昨日の検査＆診察で、「早速明日から入院してください」と。
今、病棟で暇つぶし中。
大学病院は入院するたびに担当医が変わってて、しかも若い先生で・・・・
もういいんだけど。
けど、昨夜は泣いてしまった。
いつまで続くんだろう（死ぬまでずっと）
砂漠を横断するような気分。
ずーっとずーっととぼとぼ進む。
また畜尿だ・・・
腎生検はしないぞー。
なんか疲れました。
ねよう・・・・。
今日も、やっぱり足首がむくんでる・・・・。
半日で歩いただけでこれだ。しかもほとんどの時間座って友人とお茶してただけ。
来週から入院かもしれないので、最後にあっておきたかった人だった。
その人は、言葉を選んで、そして私を元気づけるように話してくれた。
気を遣わせてしまったようで、申し訳なかった。
けど、最後には気分が悪くなって、思うように応答できなくなった。
かろうじて、別れの時に手を笑顔で振ってみたけど、本当に笑顔になっていただろうか。
旦那と姑は「仕事なんかやめたらいいやん」とあっさりいってくれる。
ありがたいといえば有難いのだが、けど発症してからの3年というもの、思うように体も心も動かず、
ほぼひきこもり状態だった。やっと、10年以上前からしたいと思っていたことに一歩近づく内容の仕事を
みつけ、心がやる気になったのに、体が追いつかない。
けど、自宅療養でおとなしくしていても悪くなる腎臓ならば、したいことをして悪くなった方がいい。
というのは私個人の意見。周囲のものはいい迷惑。だな。
実母が生きていたら、なんといってくれただろうか。
こどもを産んだ以上、その子の成長を見守る義務がある。寝たきりでも、いるだけでもいい。
そういったかもしれない。
私は母性が欠落しているのかもしれない。
家でぼんやりしているぐうたらママが家にいても、子供はうれしくないのでは。
けど、仕事でぐったりして病気がちなママも嫌だろうな。
ならば、ママの好きな方を選ばせてほしい。
昨日の診察で、主治医から「入院しませんか」と
お誘いが
尿たんぱく（３＋）はここ半年程続いてて、PSLに免疫抑制剤（セルセプト）を
追加してみてたけど、反応なく。というか悪化する一方で。
とうとうゾウの足が・・・・
やっと４月から復職する予定になってるのに・・・・・・・・
とりあえず、さらにPSLと免疫抑制剤を増やして様子見。
これでもダメなら入院でパルス。腎生検、あるいは血漿交換など・・・・
パルスは怖い。みんなしてるみたいだけど、大腿骨董壊死が怖くて、前の主治医の時はようせんかった。
入院しても4月から働いていいです。って本当に？
自分の病状がいまいちわかりません。。。
主治医はいつも適切な処置を行ってくれていると思いますが、私の理解力が追いつかないかんじ。
いろいろ本をみたり、他の患者さんのブログを読んだりしてみているのだけど、理解しきれない。