目標はお母さんになること。

アメンバー限定記事夫婦の刺激

スピリチュアル頼み

こんにちは。さっきインスタを開いたら、1年前くらいに不妊治療のクリニックでたまたま会った高校の同級生が更新してて、赤ちゃんの手が写っていました。もうすぐ5カ月だね、と。妊娠報告も出産報告も更新していなかったのでいつの間に！！と衝撃が走りましたが、なんとなく勘ですが、この子今妊娠してるんじゃ？！と思った時があったので（特にそういう内容は一切書かれていなかったけど）やっぱり！という感じです。どんどんみんなに追い越されてくーーーーー。こうなったら神でも霊能力者でもなんでも見える人に聞いてもう神頼みだ！！とわけわかんないモードに入っているので、とりあえず近くに霊視できる人はいないかと検索したら、ほんと近くに居ました。まだ予約はしてないけど、色んな占いや霊視のページ見ても割と有名な方みたいなので試しに見てもらおうかな。そーゆー占いとか信じちゃうタイプなので←結婚前も別れるか悩んで占いに行ったら、今の人と4月か5月に結婚するって言われて本当に5月に結婚しました。その時その占い師さんには2人子供が出来るわよって言われたんだけどね。さっきネットの占い色んなの試してみたら（無料）どの占いでも今は夫婦二人の時間を楽しむ時間で、その時じゃないって書かれてた。旅行とか沢山行って、この先二人でもいいやーくらいに思えた時に授かれるって。けどやっぱりそこにも2人授かるって書いてあったなー。確かに私たち夫婦は入籍する前から不妊治療クリニックに通いだし、一通り検査をし、入籍と共に顕微授精をしたりで、ずっと子供を授かることで頭がいっぱいだった。それがいけない理由なのかな。書かれていたアドバイスは、妊娠することや過程の事を考えるんじゃなく、産まれた後にどんな服を着せようだとか、どんな習い事をさせようかなとか具体的な事を想像すると良いって書いてあった。引き寄せの法則ってやつか。いわゆる。妊娠したいって思っているってことは=妊娠していないってことなりたい自分を既になっていると思い込むことが、現実に出来る考え方。だからきっと私達の子が産まれたら何をしようって考える方がいいんだね。最近は上手くいかないことばかりで、一生子供なんてできないんじゃないか、妊娠なんてできる気がしなかったり、自分のお腹が大きくなっていく想像すらできなくなってきてた。それじゃいけないね、きっと。もっと前向きに、実際に子供が産まれて皆でどこに行こうか～とか幸せな想像を沢山することにします。もしスピリチュアルカウンセラーに鑑定してもらったらまた書きます！

吐き出すこと。

こんにちは。昨日はとても落ち込み、色んな事を考え、会社を休み一日趣味に没頭しました。夫さんが仕事から帰ってきて夜ご飯を食べに行った時に、私は一日考えた事について沢山夫さんに話しました。今回のことは、とてもショックだけど、これで終わりじゃない。これからいくらだってチャンスはある。もし貯金が尽きて、体外受精が出来なくても、年2回ボーナスは出るんだからその度に挑戦すればいい。卵管も通ってるんだから、自然にだってできる可能性がないわけじゃないんだから、閉経するまで諦める必要はない。今できることを少しずつ、ストレスにならない程度に頑張ればいい。他人と比べる話じゃないけど、世の中には子供が欲しくても子宮摘出してどう足掻いても妊娠出来ない方だっている中、私には両方の卵巣と両方の卵管と一つの子宮もある。だから何も諦める必要はない。結婚したくても出来ない人だっている、言い出したらキリがないけど私はまだ全然これからなんだ。ってご飯が運ばれてくる間に泣きながら話した。そうやって前向きに考えられるぴよこちゃんと結婚することが出来て、心から良かったって思うよ。という言葉が返ってきて余計に涙が出ました。（打ってる今もウルウルしてきた）夫婦二人三脚、我が子を抱くその日まで突っ走ります。時には弱音も吐くだろうけど、その時は立ち止まって、また前に進む。そうやっていつか悩んだ日々も笑い話に出来ますように。★フォアグラとトリュフのクリームリゾート悲しい時は美味しいものを食べるに限る☺

