こんにちは！
今は好きなことをできているし
理想を叶えてると自分でも思う
本当に幸せです🩷
私が1年半ほど前は
どんな暮らしをしていたか
書いてみたいと思う
私の人生って、
これでいいのかな？
↑一年ほど前の娘が撮った、娘から見た私。
私の人生
朝から晩まで掃除をして終わるのか？
ずっとキッチンと友達なのか？
気づけば着心地の良い服で過ごし。
汚れても良い服を選び。
公園で子供を眺める。
児童館にいく。
YouTubeはなるべく見せないでおこう
ご飯は手作りに
自分の幸せは
子供が幸せになること。
私もそう思って、やまなかった
退職金も、娘のためにたくさん使った
娘にはとびきり可愛い服を買っても
自分は後回し
娘と写真をとっても
アホ毛がちょんちょんしてたり
メイクも長らくしてなくてへたっぴ
自分はみすぼらしくてさ
残念なんだけど、見ないようにしてた。
鏡とかは歯磨きの時に目の前にあるくらい。
見てはいない。
↑タトラスきても、全然オシャレじゃない
でも、ふとね
公園にいる綺麗なママを見ると。
恥ずかしくて、隠れたくなった
同じママなのに、なんでこんなにも違うのか？
同じくらいの子供がいるママなのに、
マルジェラの靴で砂場かぁ
同じくらいの子供がいるママなのに、
綺麗にメイクしてるな
同じくらいの子供がいるママなのに、
おしゃれだなぁ
いつしか、おしゃれしてみても
なんか違う。
海外旅行にいっても
どこか、我慢してる。
↑シンガポールのオーチャードストリート
シンガポールで久しぶりに可愛くてときめいだけど
買うまでにモールを4周はして買った服だったな。
今日着たらピンクが可愛いね🩷と幼稚園児にモテた🩷
だから、自分がたっくさん
我慢してるみたいで。
旦那が羨ましかった。
当たり前のように家事をする私に
感謝の気持ちはないんか？
娘のお世話は私が全てやってる
二人の娘だぞ？
自分の服くらい
クリーニングに持っていけ。
そんなふうに思っていたし
いつか全身白で公園に行きたい
そんな望みを放ったかな。
そんな時に、行ったらいいよ！と言われた
うむ。確かに
でも全身白の服をきてみると
違和感しかない
髪も、メイクも、してないと
なんとも言えない
違和感しかない
前に会っていた服が
似合わなくて
ルルレモン、ユニクロ、GUが
なんとも居心地が良い
それでいいのか？
私の人生
これを望んでいたのか？
私は。
どちらかといえば
マルジェラのくつで砂場に行く方がいい
どちらかといえば
アクセサリーつけて
砂遊びを子供としたい
可愛い服を着た子供と
たくさん写真を残したい
そこに従ってみた
そしたらどんどんやりたいことは出てきて。
さらに、おしゃれした自分を見て
小さな娘は
可愛いママ❣️
って褒めてくれて。
私のこうあるべきって
誰が作ったんだろう。
娘の幸せは、娘のために
捧げることなのか？
そうすることで不満つらつらな人生で
私は望んでる？
自分がやりたいことをして
綺麗にして
おしゃれして
楽しそうな私でも
娘は幸せそう。
なんならとっても幸せそう。
だから私は自分を大切にしたい
自分を大切にする姿をみせていきたい
めぐみとして生まれ
めぐみとして生きたい
その人生の中に娘が登場しているのだ
ある意味娘の
母の基準は私が作ることになる。
娘の基準を
我慢し続ける自分に設定しても良いのか？
理想を見て見ぬふりをする自分で良いのか？
私の人生の主導権を
自分で握らないでどうする
もし、ママでも
ママじゃなくても
今の自分はなんだか…
理想とは違う気がする
そんな思いを持ってるなら
私はあの頃の
マルジェラのくつで、アクセサリーつけて、
おしゃれしているママのように
あなたの世界に登場させてほしい。
だってもし
あの時周りのママがみんな
ユニクロだったら
ああなりたいなぁとも思わなかった。
だからあの
マルジェラのままに感謝しかない
あなたが心から望む
理想の世界と
かけ離れてしまう前に
私に会いにきて欲しい
笑って、理想に一歩ふみだそう
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