今ほんとはすごく怖いんだ。
症状は重くて思い通りにいかず、しんどくて負けそうで、でも、心の中では耐えれるって思っちゃって、だからか、ナースコールもおせず。。
限界だって思っても、食べれない、飲めない自分を認められず、あきらめたくないって命ぎりぎりまで耐えっちゃったり。。。処置されたくないって思いばかり先走って、今まで頑張った分が無駄になるのがいやとかの喪失感を味わうのがいやで、だからか無理するんだよね。。
普通だったら、処置しなきゃだめだよね。わかってても、食べたい思いで広がってて、だからか、今自分が与えられた現実が受け止められなくて、あきらめたくない思いでいっぱいになる。
食べたいって思いで口に入れる。だけど、気持ち悪かったり、痛かったりで負けての日々。。でも、あきらめたくなかった。自分の力を信じたかったんだ。。。
この時はそのことしか考えなかった。そしてあきらめたくなかったんだ。好きなものをまた口に入れて、楽しむって喜びが難しくなることを。。。
自分をなかなか受け止められなかった。。。
それくらいに食べれないって重いし、しんどいね。。
食べることってきっと生きること。
生きてるって証拠だよね。。。でも、その証拠がなくなった時、私はどうやって生きていけばいいの？ねえ、教えてほしい？
わかんないんだ。。。
わかんないことだらけで仕方なかった。
でもね、今できるのはただ一つ。
私、あきらめないよ。治療法がないって言われても。。