続いてます
この旦那さんの
「どうせ俺の事愛してないんだろシリーズ」よくやります。
もちろん無自覚、「俺の事愛してって俺が思ててやってる」なんて本人1mmも気づいてないんですが
そしてパターンとしてこのあと
「俺だってお前の事なんか愛してない‼️」を返してきます。
勝手に「俺の事愛してないんやろ！」てやっといて、勝手に「俺だって愛してないもん！」ってやってくる。回避型愛着スタイルってほんと困ったものです(私もです。やりまくりました。
そのお話
この①のあと数日後に夫婦二人で夜飲みに行く機会がありました。（娘も中1だし最近は身体も安定しているので行かせてもらってます
途中迄は二人仲良く
エンタメ話したり（夫婦共にエンタメ部
キャンプの話したり
心理の話したりと
とっても楽しかった。
私も旦那さんもご機嫌でした
その心理の話の途中で
旦那さんが学生時代の後輩と先日飲んだと話し始めた。
その時に私の幼少期からの悩みを後輩くんに話すタイミングがあったとの事で
(その後輩くんの幼少期のご家庭はかなりの闇なのですが
そうしたらその後輩くんが
「そんなお前(私)と俺(旦那さん)が結婚してることが解せないって言ってた」て言うのです。
どういう意味かを尋ねると
「お前(私)の悩みなんかチン○スレベルだ、それなのにお前が俺(旦那さん)と今も一緒にいられるのがわからない。んだって」と
(一応伏せ字にしときました
それを聞いた私は怒りましたもちろん
「はあ⁉️なんでアイツに（会った事はある）チン○ス言われなあかんねん💢何なんその不幸マウント、キッモ。それであなたは何て返したわけ？」と聞くと
「そうだねって返した」と
サラリと言うじゃあーりませんか(あーりませんか
「はああぁぁ⁉️なんであなたがそうだねやねん💢自分の嫁が人生かけて苦しんできた事をチン○ス言われて怒らないの⁉️自分の嫁を守る気はないわけ⁉️」
「だってそうだからな、お前の悩みなんかアイツの悩みに比べたら。お前忘れたわけ❓俺にしてきたこと⁉️」
ときたもんだ。あーそゆことか。これが言いたかったんやなと。
そして私は前回に引き続きここでも立ち上がれガンダムしました。
「私がしてきた事は忘れてないよ。何度も何度も謝ってきたし、謝れと言われるなら今も謝るよ何度でも。
私はもう絶対にあなたをおとしめるような事はしないと自分と誓ったの。一緒にしあわせになろうと誓ったの。
それはあなたが私を許してくれて、一緒にやっていこうと思い直してくれたと思っていたからだよ。ちがうの？」
「思い直すわけないだろ‼️お前なんか、、、」と続いたので
「あなたは私ともう一度やり直そうと思い直してくれたんじゃなかったんだね❓
私だけがそう思っていたんだね❓
私の勘違いなんだね❓」
と念押しで聞き直したらああそうだと言うので
「わかった。違うんだね。私の勘違いだったんだ。それならもういいわ。わかった」
何がわかったんだよ‼️と被せてくるのを制してもう帰ろうと伝え店を出ました。
このやり取りをしてる最中に私の中のインナーチャイルドは
「そんな事言ったら捨てられるよ‼️怖い❗️やめて‼️」
と泣き訴えていましたが
「私の事をあんな風に他人と話す事は例えパートナーであろうと許さない。そんな人とこれからも一生暮らしていく気はない。大丈夫、あなたの事は絶対に私が守るから。」と
インチャイにキッパリと言い切れたのです。
帰る途中も家に帰ってからもワーワー喚いている旦那さんに「わかったよ」だけ繰り返し、彼とは別の寝室にさっさと入りました。
そうしたらなんと彼も追いかけてきて
「ごめんなさい。あれは違うんだ。ごめんなさい
」と素直に謝ってきた。じゃあーりませんか。
彼が追いかけてきたのも、この14年の結婚生活で初めてです
(前回の私ので学びよったなヨシヨシ。
私は「謝ってきたら許す」とも決めていたので
「うん、わかったよ。違うんだね。私はあなたが大好きだよーー」はぐはぐしておやすみー♬と寝ました。
みなさんお分かり頂けただろうか(あの声で
使用前／使用後
自己受容前／自己受容後
無価値感まみれの罪悪感まみれで、自分を虐げて生きてきた私がこの軽やかさ
彼がブラックジョーク混じりで私にわざとあんな風に言ってきた事をわかっていたとて
また自分への愛を試しているんだなと、今気づける様になっていたとて
これまでヘラヘラ笑って傷ついた自分を飲み込んできた私の男性性がその行為は絶対に許さないと、前回につづきスックと立ち上がり、私の尊厳をきっちりと守れたシリーズでした。
軽やかに怒り
軽やかに許す
こんな事が出来るようになっていました。
そしてさらにびっくりくりくりくりっくりなのが
自分をしっかりと守れたこの①②により
（二人目不妊治療をやめた後）丸三年程湧いてこなかった私の性欲がムクムクと復活し②の数日後にレスを解消できたのです。
ずっっと立ち上がる事が出来なかった私の中の男性性と、男性性を全く信じられていなかった女性性が遂に真の仲直り💗を果たした時でした（私枯れてなかった
私はずっと長らく「旦那さんと別れるのだろう」と思って生きていました。本当はどうしたいのかなんて、わからなくなるくらい。
それは
「男性性と深く統合したい」
「すべての人と愛で受け容れ合える様になりたい」という
私の真の望みをこれ以上ないくらいに華々しく叶える為に
母の道を辿り
自ら戦争を仕掛け
それを繰り返し証明する必要があった。
その上で叶えたかったという、
かなりのド変態設定好きの魂ですね(ド変態設定on! そのよろこびを最上に味わいたい
自分に愛が溢れていることを
自分は愛の塊であることを
受け容れられるようになった今
何も持たなくていい
何者にもならなくていい
ただ私を 彼を 愛してる
あの人も私も同じ
何も違わないのだと
心から受け容れ赦せる
そしてこれからが本当の私でのスタート
もうわざわざ自分から低い波動になる必要はない
穏やかな心地よさを与え続け自分を高めて毎日を過ごしていい
私の中の愛と繋がり
真っ直ぐに放つだけ
また崩れても乱れてもいい
心地よい愛の自分に戻るだけ
あとは目一杯この世を感じて遊ぶだけ
自分が何をしたかったのか
ゆっくりと思い出そうと思います。