんな無理矢理なことで子どもに会えなくなるの
は嫌なので、夫の実家に連れていくのはやめてもらい、友達に会いに東京行くのに連れてった。
帰りに寝ちゃった子どもを運ぶのが恐ろしく困難で、
ああ、自分にはシングルマザーは無理だ…と思った。
出ていけって言われたり、
これからどうする？どうしたい？と言われたり
子どもを実家に預けると言われたりして、
私はなんだか毎日脅迫にあっているような気分です。
もう全然落ち着かない。そんな気持ちでいるのに
君はどうしたいのか？
と聞かれあんたに出て言って欲しい。
って、言うてしまいましたね
前からちょいちょい言うてたはずやけども。
今日理解したらしい。
でも、じゃあ何の相談しに行こうとしてたん❓
夫の頭の中が、全く分からない。
しかしこの罪悪感、一体なんだろう。
金か。金もろてんのにこんなこと言うてもうた、か❓そーゆーことか❓
つか、みなまでゆわすな
つらい。つらい。なんかしらんけどキツイ。
印籠を渡すのは辛い。
…と言いながら昨日は家族で成田山に行ってそこそこ楽しかった。
だからといって言われて傷ついたり困ったりしたことは帳消しにはならない。
この説明のしづらさは、
好きとか嫌いとか、家族やるのかやらないのかとか以前に、
もうすっかり家族なのだ、ってことの証ではないのか。
私、相変わらずお金の管理出来ない。
仕事はどうなるか分からないし、今お金のためだけ働けるほど元気ない。
毎月30万使う！とかはありえないけど、一年に一度はそんな月もある。
それをあらためろっていうのは、あんたのひとり言止めるのと同じくらい無理だと思う。
そうそう。
家族ってね、よくわからないものなんですよ。
私が苦しいのは…
・条件付きでいつも見張られているようなこと。
・褒めナシでダメ出しされ続けること。
・やってること、できたことにはノーコメント。
という環境で生活しなくちゃいけないこと。
だからどうしたいのかってことの本当の答えは、
誰にも文句言われずに、自由にのびのび、自分のペースで楽しく生きていたい。
好きな人ばっかりに囲まれて。
…ダメ出しメインのコミュニケーションて、かなりキツイのよね。
そーゆーの、もう、いい。
p.sこれは、私にとっての昨日の記憶なので、ある意味フィクションです。