そう…まともに眠れてないけど朝に天使が来た。
元気にお母さんらしくできるんだ思ってたけど体の疲れはピークだったようだ。
授乳、ミルクの仕方など教わったものの、
頭の中で整理できず…記録用紙には適切に記録できておらず…
さらに息子は泣き止まず
助産師さんの手助けでなんとか泣き止んだけど
どうも…その間寝ようにも寝れなくて、情けなくて泣いてしまう。
夫に電話で泣いて事を伝える。
明日は仕事帰りに泊まるそうだ。
なるべく手伝うとの事…ありがたい…
思えば乖離的な症状も出ていた気もする。
他の症状出てあの子に害があったらと思えば身震いがした。
最終的に深夜零時また泣きだした息子を助産師さんに預け朝まで寝る事にした。
わたしだけであの子は育てれないのは心から痛感した。わたしだけでもあの子だけは守りたい気持ちあるのに、追いつかなくてそして
そばでずっと泣いていた愛おしい存在の声、
遠くで聞こえてる気がしてならず、
空耳、そしてお隣の赤ちゃんの泣き声だとわかってても目がさめて胸が張り、そして泣ける。
夢であの子を抱きしめる夢で目がさめる。
一夜の時間しっかり寝なきゃってわかってるのに眠れずにいる。
たまに思うのはわたしの水子の事だった。
生きていたらと思うとどうも…
その子の事が忘れれず息子だけでもせめて守りたい思いが強すぎなのだろうか…？
ミルク、授乳の教室時乖離起きてたのは自覚してる…相談した方がいいのだろうか…
不安で仕方ない…
乖離起きて、はっと気がつけば授業の後半だったんだ…
このままだとあの子がかわいそうだ…
どうしたらいいのだろう？
母としてやっていけるのだろうか…