こんにちは 🌸
いつもブログへ遊びに来てくださりありがとうございます🤗
少しずつ春の気配は感じられてきました ❀✾🤗三寒四温とともに春が訪れようとしていますね☺️🍀🍀
まだまだ寒暖差は
ありますので 皆さん ご自愛くださいね☺️
今日は何を話そうかな？🙂と
思うのですが、、
過去の闘病中のときのこと
振り返ろうかな、、、。
抗がん剤治療をしたのが
2015年5月なのですが
当時2月の頃に右肩、右腰、下腹部に違和感を感じて
なんかひきつるなぁと鈍痛があり
まぶたまで下がりました、、
当時は不妊治療を受けていて
『採卵時に卵巣が肥大してます🙂
10センチくらいです💦』
と採卵時に伝えられたのです
紹介状を手渡されこりゃ
えらいことなのかな？？
といきなりでびっくり
全然気持ちが追いついておらず、、
大きい病院へ行くも
すぐにってことでもなく
悪性腫瘍とまでも言われず、、、
でも検査に予約をとり
病院からの連絡を待つという
医科大学病院だけに
待たされました
5月あたりは新人医学生が
研修などでバタバタ感ある
検査に行きそれからは
手術まで2週間も待ち
病気を知った私は
もう怖い、痛い
気だけで負けていました
その間の
2週間、サロンで普通に
長時間働いていました
開腹手術になるとのことで
手術前画像を撮りました
主治医は私に
こう言いました
おそらく予後はあまり期待はできません
ステージ4だろうと、、
思われます
と言われ
5年後の目標は40%
統計上です
私患者にとっては
初めて聞く病名などもろもろ
理解なんてすぐできるものでもなく、、、
目標？
生きる確率？
え？
私にいつから
具合悪くなってたの？
確かに貧血が続いてて
顔色も真っ青だったけど
生きる
生きれる
パーセンテージまで
何で言われてるん？
とテンパリました
女医さんということもあり
きっつい😭☓きつい
あ、、え？？はい、わかりました
という返答が
私はあまり
出来ませんでした
理解できないのに💦😭
え？私は何で癌になるまでほってたん？
（大阪弁です☺️放置してたの？です）
え？今日までわからんかった
（沈黙の臓器）
末期癌4と言われていたので
あと5年生きれるのならばと焦りしかなく
余計に身体のあちこちにぴりぴり痛みが走りだしました。
今、この今
私のような
同じ思いをして
このブログに
たどりついてくれて
もしここまで
最後まで読んでくれているのならば
聞いて欲しいことあります
その当時はわたしも
いったりきたりだった
気持ちは不安で
誰にも言えない
１人で葛藤。
頑張る
でももう疲れた
親より先にㇱにたくない
親不孝な娘や
お腹の傷もごめんなさい
好きなことも体力的になく
出来ない
でも
今日明日、、
また今日寝て
明日朝が迎えられて
手が曲げられたら（抗がん剤治療でしびれて関節が曲がらなくて開き放しだった）
お水が飲めたら（潰瘍性口内炎１０数カ所できてた）
トイレにいけたら（寝たきりだった）
笑顔をつくれたら（無理やり面白いと思うようにしていた）
などなど、、、
それが
今日一日の終わりに
明日またね
おやすみなさいと思えたなら
それでよしと。
思うようにしていった。
私はそれだけを
思い
癌。に気をもっていかれるのは
損やわとおもって
今生きてるんやろ？
それなら
まずは
自分の身体を
回復させよーやと
目標が出来て🙂
楽しめるようにもなりました。
気持ちの拠り所
欲しいと思う
私は初めブログを書いたのは
日記のようなもの
吐き出すためのようなツールとして
書いていたのですが
寛解して
それからは
同じ癌患者として
体験記にしようと
そんな
力になれればと
思い
今も
綴っています。
何か ヒントになれれば
本当に嬉しいです。🫶🏻saku🌸
