食に関して

今日ゎ、
三連休のお仕事

UNIQLOゎ忙しい

主婦だからなるべく
平日に入りたいけど、
平日とゎ比べものにならないくらい
休日ゎ忙しいから、

ﾔｯﾊﾟﾘ休日対応しないと

休日の忙しい仕事ゎ
どちらかといえば
好き

ただ子供の事、
家族のこと考えたら、
平日の仕事のほうが
いいのかもしれなぃ

でも、
販売、接客が好き

何よりUNIQLOの仕事ゎ凄く好き

好きな仕事をやっぱりしたいと思う

ぁ、
それゎそうと食。

私ゎ、
一番幸せと感じない苦痛の事が
食。

食べたいと思う

でも食べたら異常なまでに襲ってくる罪悪感

体重、
体型から、
解放されたいと、
本当に思う。

細いね
いつも
きをぬいてないね
綺麗

とたまに言われるが、

私ゎ、
何もしなくても綺麗というわけぢゃない。

たぶん
普通の人なみに食べて、
ﾕｯｸﾘして、
やりたいことをしたら、

かなりの
不細工。

だから、
食べ過ぎたり、
睡眠が
とれてなかったり、
服を気を抜いたり、
髪をそのままだったりすると、

凄く不細工

毎日、
本当に疲れる

生れつき美女で、
太らないタイプが
羨ましい

毛深いし、
毎日処理しないと大変

せめて
ﾌﾂｰの人なみでいれるように
毎日必死

歳のせい
んや、
昔からそうだ。

人と比べるから
そうなるんだ

でも、
常に人とくらべる

見た目に自信ゎない。

だから、
綺麗とか好きとか言われたら、

正直、何でなのか信じられない

でも
自信過剰にみえるらしぃ。
全力で否定したくなる

いやいや、
痩せてるといわれるのゎ、
何があっても
カロリー計算をし、
満足な食事を何年もしてない

出されたものが食べきれない。
プレッシャーになる。

だから満腹感がなく、
つねに空腹だけど、

満腹になると
訪れる異常な罪悪感

鏡をみると
豚にみえてくる。

そんな一回食べただけで豚にゎならないだろうと頭ではわかっていても、

体重は変動するとわかっていても

数字をうのみにする

はたらいたり、
何か忙しくしてないとカロリー消費してないから食べちゃいけないきがする

こんなになったのゎいつからなのか。

目標ゎ、

いつも
ナチュラル美人である

今日ゎｵﾔｽﾐ

久々に、
ゆーっくりな
時間をすごしてます

今日ゎおやすみ

今週ゎお仕事が五日入ってて、

子供ゎ学校、保育園。

旦那ゎ仕事

平日休みゎ、主婦にとってゎ唯一ゆっくり休める時間

午前、
掃除洗濯、布団干しぃやぃや、
雨で
あわてて布団をとりいれ、干したばかりの洗濯を室内に

朝天気予報で、
曇りのち雨になってたから、ｱﾔｼｰとおもいつつ、
干した私がドジ

私、
布団とかのしっけた感じがたまらなくｲﾔｰなの

室内に
干して部屋が微妙なしっけに覆われ、
カビくさくなるのがｲﾔｰ

とわいぇ、

私、

昔ゎあまり掃除ゎしなかった

16歳から旦那と同棲始めて、
まず、
甘やかされて育った私ゎ、家事掃除の習慣がﾅｲ

面倒見の良い母親が、
常に私の身の回りの世話をし、
何不自由なく
快適に生活していたから、
何も悪気もないが、
家を守るがわからない

数年たまに掃除していたが、
旦那も若かったのか
浮気をした

とゆーか彼氏

ですぐ、戻ってきたが、
アパートに帰ると、
私の時以上に汚い

旦那ゎ、
私に飲み屋ゎするな、
ヤンキーになるな、
パチンコのバイトするな。
とやたら昔からうるさく。
でも浮気した女ゎ、

飲み屋、パチンコでバイトきがよわいものの
ヤンキー風

しかも家事ゎ
しない。

私ゎ、こんな女がタイプだったんだと、
錯覚し、

一段と何もせず、
もともとの風貌がｷﾂｲのにケバくなり
生活も乱した

そしたら太った

