仕事に行きたくありません。
今日は３連休の２日目、昨日から母と服を見に行ったりランチをしたりして、緊張は緩和してきたんだけど、毎回仕事に行くと思うと精神安定剤を６ｍｇ、３回に分けて服用しないと緊張して自分を保てないので困っています。特に駐車場から職場に行くまでの４分間が地獄で、鬱っぽくなるのです。仕事前は安定剤は１．５ｍｇで済んでいたので４倍になったということです。ひどいときは限界量の１２ｍｇ、６錠、服用しないといけないときがあってそれでも緊張は緩和しないのです。 このことを母に話したら障碍者枠で働いているんだし、上司に相談しなくてはだめだと言われ、火曜日時間をとってもらうことにします。 金曜日、主任がいませんでした。だから聞く人がいなくて初めて同僚の方に話してこれであっているか確認したんだけど、病室チェックを登録するとき最後にF１２を押してエンターを押すと主任が作ってくれたマニュアルに書いてあってそれを私は一人ずつではなく全員分を終わってからF１２を押すものだと勘違いしていたことが判明し、火曜日に行ったときに主任にミスを報告しなくてはならないと思いました。 スキャンの入力も医療情報課にいる責任者がパソコンができる方なので、カチカチすごく早打ちで入力しているんです。ですから私もそれにあてられて、早くせねばいかんと思って最後に絶対しなくてはならない確認日を入力しないまま次に進んでしまい、責任者の方に説教ではないのだけど、なぜこうなったのか問い詰められて困った。速さより、正確さが大事だと言われているのに、貧乏性で早くやらなくてはと思ってしまう私には気持ちがせこせこしてまた同じミスをしないか不安です。 障碍者枠なのでとりあえず私のすることは１３時に仕事が始まる前にメールのチェックをして、１５時までスキャン業務。2、30分くらい医局の整理をして、それから1時間くらい病室チェックの仕事をしています。するとどうしても30分くらい時間が余ることになって、もう一つ、PHR申し込み書というものを入力しなくてはならないんだけど、それがまた聞いて覚えることが厄介でしたくなくなってしまうんです。気持ちがいっぱいいっぱいになってしまっているというか。ただ周りの医事課やMSWさんたちがいるこの職場、皆さん殺人的に忙しく仕事をしてらっしゃいます。だから私が何もしないのが申し訳なくて自分を責めてしまうのです。 昨日の夜初めて私が困っていることを母に話しました。自分の気持ちが危機的にあるのにそれを言葉で表現できなくて、誰にも言っていませんでした。駐車場から職場まで行く時間がすごく鬱になるのだと言ったら気づいてあげられなくてごめんねと母に言われました。 昨日、chatgptに相談したら、「病院独自のパソコンやシステムを覚えることにとても強い不安を感じています。その影響で仕事に行こうとすると体調が悪くなるほど不安が強くなっています。治療も続けていて、薬も調整している状況です。仕事は続けていきたいと思っていますが、今の状態を知っていただきたくて相談しました」このように伝えれば困っていることと仕事は続けたい気持ちの両方が伝わります。また、れなさんは障碍者雇用で入職しているので業務上の困りごとや体調について相談することは自然なことです。相談したからと言って必ずしも悪い評価につながるとは限りません。とのお言葉でした。 パソコンのアイコンも数えたら全部で73あって、全て見たことのない医療用のもので独自のものです。ですから訳が分からなくて不安になるのです。職場の皆さんもすべて使っているわけではないらしいのですが、本来なら、入職初日にあてがわれた私のデスクがありました。そこは同僚に挟まれていて、聞ける状態だったのに、２日目に行ったらそのデスクでパソコンを使用している方がいて毎月１日から９日までそこのパソコンを使わなくてはならないので事務長の前のデスクをあてがわれました。そのあと、もともとのデスクがいいか、事務長の前のデスクがいいか聞かれたんだけど、毎回９日までデスクを使われるんだったら事務長の前のデスクを使ったほうがいいと思い、そこを選んだのですが、パーティションで区切られていて皆さんとは隔離された状態にあるのです。