生きてる意味がわからなくなった。
急に、また。
あるニュース記事をきっかけに
自分の過去を振り返った。
あんなことあったな。
こんなこともあったな。
そっか、私はあれが辛かったんだと。
紐解いていった。
じゃあ、今の私は？
どうしたい？
どう思う？
自分に問うた。
そうかそうか。
そういうことをしたいんだね。
じゃ、やるべきことも見えてきたね。
そう、思った。
なのに。
あれ？
私、本音言えずにここまで生きてきて。
私の本音、誰も知らずにここまできて。
この先、必要？
今、休職中の私が関わっている人なんて本当に必要最低限で。
その彼らが私の本音を知らない。
ずっと前から。
これからも話さなければ、世界は今まで通りに進む。
話せば何かが壊れるかもしれない。
傷つけるかもしれない。
もちろん誰かとの関係がそれで終わるなら、その人とはそこまでの関係だということも十分にわかっている。
頭では、わかっている。
でも。
私は、私自身のことを
『生きてるだけで十分なんだ』
とは思えなくなってしまった。
私は、私が大切に思ってる人のことを
『生きてくれているだけで
そこにいてくれているだけで
私は幸せ』
だと思ってる。
もしその人がツライ思いをしたり、
モヤモヤが溜まっていたりして、
私が話を聞ける立場にあるのなら、
いつだって話をききたい。
私にもそう思ってくれてる人がいるのだとしたら嬉しいけれど、誰がそう思ってくれているのか、残念ながら私にはわからない。
『人はみな、ただ1人で生きている』
そういうけれど。
誰かと心震わせるようなことがなければ、生きているのが虚しくなってしまうのも『人』なのではないだろうか？
今まで生きてきて。
色々話したときにダメ出しされて、
ダメなところを思い知っただけで終わってきた
ダメだと思う人は
『ダメだ』ということしか伝えてこなかった
ダメだというのなら
正解もセットで教えてよ
今はそう思う
私はパーソナリティ障害というものに当てはまるみたいで。
それを読んで自分の人生を振り返ったとき。
いろんなことがぐるりと反転するような感覚になった。
今まで私は割と常識を逸脱してない範囲の人だと自分では思っていたけれど…
もしかして…
私が非常識で、おかしいのかしら？
だから「ダメ」としか言われなかったのだろうか？
優しいと
気遣いをし過ぎると
ずっと言われてきたハズだけど
本当は…違うのか？
今すごく混乱している
というようなことをこういう場で書くと、どうせ『フリ』でしょ？というようなことを書く人もいるから、今までは紙に書いてきた。
だけど。
あえて誰でも見える場所に書いてみた。
このままいなくなる道を選ぶのか。
生きる道を選ぶのか。
まだわからない。
でも、どちらにしてもここに残る。
生きた未来の私が忘れないように。
今生きてる私の記録を残しておこうと思う。