またまた

赤ちゃん来ませんでした。


生理が一週間以上遅れてたから、期待しすぎず期待してたらやっぱり生理がきて。

してないと分かってたけど、心のどこかではしてるかもしれへんって希望が捨てきれへんかった。


自分が想像してた以上に、ショックが大きかったみたい。

ご飯も喉に通らず、一日中頭がガンガンしてる。


簡単に出来るもんじゃないんやけど、欲しい時に出来ひんのは辛いなぁ。

反省

瑛大が入院しました。

冷静に対応したつもりやけれど
病室に入った時に緊張の糸が切れたのか、涙が止まらへんかった。


本当にショックで、点滴に繋がれてる姿を見ると悲しくて悲しくて。




こうなったのも、すべて私の責任。

何よりも大切なものを傷つけ、苦しませた事をどう詫びていいか…

熱があったのに無理をさせてしまった。
しんどいとも言わず、じっと耐えてたんやと思う。



子供にだけじゃなく、旦那ｻﾏもそう。

きっと沢山我慢させてるし、言いたい事も言わずにいてくれてると思う。


結局何も成長出来てなくて、いい加減なまま。

でも何をどうすればいいか…




もう一度ちゃんと整理して、やり直そう。

2011年☆

あっという間に2010年が終わり、もう2011年。


何も残らなかったなぁ。

毎日ただ生きてただけ。

今年はもっとちゃんと生きよう。




目標にする事じゃないかもしれんけど

とにかく短気を直そう

一年でこれを絶対にやり遂げる。

一年かかるのか


もちろん笑顔も忘れずに。



そしてそして

お家の整理整頓


ぼちぼちやってこ～




元日から反省する事ばかりで、先行き不安やけど…


自分の事より相手を優先させる気持ちを忘れずに

本当に課題ばっかりやけど、１つ１つ丁寧に消化していきましょう。



継続は力なり






大好きな大好きな旦那ｻﾏ。
今年も迷惑かけたり、嫌な思いさせるかもしれんけど、ごめんね。
あなたの言葉をしっかり受け止めて、少しでも成長出来るように努力します。
日々感謝しています