残念ながら。

こんにちは。昨日は妊娠判定の日でした。順調に？リセットもせずにいつもと少し違う体調の変化に期待していたのですが…病院行く直前に、生理始まってしまいました。念の為血液検査をしましたが、HCGの値は1.9そして培養中だったもう一つの卵も途中で成長が止まってしまったらしく、培養終了していると。全ての希望が失われました。夫婦で先生の話を呆然と聞くしかありませんでした。ただ一つ、どこまで卵は育ってくれて、どこで成長が止まってしまったのか知りたいので培養士の人に話を伺いたい。と伝えました。そして前回と同じ培養士さんに呼ばれて、かれこれ1時間くらい話し込んでしまいました。途中涙を堪える事が出来ず、泣きながら話す始末。ずっと堪えていたんですが、ここで初めて抑えられなくなってしまいました。結果的に、桑実胚までは育ったようですが、あと一歩の胚盤胞に行く前に細胞がグチャグチャになり止まってしまったと。前回顕微授精した時も、受精は2つで1つ新鮮胚移植をして陰性、もう1つは8分割で止まり培養終了。胚盤胞にいけない。なにがいけないんだろう。ただでさえ卵の数も少ないのに、少数精鋭ってわけでもない。生理が遅れたのは少しはお腹の中にとどまってくれてたのかな？hcg0.3以下だと検出されないみたいだけど、ほんとに微弱ながら検出されたのはかすりはしてくれた？何を考えても何も答えは出ません。この重圧にいつまで耐えられるでしょうか。もし一人で結果を聞いていたら、耐えられず待合室で泣き崩れていたかもしれない。夫が一緒に聞いてくれて良かった。数日前、夫が言いました。今日ね、夢見たんだ。赤ちゃんを車のボンネットに乗せて、いっぱい写真撮りまくっててぴよこちゃんに怒られる夢。性別は？どっちかわからないくらい小さかった。そんなとこに乗せたら危ないでしょ、しかも車で取る意味ないじゃん！ってぴよこちゃん怒ってるんだけど、確かに赤ちゃんアップで撮ってるから車の上で撮る必要ないくらいの感じで。笑夫さん車好きだもんね、やりそうだね。笑そうなんだよ！めちゃめちゃやりそうだよね！笑なんて幸せな話をして盛り上がって。夫さんも本当に心待ちにしてくれてた。どうして駄目なんだろう。何をしても上手く行かない。苦しい。この数日間、今まで避けていた友達の子供の写真で溢れるインスタを久しぶりに観れた。コメントまでしちゃって。また逆戻りだ。今日は会社を休んでしまいました。生理痛もムカつくくらいに重いし、メンタル死亡でベッドから起き上がる気力が沸かないので、今日はゆっくりします。ブロ友さんたちは、この辛さを乗り越えてきてるんだよなぁ……って思うことが唯一の支えになってます。諦めたくないけど、心は毎回擦り減る。あーーーーシンドイ！

早速恐れていたことが

今判定日の予約で病院に着きました。会社を出る直前、トイレに行ったらまさかの鮮血が。なんで今なのどうせなら検査の後にしてよ…21日から粘ってたのに病院行く直前に生理来るんかいこりゃ今回もダメそうだな…採血してきます

