チャイナエアライン、チェックイン待ち長っ！
1時間待ちましたよ
で、チェックイン終わったら、夫からライン
…
行く前に言うのも何かと思ったけどタロウが今熱でて病院にいるよ。
帰ってきたら話をしよう。
俺も帰ってくるまでに考えをまとめとく。
とりあえずは気をつけて行ってきな
…
と。
さっき電話したら、
普通にカゼじゃない？
今から診てもらうけど
と、キレ気味に言われました。
おまえのせいで
という、夫と夫の両親の気持ちがにじんだようなこのラインに、一瞬カッとなったわたしがいましたが、被害妄想だな。
こどもだもん。
新しい環境に行ったら熱くらい出すよ。
と、思う。
たとえ、この旅の途中で、万が一子どもが死んだとしても、
私は、今このタイミングで1人でハワイ行きを決めたことを、後悔はしない。
彼は、わたしだけのこどもじゃないから。
夫の子でもあるし、夫の両親の、孫でもある。
だってしょーがないよ。
あの時、ハワイ行きを決めなかったら私、まだ家で寝てばかりの生活だったと思う。
その後、保育園が決まり、帰国した翌週には仕事も始まる。
夫とは、昨日久しぶりに口論になり、
俺は一生許さないよ
と、言われたばかりだし、帰ったら離婚の話などをするのだろうと分かっている。
でもさー
結婚してすぐに妊娠したから、約3年ぶりの自由。
1人では、2日もいられなかったし、
それに疲れてしまった。
夫が私と別れたいと思うなら、仕方ない。
だって、夫や夫の両親の顔色ばかり見ていたら、私はそのうち死ぬからね。
もう半分死にかけていたのだ。
分かってもらえなくていい。
わたしが、わたしに嘘をつくことをやめただけ。
帰国後のめんどくさいことは考えない。
子どものことは、みんなに任せる。
ダメなの？
ダメなら、なんで人は
こうしたい ああしたい
って思うのだろう？
わたしは…大丈夫な気がして仕方ない。
何かが壊れても、色々失っても
大丈夫じゃなかったと思うことになっても
わたしにはそれがベストなのだと思う。
だってね。
今、成田空港にいるわたしは、とてもワクワクしているから。
この気持ちを殺してまで生きる意味がわからない。
…つっても、たったの5日間。しかもハワイ。
宇宙に1年間行くわけではない。
今まで約2年半、毎日ずーっと子どもの面倒見てきたよ。
熱を出した日は、仕事早退してお迎えに行って、夜間でも病院に連れて行った。
夫が仕事でいない時は、当たり前に1人で対応。
来週から、またそんな生活が始まる。
たった5日間の主婦休暇。
いいじゃん。
お金なら、返すよ。
お金じゃないなら、納得いくようにしなよ。
わたしは、わたしを守れる自分を取り戻す。
帰国後も、子どもと一緒に、笑って生きていくために。
よしっ
行ってきます
☆☆☆
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