夫か亡くなって、もう11ヶ月。
もうと感じるか、まだと感じるか。
朝目を覚ました瞬間の絶望から、目が覚めなければ良かったのにと思いながらも、遺された者に課された手続きに終われっぱなしの日々は、悲しませない為の皮肉なお仕事に、感謝してもいた。
相続手続きか終わりかけた頃の私は、魂の抜けた人の形をした人間だった気がする。
煩い旦那さんから逃れて、あんたは自由で羨ましいだとか、もう憂うべきことが無いんだからと言われても、いったい誰が、私の哀しみを知ってくれたのだろうか。
皆大事なのは自分だけ。そう分かった時は、私は、本当の自由を手に入れた思いがした。
夫との死別は、確かに辛い。
経験したことのない人には、分かり得ない。
夫とは、永遠に会うことが出来ないのは、もう考えても考えても不可能だと、やっと知った。
夫の遺影は、毎日の食卓にも、居間にも、私の寝室にも、いつも私の見えるところにある。
困った時には、困った顔をして、そうだねという時には、そういう表情をして私をいつも見守ってくれていると信じている。
少しずつ、私も元の私を取り戻したいと思うようになった。
暗い顔ばかりした妻を夫は望まないはず。
夫が生きられなかった分を生きようとは思わないけれど。
暖かくなって庭のバラが咲いたら、私は楽しめば良い。
夫の遺影に花を手向けてあげれば、夫も喜ぶに違いない、そういう生き方をすれば良いのだと。
今日は今日の気分で考えてみた。
11回目の月命日。
夫は日本酒が好きだった。
夫のお酒が度を超して、夫婦仲が険悪な時期も長かったなぁ。。と。
2月は一周忌の法要をお寺さんにお願いした。