トイレに行くのが怖い

こんにちは。今日は運命の判定日です。8/21が生理予定日でしたが、まだ生理は来ていません。予定日から、トイレに行くたびにトイレットペーパーに血が付いていないか、ヒヤヒヤしています。いつも遅れることなくほぼぴったり生理が来るのでつい期待しちゃいます…（落ち込むのが嫌だから期待しないようにしようと思っていても、やっぱり期待してしまう自分が居ます）さっきから2回、茶オリがペーパーについていて検索魔に生理が来てしまうんじゃないかとドキドキしながら、来ないでくれーと祈りながら仕事してます。なんか下腹部がずっとシクシク痛むんです。こんな感覚初めてなんですが、お腹の中で何が起きているのか不安でたまりません。夫はわざわざ始発で会社に行き（職場は都内）、早出してクリニック予約時間の17時に間に合うように帰ってくるそうです。とても楽しみにしてくれています。実は、一昨日家にある検査薬を使ってみたんです。そうしたら人生初の二本線！！！！と喜んで夫にも見せて写真まで撮って浮かれていたら、次の日気付いたんです。私が使った検査薬は妊娠検査薬ではなく排卵検査薬…海外の大量に買った排卵検査薬の中に、妊娠検査薬もおまけで少しついてきたんですが、区分けしてあったのでそっちから取ったつもりが、間違えて排卵検査薬を取っていたんです。なんちゅードジをこんな大事な時に。。。そして改めて生理予定日から使える検査薬を買って使ってみたら、薄い線が見えるような見えないような。今朝見てみると線が昨日よりはっきりしていましたが、これは蒸発線なのかなんなのか。気のせいレベルの感じだったので、やっぱり病院でしっかり検査して判定を待つのみです。一応写真載せます。↓　↓　↓もし妊娠していたら、出産予定日はまさかの結婚記念日の5/1そんな素敵な偶然も重なり、今回上手くいってくれたら本当に嬉しいです。今回は転院後初の体外受精でしたが、移植後はすぐにGoToキャンペーンを使って熊本に旅行に行きましたとっても景色が綺麗で、同じ日本なのか？！と驚いてしまいました。(2枚目はパンフレット風に勝手に加工。笑)熊本のパワースポットで上色見熊野座神社というところにある『穿戸岩（うげといわ）』に行ったのですが、ここは鬼が岩を蹴破って出来た岩穴で、どんな困難でもやり抜き通せる象徴として、この岩に触れると合格や必勝のご利益があるといわれているそうです。真夏で沢山の階段や坂を登ってきて汗だくだったのですが、この穴、風がビュンビュン通って天然の冷房かのような涼しさでここだけ常に風が通るのですっかり汗も引いて、パワーも沢山貰ってきました✨なるべく移植したことで神経質にならないように、思いっきり楽しんで気分転換してきました温泉にも7個くらい入って♨乗馬もして美味しい馬肉やあか牛を食べて、最高の旅行になりました今日は仕事フレックスして妊娠判定に挑みます！！！良い結果をここで報告できますように。

会社のおっちゃん

こんにちは。最近私の会社のおっちゃん（50手前）の人が初めて子供産まれたって聞いて。その人以前私が不妊治療をしているのを知って、色々相談してきたんです。もうこの歳だし、子供出来ないから病院行ったほうがいいのかなぁ？って。もちろん私は、今すぐ！行った方がいいです！！検査もした方がいいです。と伝えました。容器に入れて持ってたりするんでしょ？恥ずかしいな～なんて言ってたんです。それから1年くらい経ってたんですが、社内報のめでたいニュースの所に赤ちゃんの写真と名前が！！！（って席も近いんですが、おっちゃんが異動になり最近は話すこともなくなっていました）い、いつの間に…それから何人もおめでとうございます！と話しているのを見ていたんですが、私は見て見ぬふりをしていました💦1か月以上経った昨日、ちょうど給湯室で二人になったので意を決して聞いてみたんです。前に私に不妊治療について聞いてきたことありましたよね？治療なさったんですか？いや、自然に出来たんだよ。48歳にして。えぇ！！ずっとデキないって言ってたからてっきり病院行ったのかと思ってました。病院行こうかって話してた矢先に自然にデキたんだよ。もう可愛くて仕方ない！そうですか・・・・・・48歳にして自然妊娠・・・・・・まぁ男性の年齢はあまり関係ないのかもしれませんが。奥様はいくつかは知りません5年以上前に再婚されたのは知っていましたが、そこまで年の差婚などということは聞いたことがないので30代後半？40代？くらいかと思います。すごいや。