本当なら戻りたい反面、戻ったら何をしているか全部皆さんに丸見えなので戻りたいとも言えず、プラス、画面を印刷したものをマニュアルにあてられているのでパソコンが変わったときにアイコンの場所が別にあるのでそれをわざわざまた同じ場所にするということは面倒なので事務長の前のデスクをあてがわれている状態です。 私の働く病院は全体で１５００人雇用されている会社です。ですから、残業にはとても厳しくて、労働基準監督署から３０分を１分でも過ぎたらお咎めがあるらしいのです。だから皆さん急いで慌てながら作業をしているように見える。情報課の男性は慌てながら仕事はしていません。すごく早い作業をしているけれど、それで私の話を聞いて下さることがあるのです。金曜日は逆に困ったことはすぐに事務長に話したほうが彼もうれしいと思うよと言われ、明後日、事務長に話したいと思います。 結構何日もブログを更新していなかったのは、いいねやフォローがつかないと気持ちがダダ下がりになるからです。できない自分と対峙しなくてはならなくなるのも嫌でしたし。 帰ったらすぐおなかがすくので母が作ってくれた夕食をすぐ食べます。その前に今日やったことを復習したりしてそれからノンアルコールワインを飲みリラックスして９時過ぎには寝て、朝の６時半に起きるという生活を送っています。一緒に夕食を作らないと料理が覚えられないのもありますし、したいとは思っています。ただ、ストレスでドカ食いしてしまう癖があり、３キロほど太ってしまいました。 嫌だな、また職場に行くのが。とりあえず、私が何日か仕事をしてみてから仕事の分量を決めると事務長に言われているのでやっていくうちに内容や時間が変わっていくらしいのです。 今回は３連休なので結構休めました。うつっけもありません。また仕事が始まって、４日たてばまた休みがあってこの土日でねぶたに行くパッキングをしたいと思っています。そして、８月３日は一日だけ仕事に行って４日から母と二人で青森まで向かう予定でいます。 私って結構気にしいだし、雰囲気に悪い意味で影響されるんだなということが分かってきました。スキャンも正確にしなくてはならないのに、早さを出して結果間違えるし。 ここ最近仕事に行く前の午前中はずっとスキャンの自分で作ったマニュアルを見ていました。大体一か月ほどで覚えるところを１週間くらいで覚えられたのでそれはうれしいことなのですが、その分する仕事も増えるということで緊張しっぱなしです。 本当は今日朝から美術館に行ってきたかったのですが、明日母が花の会に行くのでその花の調達もしないといけないし、私の花のお稽古もしないといけないので行けませんでした。昨日はできればボタンがついていない夏のカーディガンが８０００円でLASUDで売っていたのでそれを買いに行こうと思ったらほしかったグレーのものがなかった。ヘップバーンのミラオーウェンのワンピースも値下がりしてなくて１３０００円のままで買う気にならなかったし。だからお財布の中身が全然減ってません。 私はまだ入職してから自分に起きているネガティブな状況を他人に伝えるのがへたくそになっていると感じます。伝えるのがとても難しい。苦しいのに。 昨日は３年ぶりに髪の毛を染めに行ってきました。多少、白髪はあるものの、まだ白髪染めではなくていいと行きつけの美容師さんに言われているので。前回はピンク系を選んだら髪が赤くなったので今回は毎回使っている緑系のアッシュを選んだらとてもいい気分転換になりました。 ここまでブログを書いてきたのにまだ自分の芯を食った表現をできていないというか消化不良な感じがします。いつもなら書いているうちにわかってきてすっきりした気持ちになるのですが。 職場も髪を染めたり、目立たない程度にネイルをするまではいいのですが、アクセサリーなどはNGです。制服ですし。でも昨日自分の好きな服を着て街にくり出したときとても自分らしくていい気持になりました。職場では唯一安心するのが指サックをはめることでしょうか。やはり、ここのブログで日々のことをつづるのは自分の中で有意義なことなので続けていきたいと思っています。こんなネガティブな内容でごめんなさい。でも読んでくださってありがとうございました。それではまた。
