夫は夜遊びを始めました。
(家事・子守りやった後)
走ったり踊ったり…今夜はどこで何をしているやらわかりません。→バイクに乗ってきたらしい
さっきも喧嘩、もはや何から始まったのかも分からないような下らない言い争いに終わる。
3年目の修羅場、とでも言うのでしょうか。
あっ間違えた、3年経たない間にもありましたわ。
＊＊＊
月曜日には保育園の説明会、入園決定。
木曜日には仕事を紹介され、現在内定待ち。
問題なければ7/1～仕事スタートの予定。
なんか知りませんけど、エイヤーッとしたいと思ったことを自分に許したら、人生のツマリが取れたみたいに、次々に色々決まってラッキーな感じです。
しかも、保育園の先生は超優しいし、
必要なお金もスポーツ保険の131円だけ。
(帽子持ってたから)
公立って安いんですね。
しかも、布団も貸してくれるらしく、用意するのはカバーだけでいいって！
(そのカバー、サイズがなかなか見つからんのですが)
認可外保育園も、市からの補助で月々の保育料はあまり変わりませんが、事前に入会金・準備金・初月保育料先払いなどで、約10万円かかると聞いていたので、公立入れてラッキーです。
先のことは全くわかりませんが、今のところ順調。
とーこーろーがー。
夫から先日、「悲しいお知らせがあります」
と言われ、薄々勘付きつつ聞いてみると…
最近、君が元気になってよかったなぁと思っていたのだが、ブログを見たところ、ハワイ、行くことにしたらしいね。
なんで言ってくれなかったの？
黙って行くつもりだったの？
俺があれだけ言ったのに行くってことは、もう俺と生活していく気がないとしか思えない。
君には君の考えがあるらしいけど、俺には全っ然理解できないし、もし別れなくても君が行くと決めたことは、今後、永久に俺のしこりになると思う。
とまぁ、こんなようなことを言われました。
私が前に「ハワイ行かせてください！」ってお願いした時、色々と意見された末
「それでも行くっていうなら勝手に行けば？気分悪いからこの話はもうしないでほしいし、ほんと、勝手に行けよ。」
と言われたのでした。
それを聞いた私、実は内心喜びまして。
行くなって言われたら考えたけど、行けば？って言われたら行くしかないよな！
と、素直に受け止めました。
なんせ、西野カナじゃないですけど、行きたくて行きたくて震えるほどだったから。
情報誌を買ったら涙がこぼれたくらいに。
(いやマジで、自分でもびっくりしました)
でも、一応夫が
ここまで言われて行けるものなら行ってみろ、
と、思っているのは分かったんです。
でも、あきらめてくれたのかな、ほんとに嫌なら「行くな」って言うよね？
と前向きに捉えたのです、私。
でも、さすがにいきなり行くわけにはいかないので、どのタイミングで言うか、様子を伺っていたところでした。
…夫、めっちゃ怒ってまして。(夫のお金だしね)
もう、私の人格全否定。私の人生全否定。
別の意味で震えました。
この話の間じゅう怖かったし、嫌だったし、吐き気もするし。
私もね、軽い気持ちで決めたんじゃなかったから余計にこたえたんですよね。
数日経った今は、人に言われたことよりも、
自分の判断が嬉しくて、純粋に楽しみで仕方ないです。
そんな私に余計ムカついているのであろう夫のことも、ほとんど気にならないほどで、
これはこれで自分、ちょっと大丈夫なのか？
とも思うのですが、やっぱり楽しみの方が強いので、毎日が普通に楽しいんです。
万が一、行けなかったとしても約15万円払う価値あるんじゃないかってくらい、自分の心が元気になりました。
妊娠・出産・子育ての主婦休み。
だから、行ったらもっと元気に笑顔に、なれる気がして。
まあそんな風にすごしていると、急に
「要らん服、捨てよう」とか
「要らん本、まとめよう」とか
「アロマオイルで床拭こう」とか
色々と思いつくので、寝てばかりもいられない。
そうこうしてるうちに、保育園がどーの、仕事がどーのと、現実的な準備も必要になってきたために、いつの間にか、ちゃっかり明るい奥さんやっちゃってる、という…。
＊＊＊
自分と夫との隔たりが大きくなってるなー
それを埋め合わせる方法は、今のところないなー
微妙に気まずい…
という感じ、正直ぬぐえません。
いえ、日常は普通です。
でも、多分気にしている。
なんていえばいいのでしょう。
本当にしたいことを「する！」って決めて行動に移す、って、本当に怖かったんです。
ところが、決めて動き出してしまうと、そんな気持ちもどんどん変わっていくんです。
ドキドキしている自分に慣れてくる、というのか。
そして、すべきことが見えてくる。
それをしているうちに、最初の怖さやドキドキは薄れてきます。
今じゃ内心「どや！」くらいな感じです。
行ってもないのに。
新しい生活が、始まってもないのに。
でも、変わっていく私の気持ちと、側にいる夫の気持ちは、どんどんギャップが広がっているような気がして。
分かんないですけど。
さっきも喧嘩しましたけど、夫も試行錯誤しているみたいです。
この件については、行ってみないと分からないなと思いました。
自分に出来ることは、自分の機嫌をとることとか、したいことするとか、したくないことしにいとか、早く寝るとか(ってもう1時過ぎ)
自分のことしかできない。
それならば。
楽しませましょう、ホトトギス。？
自分が楽しくなるように、暮らすしかないよねほんと！
と、いうところに戻ってくるわけです。
長くなりましたが、恐らくわたし、すっごく軽いタッチの女だと思われがちなのです。
が。
説明すると長くなるんですが、自分の中では段階があってやっと！
なんか軽いタッチ、のわたしなんです。
もっともっと、ほんとにかる～くなれたら、みんな
「へえ～あっそーなんだ～」
になるんでしょうね。