体外受精レポ②

こんにちは。今日は前回の続きを書いていきます。採卵は5個卵が採れたということで翌日の受精確認の電話を待ちました。結果、正常受精が2つ。1PNの弱っているけどもう少し培養を続けてみようという卵が1つ。あとの2つは3PNが1つと未成熟卵1つだった為、培養終了ということでした。8/10に移植が決まり、当日は移植の前に培養士さんから卵についての説明がありました。弱っていた卵はやっぱり途中で成長が止まってしまったので培養が終了していました。残り2つの卵。（この時点で培養2日目）1つは3細胞グレード22つ目は5細胞グレード3どちらも妊娠の可能性はある正常な卵なのでどちらを移植するかの相談になりました。色々わからないことを沢山質問したらとても親身に丁寧に説明してくださる培養士さんでつい長く話過ぎてしまいました。結局5細胞グレード3の卵を移植し、もう一つの3細胞グレード2の方を引き続き培養を続けてもらい胚盤胞を目指すことに決定！移植前、戻す卵の写真をくれました。↓　　↓　　↓前回の病院では貰えなかったので嬉しかったです凄く愛おしい気持ちになりました。そして移植の際、横の大きいテレビ画面に私たちの受精卵が映しだされ、その後エコを見ながら瞬間をバッチリ確認できました。よくブログに彗星のようだったと書いてあるのを見ますが、前に移植したとき全然そんな風ではなく実感なかったですが、今回はまさしく彗星のように、流れ星のように、サーっと白く受精卵が入っていくのが見えました☆彡その後少しベッドで休み、HCG注射をして帰りました。そこから毎日私の嫌いな膣錠（ルティナス）が始まりましたーカスみたいなのが沢山出てくるから不快で不快ででもみんな頑張ってると言い聞かせて私も文句は言わず頑張ります！！8/15にまたHCG注射に通院をして、次は8/24の妊娠判定。生理予定日が8/21なのでその前に生理が来てしまったら8/24は培養を続けていた卵の状況を聞くだけになってしまいます。どうか、上手くいってくれますように。お会計(採卵周期～移植まで）¥372,460-

体外受精レポ①

こんにちは。お盆休みも明け今日から仕事が始まりウンザリ…といった感じです8/8～16まで9連休だったのですが、1日目から採卵からスタートというお盆休みでした。今日は体外受精の記録を書いていきたいと思います。8/8　8：00～採卵予約クロミッドで卵を育ててマイルド法での周期事前エコーでは3つの卵が見えていたので目標採卵数は3つ！！私は採卵が怖いので、眠っている間に終わるように静脈麻酔を選択しました。一番先に待合ベッドに案内されたのに、ベッドを早く開けられる坐薬の人から採卵がスタートしました。確か聞こえたのはこの日採卵する方は9人くらいいらっしゃったようです。優先順位としては坐薬＞点滴麻酔＞静脈麻酔　　といった感じ。静脈麻酔だとフラフラしてしまうので暫くベッドで休まないといけないので回転率を上げるために後回しなんだとか。結局1時間以上経った後、採卵室に呼ばれ、点滴で麻酔を入れられると、薬が入ってくる瞬間、じわじわ痛みがすかさず看護士さんに「痛いです！！！」と訴えましたが、その瞬間眠りの中に…起こされると既に採卵は終わっており、看護士さんに支えられながらベッドに戻りました。その後20分くらい横になったら夫さんが待つ待合室に行きました。結果を聞くために待っていたら、2時間以上経過し流石におかしいと思い受付に声を掛けると、すぐに呼びますと混んでいたからなのか忘れていたのか何なのかはわかりませんが、受付に言ってからすぐ診察室に呼ばれ、採卵後の卵巣のチェックでエコーをしました。その時に院長先生が卵5つ取れましたよ！目標は3つだったので多く取れて良かったですね！そう言われて思わず笑顔になりました私が隣の部屋でエコーをしている最中、院長先生の声を聴いて夫さんはガッツポーズしていたみたいです笑夫さんの精子の状態も良かったのでこのまま体外受精で進めることにしました。前回は精子の状態があまり良くなかったので全て顕微授精を行い採卵個数3個の内2つが受精してくれましたが、今回個数も増えたので期待が大きくなりました。ただ初めてのふりかけによる体外受精なのでちゃんと受精してくれるかという不安もありました。院長先生のお話でも、受精障害という問題についても話されていたので、ふりかけで良いか確認がありましたが、それを確かめたい気持ちもあったのでそのまま体外受精で進めてもらうことにしました。続きます→

