なんやかんやありましたが
別居、1ヶ月経ちました。
1ヶ月経って思う事は...
「怖くない生活っ
て素晴らしい！」です。
私は身体的DVを受けた事は
1度もありません。
旦那は殴りはしませんでしたが
過去に人を殴った話を武勇伝
のようによく話していました。
正義の名の下、人をボコボコ
にした話。
その他いろいろ。
付き合っている頃、路上で
後輩に怒鳴り散らし土下座
させた場面を目撃した私。
とても理不尽な理由でした。
当時、その後輩はターゲット
だったと思います。
私と結婚してから疎遠に
なりました。
いつも、理不尽に振り回され
可哀想だったな。と記憶して
います。
意味のわからない理由で
私の車にパイプ椅子を
投げつけられたこと...
総合的に考えて一線を越えたら
殴られる？..と思っていました。
もしかしたら...彼の無意識の
洗脳だったのでは？
と今は思います。
俺に歯向かうと大変だぞ！
と...。
まさか、女を殴るわけない...
と思いつつ、結婚生活を続けて
いたのですが...
病気になり、カウンセリング
を受け自分を取り戻した私は
自分の意思を持ち始めました。
別居はじめる数ヶ月前のこと。
教育に対して意見が食い違い
口論になりました。
私の事なら我慢出来たのですが
こももの事なので我慢できません
でした。
いつも頭の中でよぎる
この一線を越えると殴られる
のだろうか？
（この線まで大丈夫だろう。
これ以上は危険だろうと本能が働いてました）
私は冷静でした。
口論と言っても激怒してるのは
旦那だけ...
一線を越え意見を言ってみた。
殴られる覚悟で
試してみたのです。
1メートルも離れてない位置で
話してるのに手元にあった棒を
思いっきり投げつけてきました。
数センチで私に当たってた。
後ろは壁でバンッ！！
と大きな音がして棒は
床に落ちました。
これ以上、意見を言えば
殴られると思い旦那に
従う事にしました。
旦那が私を殴るわけないと
思っていた私の神話は消え
間違いなくいつか私はこの人に
殴られるだろうと思いました。
夫婦ってなんだろう？
と考えるようになりました。
言いたい事も言えず...
怒らさないように常に気を張り...
見張られ...
自由に出掛けられない。
良かれと思い何かをしても
大概、責められる。
旦那の正解がわからない。
（モラなら正解なんてない！とモラハラを知って理解しました）
気が狂いそうでした。
（気は狂わなかったけど、
うつ病、適応障害になってしまった
）
）旦那の要望には答えなければ
いけない毎日。
なんか
おかしい...
でも、怖い。
でも...
こんな生活は嫌。
でも、逃げられない。
逃げるなんて
絶対、無理！！
もう、生きられないと
思いました。
娘もいるのに無責任ですよね
でも、ほんと私の見える世界は
おかしなものになってた。
毎日が怖くて、怖くてたまらない。
でも、今。
生きていられるのも
逃げられたのも娘がいるから
まぁーこももと喧嘩したり
いろいろあるけど 
毎日、安心して
眠る事が出来るって幸せです！