可愛い可愛い息子ｻﾝ。
聞き分けが良くて、本当にお利口さんのあなたにすごく助けられています。
沢山お喋りして遊ぼうね
こんなお母さんでごめんね。

なんだか

すごく穏やかな気分


ここ一週間ぐらいは、気持ちが落ち着いてた様に思うなぁ。



まだまだ妻として、母として未熟やけど
何かがふっきれた感じ



なかなか言葉にするのは難しいけど
今がすごい楽しい



息子ｻﾝが可愛いのはもちろんの事
可愛いければ可愛いほど
旦那ｻﾏが愛おしくてたまらなくなる


今までは
もっと分かりやすく
好きって気持ちを見せて欲しかったけど

そうじゃない

ってやーっと気づけた

時間かかったなー




それに気づいた時

胸のつっかえが取れたってゆーか

今まで旦那ｻﾏが伝えてくれてた事が全部伝わってきて

胸が爆発しそうなぐらいいっぱいになって

すっごい暖かい暖かい気持ちになった



こんなに沢山何も言わずに伝えてくれてたのに

何も気づけてなかった自分が情けない。


ごめんなさい
と
ありがとう
でいっぱいになりました。






旦那ｻﾏって

ほんまにすごい人



改めて実感しました


改めて惚れました







私も、もっともっと惚れてもらえるようになりたいなぁ。。。

どうにもできない

おめでた話を聞くと、嬉しい反面羨ましい気持ちが

こればっかりは、どうにも出来ひんねやけど…

最近、息子サンがほんまに可愛くなってきて

こんなんがもっといたら、どんなに幸せなんやろうって思う

私は出来にくい体質な気がするから、次がちゃんと出来るか不安で

ほんまに欲しくて、こんなん誰にも相談出来ひんし、病院に行こうかと悩んでおります

またあの感動を味わいたい

まだまだ未熟な母さんのとこには、赤ちゃん来てくれへんかなぁ

素敵なｺﾄ

めっきり可愛さが増してきた息子ｻﾝ


まだまだ危なっかしいけど、よちよち歩くようになって、独り立ちするまであと少し

こうゆう成長って、ほんまに嬉しい

１つ１つ色んな事を覚えていって大きくなるんやなぁ



息子ｻﾝを愛おしく思えば思う程、旦那ｻﾏへの愛おしさも倍増

子供はみんな旦那ｻﾏに似て欲しくて、たまに見せる仕草なんかが旦那ｻﾏに似てたら胸キュン


小さい旦那ｻﾏと一緒にいるみたいで、ほんまに幸せ



結婚前よりも旦那ｻﾏ好き度は上がってる気がする

何でこんなに好きなんかは、自分でも分からんけど




でも十分な事が出来てないと、日々反省しています

嬉しいこと

初家族旅行に行けたよ

体調崩したり、ほんとにほんとに落ち込んでて

これからどうなっていくんやろうって毎日が不安で…

消えてしまいたいと思ったりもして

そんな時に息子サンは笑顔で私に飛び込んでくるから、また元気になってを繰り返し

男の人って、いつまでも男やから仕方ないんかなぁ。

母だって女なのよ

って言いたいけど、もうお母さんにしか見えへんのやろね

息子サンが急にしっかりしてきて、ほんとにお利口サンやからかわいくてはかわいくて

そろそろ２人目が欲しいんやけど、多分私はできにくい体やろうから

ちゃんとできるかすごい心配

病院に行こうかとも悩んでて。

とにかく

なるべく笑顔で過ごして、みんなが楽しくなる様に心掛けんとな

口の中が風邪の味

ここんとこずーっと体調悪し

今朝から食欲ゼロになりました

食べても何の味もしないのねーん。

胃がずっと気持ちワルくて、体重激減

母乳やめてからおっぱいはちっちゃくなったし、正直今の裸は自分で見ても引く

こんなんじゃ旦那ｻﾏに見せられへんよ～



最近、ほんとに反省する事が多くて…

全部自分で蒔いた種なんやろうけど、やっぱりショックが大きすぎる


いっつも自分の事しか考えてなくて、ワガママばっかり言うからバチが当たったんやね。

でもやっぱり衝撃的すぎて、ご飯も喉に通らないぐらい胸がいっぱい


涙ってこんなに出るのってぐらい泣いてもスッキリせーへん。

どうすればいいか皆目見当もつかへん


手と足がガタガタ震えて、恐怖さえ感じて




息子ｻﾝはもちろん可愛い
１日たりとも離れたくないし、私の分身


でも旦那ｻﾏがいなくなったら、私は生きている自信がない

旦那ｻﾏがいるから私がいて息子ｻﾝがいるんやし。


私には絶対に必要な人で、大切な人。

それやのに、全然大切に出来てないなぁ


だからやんな

大切なものをなくさないように努力します

なんと、なんと！

体重が46キロになってしまいまった～

こんな数字見たん久しぶり


お腹はすくのに食欲ゼロで、体が食べ物を受け付けへん



妊娠は絶対にあり得へんし
まさか…

拒食症


それはあり得るかも







なんちって


いや、冗談じゃないかもね～






怖い怖い

お久しぶりぶり

息子ｻﾝはめでたく１歳を迎えましたー


一年があっという間すぎて、後悔も多少ｱﾘ




本当に頭の悪い母さんで申し訳ない気持ちでいっぱい


息子ｻﾝはどんどん成長していくのに、母さんは全然成長出来てない



いよいよ旦那ｻﾏにも愛想尽かされそう

てゆーかもうつかれてる感じ



付き合ってた頃は
めぐちゃんめぐちゃんって言うてくれたり
早く会いたいとか
酔っ払ったら連絡してくれたりしてたのになぁ。


いて当たり前の存在は嬉しいけど、寂しい面もある事に気づいたら切なくて。




いつまでも求められる存在でいたかったのに





いらんこと思わんと、絆を信じて毎日笑顔で過ごさないとな





好きとか愛してるとかそんな気持ちじゃ済まされなくて。


相手にとれば何の意味もない些細な事も気になって…