採卵周期突入

こんにちは。前回は卵胞が1つしか見えなかった為、体外受精は見送り人工授精に切り替えましたが、今回は右に2個、左に1個それらしい物が見えたので遂に転院後初の採卵に挑戦します。今回試した方法は”マイルド法”私はAMHが低いので高刺激をしてもあまり意味がありませんので、生理4日目から飲み薬(クロミッド)を服用して卵を育てて、注射などはせずに採卵に臨みます。私は初めての事だったのですが、この前受診したときに痛み止めの坐薬を毎日1日2回決まった時間に入れるように指示されました。何で痛み止め？？と思っていたら、痛み止めの坐薬には排卵を抑制する役割があるんです。と言われました。初めて聞いたので驚きましたが、これは常識なんですかね？！坐薬を入れると出したくなる腹痛が来るのであまり得意ではありません…。採卵前日の夜に2回、ブセレキュアをして8/8朝から絶飲食で採卵予定です！痛いのは嫌なので寝ている間に終わるように静脈麻酔をお願いしました。見えてた卵3つとも採れるといいな！＊お会計＊　\13,970-（採卵周期は全て自費診療です）

今回はどうかな？

こんにちは。先日三浦春馬くんが亡くなったニュースを見てから、未だに信じたくない気持ちで居ます。彼の屈託のない笑顔が大好きでした。でもその笑顔も辛い自分を隠す為の、苦しい笑顔だったのですね。真面目な人ほど鬱になりやすい。皮肉なものですよね。色々考えすぎてしまって、逃げ道を作る事が上手に出来ない。自分一人で抱え込んでしまう。世の中おかしな人は沢山いるのに、真面目な人ほど悩んだ末自ら命を絶ってしまうなんて。芸能人が亡くなって涙を流したのはこれが初めてでした。あまり芸能人のインスタをフォローしないんですが、彼のインスタはフォローしていて。先日30歳になった日に初めてのインスタライブをやっていて今後の未来について話していたのに。どうして。。。そんな気持ちが毎日ぐるぐるしています。生きてさえいれば、どんなに今が苦しくても、きっと乗り越えられる日が来ると思わずにはいられません。不妊治療も然り。今は苦しくても、どんな形になるかはわからないけど、いつか乗り越えられると信じてる。結局前回の人工授精＆タイミングはいつも通りリセットしたのでD4の昨日卵胞の確認に行ってきました。前回は左に1個しか見えなかったので、体外受精は見送りました。今回は右に2,3個見えました！！！昨日からクロミッドを飲んで卵を育てて、みんな大きくなれば今回は体外受精をやります。薬の経過の確認はまた来週！何個も大きく育ちますように。

大ダメージ

こんにちは。今日は先日あったショックな出来事について書きたいと思います。私は普段からOLとしてデスクワークを行っているんですが、この前段ボールの荷物が届いて2Fに運んだ時の話です。私の20歳上くらいの女性社員のところに届けたら、メールが来たんです。「さっきは届けてくれてありがとう！その時思ったんだけどおめでたかな？それなのに運ばせちゃってごめんね」と。いや妊娠してませんけど！！！！！いくら私が10ｋｇ太ってお腹が出てるからって不妊治療してるって知っててその質問は如何なものかと…。不妊治療してない人に対してだとしても、相手から言われる前におめでたか聞くのって凄く失礼な気が^^;もし違ったらだいぶ気まずいじゃん！！💦しかも私は不妊治療真っ最中で全然妊娠出来ない中、Wダメージよ。確かに夫さんにも、ぴよこちゃん異常なくらいお腹出てる！って最近言われるし、妊娠7カ月くらいか？って思うくらいお腹だけめっちゃ出てるんだけどさ。（ほかの部分ももちろんブヨブヨしてますが、お腹が特に異常に出ていて自分でもたまに心配になる）だからって、もし妊娠してたとしても、それを何も言われいないのに聞くのはタブーだと思うんですよ。そういうことは言われるまで待ちましょう。その人には丁重に妊娠しておりませんとお伝えしましたが、その方も妊娠出来ず治療などはしないまま諦めて今に至るので、私の妊娠を前からとても望んでいてくれていて、願うあまりそう見えてしまってと仰っていました。フォローさえなんか悲しくて笑えて来るわ。そんなダメージ大の出来事がありましたとさ。

