このブログは、毒親にいやな思いをしている子育てママが見て、「自分だけじゃない」って思ってくれたらいいな、と思って始めたのでしたが。
毎日色々ある。→詳しく言えよ！と自分でも思うが、整理する頭が追いつかないくらいなのである。
きっかけは他人のほんの一言だったりして、聞き流してしまえばいいのに私は
「？なんで私今ムカついたんだろう。どこがムカつきポイントで、どう返したら私はムカつきを引きずらずにすんだのだろう・・」
と、延々考えてしまう癖がある。
考えている間中、悶々としているわけで。きっと体によくないのだと思う。
寝ている間に顔中ひっかいて、朝、傷だらけの顔の自分と対面する日々が続く。
そんな私を直視するに耐えないのか、夫は私の顔をろくに見ない。（ような気がする。）
被害妄想だと思うんだけどね。
人って考え方次第なんだろうけどね。
どうしても抜け出せないスパイラルにハマり、少しの傷を拡大して痛みを感じ、忘れていた痛みを思い出しては自分のために泣けもしない私を罰するかのような自傷的な行為にふける。
もうオートマティックなのです。負のオートマティック。
でね。
こうやって嫌だったこととかひっかかったことばかりをブログにつづっても、読む人は別になんとも思わないというか「ああ暗いな」って思うだけじゃないかと。
やっぱり人は、明るくてきれいで素敵なものが好きだし、そういう方向に行きたい、私も。
だから、このブログは私の負の自己愛の塊で、無駄なのかもしれない。そう思った。
だけど。
自分が落ち込んでいるときに、キラキラ素敵なものや人を素直に「素敵」って言えるかというと、わたしは言えない。
暗くてじめじめして悶々としてどうしようもないところをぐるぐるぐるぐるしてエンドレスで傷ついて。
そんな私は、ひっそりと暗く温かい、やさしい涙の水たまりみたいなところで自分を慰めたい。
きっと意味なんかないのだと思う。
ただ、記録する。私がひっかかったこと、考えたこと、決めたことを。
どっちにしろ、それしかできないのだから、考えるのはやめようと思った。
誰かのためにできることなんて、ないよね。・・・こどもにご飯つくる、とかは別にしてね。
自分が「しよう」って決めて、するかしないか。いやならやめればいいのだろうな。
こうして何かを思いついて始めては「やっぱり違う気がする」とやめてばかりの私です。
結果、「私はこれで生きていきます！」みたいな筋の通った何かは、ない。
あーあー。
これが私。
なんか体調が悪かったり天気が悪かったり、家の湿度が高かったりすると、もうここに存在しているだけで体中の空気がぷすぷす抜けていくような、そんな感じで立っていることすら辛くなることがある。
がんばれない。
もういい、ただ生きてるだけで。
私に意味を求める私自身に、私は疲れてしまう。