別居する前、離婚したいけど
私はこの人と離れて生きて
いけるだろうか？と不安だった。
（まさしく、共依存だったと思う）
私なんかがって。
すごく自己評価も低かった。
病気であり低収入のシンママ
とゆう不安もあったけど...
調べれば調べるほどなんとか
なりそうだと思ってた。
ただ...後悔しないだろうか？
とても不安だった。
なんでだったのか？
離れている今考えた。
旦那はよく言っていた。
「俺で良かったな。お前みたいに
料理出来ない。掃除出来ない。
我慢できるのは俺だけだ！ほんと
良かったな〜」と。
何度も何度も。
「病気のお前介護できるのは俺だけ。
病気のお前見たら他の男なら
絶対捨てるぜ！！お前身内いないし」
と。何度も、何度も。
確かに。
と納得しちゃったんですよね。
私、アダルトチルドレンみたいで
見捨てられるのが辛いらしいです。
こちらが捨てようとしてる
のに矛盾してますよね;^_^A
やっぱり私も依存してたと思う。
もひとつ私の弱点。
身内がいないこと。
いるにはいるけど
絶縁状態。
とゆうか行方不明。
身内がいないこと。
1人なら全然平気だった。
20才で実家を捨ててから
ずっと1人でやってきたから。
でも、娘が生まれて...
守るものができると違ってきた。
離婚することで
父親を失う体験をさせる。
私が死んだら私のように
1人で生きていかないといけない
時期がある。
私が病気になったら...
娘はどうなる？
離婚をずっと躊躇していた。
私が我慢すれば私が病気に
なっても旦那がいる。
旦那の親、兄弟、親戚がいる。
これだけの理由でDVに耐えていた。
DVだとわかっても耐えた。
でも、今は違う。
料理はできる。
掃除もできる。
お金の管理もできる。
周りに助けてくれる人が
沢山いる。
引きこもっていたら
気がつかなかったな。
私は何も出来ない人間ではなく
出来なくなるように操作されて
ただけだったと今は感じる。
少しでも元気になると落とされてた。
理由はいくらでも作れる。
棚に埃がついてる。
ごはん今日これだけ？
なんで車バックで停めた？
なぜ、これをしない？
なぜ、これが出来ない？
なぜ、俺を怒らせるんだ？
「なぜ、なぜ攻撃」は
すごくしんどい。
質問責めで何を答えても
認めない。提案も受け入れない。
でも、なんで？なんで？と
しつこく静かに聞き返してくる。
答えが悪いと突然、怒鳴る。
（静かからの怒鳴るのギャップ
は怖い。ビクビクするようになった）
あとは返答できなくなってた。
「ねぇ、なんで無視する？」
「なんで？」
「しゃべれやっ！！」怒鳴る
無視をしたんじゃない。
早く終わって欲しいから
頭フル回転で彼好みの答えを
考えてるだけ。でも、最後らへん
は何も出てこなかった。
正解がわかんない。
次はどう返されるか聞くのが怖い。
うん。わかるよ。
彼からしたら私は無視してる
人に見えると思う。
でもね、私の中ではものすごく
追い詰められてたんだよ。
声が出なかったんだよ。
あまりにも無視か？無視か？
と言われたら正直に
「何を言えばいいかわからない」
と答えるようになってた。
「は？意味がわからない」と旦那。
違う。意味がわからなかったのは
私の方だよ。
質問しても質問で返される。
答えてるのに答えになってない
と言われる。
俺が聞きたいのは
そうゆう事じやない。
じゃあどうゆう事？
そんな事もわからないのか？
お前ほんと頭おかしいんちゃう。
と言って答えは聞けず
話は終わる。
1番しんどいのは
寝かせてもらえない
夜の全てが終わるまで...
夜がこないだけで
今は幸せ。
書けば書くほど。客観的に
自分に起こってきたことが
見えて...
別居前の後悔するんじゃ？の
不安は消え...
不思議なほど
固い決意をしている。
離婚する。
日に日に強くなる気持ち。
年明け離婚予定。
遠いなー
でも、がんばろ！！
明るい未来の為にっ！