じんこうじゅせい

おはようございます。土曜日に予定通り人工授精してきました。私の排卵もまだしていないようでタイミングとしてはバッチリ！なばず。夫の精子の結果は全ての項目で満点今まで何かしら正常値に達しない項目があったので本人はとても喜んでいました。これ額縁に入れて飾っておこうかな！！なんて目をキラキラさせながら言っていました。糖質制限の効果があったのかもしれないですね～（夫は最近超ストイックにダイエットし始めました。私は一緒にやろうと思ったけど食欲に勝てない）昨日からいつもとはちょっと違うお腹の感覚？痛み？つっぱり？など何かお腹の中で繰り広げられている感じがしていましたが、まだどうにかなるには早すぎる時期だと思うので多分勘違いですね。夫の精子も満点だったし、これで上手くいってくれないかなーと思わずにはいられません。

最近始めたこと

こんにちは。明日は人工授精を行う為に朝から夫婦でクリニックに行きます。以前鉄やビタミンDの不足が血液検査で分かり数カ月、鉄のお薬やサプリメントを服用して数値が安定したので飲むのを辞めていましたが、また最近マルチビタミンを購入し飲み始めました！あと、命の母ホワイトを飲み始めたら妊娠した！という記事を読んだので早速購入してみました。私は普段からPMSがひどく、生理痛もかなり重く、仕事中に倒れてしまう程なので、改善の為に命の母ホワイトを頼ってみることに。少しでも効果が表れてくれるといいです。今周期はクロミッドを5日間服用したので少し期待してしまいます←（クロミッド周期に妊娠したという方が多くいらっしゃったので）あと22時までに就寝するようにしたら妊娠したという記事も目にしたので、出来ることは何でも試してみようと思います。普段から夜更かしばかりして卵の質が悪くなってしまっていることも考えられるので、しっかり睡眠を取ることを心掛けて！！思い返してみれば、私のAMHが低いのは、きっと体に悪い事ばかりしていたから。煙草はずっと吸っていたし（1年半前くらいに妊活を始めてすぐに辞めた）、週末になると夜更かしばかりして（朝までゲームやカラオケ）、外食ばかりの食生活、甘いものは大好きだし、ホルモン治療の薬の副作用もあって10ｋｇ太ってしまい、健康な体作りとはまるで逆。どんな身体でも不規則な生活してても妊娠する人はすぐに妊娠するしって周りを見ていて思い、変に反抗心？で無理に色々変える事を避けてきたんですが（あまり気にしない方が妊娠したりするって聞くし）やっぱり私のカラダはそれじゃダメみたいなので。。直したら卵の質が改善されるかどうかはわからないけど、明らかに健康とは程遠いので、ストレスにならない程度に直していこうと思います。お読みいただきありがとうございました。（妊活の為に色んなことを我慢して頑張っている方は不快に思われたらすみません）

あんな暗いお話が

久しぶりにブログを少し再開してみようかなと書き始めたら、アメトピに掲載されましたとまさかの文字が・・・・・。暗い毒吐きブログの内容が掲載されてしまったなんてお恥ずかしい💦以前にもアメトピに掲載された事が1度ありましたが、毎度観覧人数爆上がりにビックリしてしまいます(^▽^;)莫大な数のブログの中からどうやって選別されてるのかいつも不思議です。あんな暗い内容が沢山の方の目に触れて不快になる方がいらっしゃらないかただただ心配な朝でした

