あんなにまわりがサポートする、
一人じゃないから産まれるの楽しみだね！って
妊娠中散々言われてきたのに
産まれてみれば誰もいない
赤ちゃん産まれて生活の全てが変わったのは私だけ
旦那も母親も長女も、
別に私の出産前の生活となにも変わってない。
普通にゆっくり食べて、
普通に風呂はいって、
普通に寝て、、
私はゆっくり食べる時間なくなった
お風呂は毎日はムリ。入った時は秒速で洗ってでる。
で、寝る時間はない
でもやることは今まで以上に増えて24時間じゃたりない。。
なんなの。
旦那も母親も長女も、
自分の家族だけど、
今は正直、、、なんなのこいつら。って怒りのが強い。。。
今のわたしの夢は
目覚ましかけずに１人でゆっくり何も考えずに眠りたい
仮眠が取れたとしてもね、
添い寝でずっと隣にいて気が張った状態の2時間と、
１人でゆっくり寝てる旦那の睡眠とじゃ、
全く疲れの取れ方がちがうんだよ
だから、
旦那に「仮眠できてよかったね」とか言われると、殺意がわく
疲れはまったく取れてませんけどね、
あなたは１人でいびきかいてるから分からないでしょうけど
って言葉しか思い浮かばない
自分の夢が寝ることって。
みじめで涙でてくるわ
私ね、、妊娠わかった時期にね、
カウンセラーとして正社員決まってものすごい喜んでたんですよ。。
心理カウンセラーだからお給料も結構良くて。
でも旦那と母親に反対と説得されて、
１人じゃないんだから！
みんなでやるんだから大丈夫！
絶対１人でやらせたりなんて事はあり得ないから！
↑は？？？？
仕事を諦めて、出産と育児と家事の道になった経緯。。前にも書いたかな。
もちろん怜音は可愛いよ、
可愛いくて可愛いくて仕方ない
泣きすぎると、勘弁してくれって思うときもあるけど。
でもね、そういう私にとっては犠牲にしてきたものは多々ある。
21で長女産んで、ようやく今16まで育って
私も仕事がフルタイムで復帰できる段階まで育児終わってたから、、、
次、また怜音が16になるまで自由に身動き取れないとしたら、その頃私はもう53だよ
家族の言うとおりちゃんと全力で支えてサポートしてくれてたら、
こんな感情は沸かなかったけど、
正直ね、
家族に対して怒りと、憎しみと恨みの感情しか今沸いてこない。
あんなに母親も旦那も産んだら楽しみだね！って言ってきてたのは何だったの？
そりゃああんたらは、
可愛い、可愛いって頭だけ撫でてりゃ良いんだから気楽でしょうよ(母親は撫でるどころか、連絡すらしてこないけど)
全部背負うことになった私の気持ち、
少しは考えてみろってあの人たちに言いたいけど、
もはや言う気力もないよ
寝てないから頭まわってないかも。。
声でないから余計イライラするのかも。。