お昼休みの出来事

暗い吐き出しブログになると思います。気分を害される方もいると思いますので、気分が下がるような内容は見たくないという方は引き返して頂きますようお願いします。仕事のお昼休みいつものようにYouTubeを観ながら（イヤホンをして）寝ていたら、先輩に起こされました。「○○さん来たよ！」 （育児休暇中の先輩が来たらしい）この間出産したからご挨拶兼ねてお披露目に来たんだろう、とすぐにわかりました。私が前から不妊治療をしていることは、ほとんどの人が知っています。（休みを取ったり早く帰ったりして迷惑かけてしまう事が多いので自分から公表しています。）育児休暇中の先輩ももちろん私が治療中なのを知っていますので、私が行くと心なしか目を合わせないようにしているような気がしました。少し挨拶をすると私は自分の席に戻ってまた机に伏しました。他の女性社員は最後までその先輩の周りに取り巻いてお見送りしていましたが、私は行きませんでした。感じ悪かったかな？その先輩が帰った後、何故か涙が溢れてきたのです。私…思ったよりメンタルきてるんだなって実感しました。普段は不妊でいること、気にしないように生きているけれど、そういうどうしても意識せずにはいられない場面に出会うと、こんなにも自分は弱くなってしまうんだと。もちろんそんな姿会社の人に見せてしまえば、余計に気を遣わせてしまうので毅然とした素振りでいますが。まぁお見送りに行かずに一人机で寝ている時点で周りは察しているだろうけど。前みたいに、人の子が心から可愛いって思えなくなっちゃった。赤ちゃんや子供を見ると、悲しい気持ちになってしまう自分が居る。どこか、壁があるような。自分がずっと遠いところから見ているような、無の気持ちになって偽物の笑顔で接してしまう。なんかよくわからないけど、誰かの妊娠のニュースなんて私には関係なくて、他人事なのに、敏感になって、勝手に落ち込んで、自分の無力さを痛感してばかり。最近は現実逃避することばかりやって、気を紛らわす毎日。夫婦二人でも十分幸せだし楽しいけどさ。夫は子供をきっと凄く望んでる。口には出さないけど、毎月生理が来ることもきっと落ち込んでる。私はもう慣れたというか、何も感じなくなってきた。子供が本当に欲しいのかも、わからない。欲しい欲しいって思いながら毎月リセットする度、落ち込むことに疲れちゃった。だから欲しいって願うこともいつの間にかしないようにしているのかもしれない。何度も何度も体外受精に挑戦して、何百万とお金を費やしてる人たちからしたら私なんてまだまだかもしれないけど、思っている以上にダメージ食らってるみたい。こないだ病院の帰りにふと、歩いている時に、今死んだら全部楽になるのかなとか思ったりして。死ぬ気なんてさらさらないんだけど、私は夫と出会って結婚することが出来て幸せで、ただ子供が出来ないことだけが苦しい点で。夫をパパにしてあげられないことが何より辛くて。凄く勝手だけど今私は幸せだから、ここで死んでも後悔はないなって。（今死んでも後悔はないって日々思える人生って逆に凄いことだと思うんです！！）何が言いたいのかよくわからなくなってきましたが、とにかく不妊はシンドイ！！！！　以上。

見送り！

こんにちは。昨日はクロミッドを5日間飲み続けた結果をエコーで確認してきました。やっぱり卵胞は1個だけ。順調に1個は大きくなっておりましたが、今回は体外受精は見送ることにしました。やっぱり何個も見える時に行いたいですしね。今後生理の度に病院に行ってエコーで確認してっていう日々が始まるのですね～仕事しながらだとフレックスを使って早く帰らないと行けなかったりで、両立は大変です。（業務自体は全然大変じゃないんですけど、上司に毎回早く帰ると伝えることがなんとなく負担です。）今回はタイミングと人工授精を行うことにしました。奇跡的に体外受精前にこれで妊娠してくれればいいですけどね！とりあえず今週土曜日に人工授精してきます。土曜だと排卵終わってる可能性もあるけどって先生に言われたけど、ルナルナだと13日（月）が排卵予定なのにだいぶ早い！卵胞の成長が早いのか？！昨日夫さんに、明日はしよーねと言われたので、今日はタイミング取ります。

卵胞の数

こんにちは。過去のブログを読んでいたら、少し書きたくなったので久しぶりに。先日、リセットして本腰入れて不妊治療再開しようと思い病院に行ってきました。まずエコーで卵胞がどれくらい見えるかチェック。・・・・・・んーーー1個だけですね。AMH低いから少ないとは思っていたけど、まさかの1個去年体外受精する前に確認したときは6個くらい見えてたんだけどなぁその時々によって違うとは先生も言ってたけど。今回は体外受精ではなく人工授精にされますか？と聞かれました。とりあえず翌日からクロミッドを飲み始めて、今日またエコーで卵胞が増えているかどうかの確認をしに行きます。何個からなら体外受精できるのかな。。もちろん1個でも出来るだろうけど、費用も高いのに1個の為に採卵するのはキャンセル率も高いし勿体ない気がしてしまう。前回の採卵も、エコーでは6個見えてたけど実際採れたのは3個だったしなぁ不妊治療での選択はこちらに委ねられる事が多くて悩んでしまいます。死に至る病気とかではないから、治療の決まりもないし、それぞれの希望に添いますって感じで。私はどうしたら妊娠出来るのかわからないので、一番妊娠出来るような方法で。といつも先生に委ねたい気持ちでいっぱいです。どんなにタイミングを沢山取ってもかすりもしない。本当にみんなこれで妊娠してんのか？！と疑いたくなるくらい。何がいけないんでしょう

特定不妊治療助成金

お久しぶりです。ご無沙汰しております。ブログを書かなくなってから、いつの間にかフォローしてた方が妊娠していたり、出産していたり。私は相変わらず妊娠には至っておりませんというか自然に身を任せて～という事で、人工授精に1回チャレンジはしてみましたが、それ以外は特に治療はしていませんでした。ですが、やっぱり自然には難しいのかな？という感じなので、明日病院に行って、体外受精の相談をしてこようと思います。先日不妊治療が保険適用になるとかいう話を耳にしました。いつになるかわからないですが、少しでも早くそうなって欲しいものです。ただ嬉しいニュースが以前ブログでも書きましたが、私の住む市は何故か周りの市にはある特定不妊治療助成金制度がありませんでした。県にはあるのですが、それとは別に市から助成があるところがほとんどなのに運悪く私が住む市だけ…（だけってことはないですが）そこで市長宛に昨年10月にメールを送ったんです。（市のHPに市長宛の手紙なるリンクを見つけまして）12月にお返事は頂いていたのですが、実現するのは何年後だろ～なんて思っていました。それでさっき市のHPを見てみたら、もう助成制度出来てました！！県から15万、市から15万（最大）30万円まで助成金が出る！！！だいぶ気が楽になりました。それでいて国では保険適用の話まで出ていて。今までより不妊治療も受けやすい世の中になってきていることに喜びと安心を感じました。そろそろ本腰入れて治療再開したいと思います。早くここで妊娠の報告が出来ますように。

心が痛む。

おはようございます！ブログお休み宣言を先日したのですが、今朝とくダネを観ていたら大黒摩季さんの不妊治療の末の離婚のニュースが目に入り、釘付けになってしまいました。（いつもならとくダネは仕事中の時間ですが今日はフレックス出勤で偶然にもこのような特集…）12年間の不妊治療に終止符…考えただけで、本当に心が痛い。そしてご主人は新しい方と再婚しすでに奥様は出産、、、それを憎むとは逆に心から喜び、気持ちが楽になったって、、、自分のせいで、パートナーを親にしてあげられない苦しみって耐え難いもので、それから解放され、ご主人を父にしてくれた新しい奥さんに感謝すらしてしまう。大黒摩季さんは本当にご主人の事が大好きで、大切だったんですね。愛って時に苦しい。子宮全摘する前に凍結してあった最後の受精卵がなくなったとき号泣したっていう記事を読んで、私なんかがどうこう言える立場じゃないけど、大黒さんの気持ちを考えたら、朝から胸が締め付けられる思いでした。どうか、今後の人生を謳歌してください。他人事と思えない。そんな暗いトンネルにいるような朝です。