旦那とゆーか当時彼氏とも幸せな感じがしない。

もともと、
全くしないわけじゃないが、
きちんとした親のお陰で
、
一応最低限な事だけゎしていたので、
幸せじゃない生活をするとどうも自分じゃない。

旦那とゎ幸せに
ﾌﾂｰに生活したかった

ある日、

家を綺麗にした

そしたら旦那に褒められ、なんか急に幸せなきがした

それから。
やたら掃除や家事に励んだ

だから、
どれだけ忙しくても、
朝早くおきて、
弁当を作り、
掃除をして、
身の回りを綺麗にして、
家を快適にし、
仕事にいく

朝やることゎ一つも欠かさない

体調が悪くても。

出産しても。
子供が入院しても。
肺炎になっても。

幸せゎ、
人に求めるのでなく、
自分で作るもの

旦那が変わった

し゛つゎ、
真面目な人だった
多分

信じてた事が裏切られた事がある。
それゎ過信しすぎていたのかもしれない。

でも。
彼ゎ私と価値観があうきがする

家を守るのゎ
かなり大変だ

私が
一つ乱すと、
崩れるとおもう。

あと何より
人のためではない。

私の幸せの為

自分を大事にできない人ゎ他人も大事にできない

私ゎ
人生何があってもいいと思ってる

多分どんな事も受け止める

そして
自分の幸せの方向に
進行させる

何よりも自分のペース、大事にする

昔から
恋愛依存な私ゎ、
多分男の人もそうゆう女の人に
魅力を感じるとおもう

マイペースだが。
けっこう強いが。
男の人と恋愛してないと、生きていけない

何かに頼ってる

あと。
16歳で同棲し
18歳で妊娠結婚したが。
高校ゎ卒業した
進学校で
難関な高校だが、
卒業できたのゎ奇跡なのかもしれない

親にゎ
本当に迷惑をかけた

親にゎ感謝以外なにもない！
認められた結婚でもなかった。
私自身賭けでもあった

次の目標ゎ
親が自慢できるような娘になること

必死に模索している

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四連休明けです

今日ゎ日曜日

販売員な私ゎ、
今日四連休あけの久々出勤

旦那さんもお仕事

お仕事ゎ
有り難い

お仕事したくても、
なければ仕事なんてできないし、

稼がせてもらえる機会ゎ
本当に有り難い

私ゎ
仕事を選べるほどの人間ぢゃない

社会的に
成長させていただいたうえに、

お金までいただける

仕事って本当に有り難い
仕事において、
厄介なのゎ、
職場の人間関係である

職場に必ず一人ゎいる残念な人。

自分を過信しすぎ、

世の中においてどれほどの人間と思っているのか

自分にまず、

謙虚にあること

人のわるくちを言える人ゎあるいみ凄い

自分ゎそんなにその人を嫌いになるほど価値のある人間なのか

人間ゎ産まれてきた生命自体が素晴らしい

その悪口をゆった人の生き様を、
あなたゎそんなに知っているのか
知ったうえでもちろん嫌いなんだよね

待望の子供で、
どんなに産まれてきたことを喜ばれただろう。

それに、

私ゎ世の中に悪い人ゎいないと思っている

どれだけ悪くても、
本心ではないと、
信じている

私の娘と息子ゎすごくかけがえのない宝物

娘と息子のﾜﾙｸﾁをいい、

意地悪をした人にゎ、

私の娘と息子がどれだけ大事な存在で大切に思っているのかきたかを伝えたい。
これだけ大事に育ててきたかわかっている者にしかわからない思いまで

踏みにじる。

悲しいよね

私ゎ、
案外悪人じゃないし純粋だとおもう。

でも悪いとみられがち。

すぐ、いけないと判断されるのか

なぜか目立つのか。

悪口言われる

それでも動じませんが

わかってくれる人だけわかってくれたらいい

多分人生終わる頃にゎ
みんな
わかってくれると
信じている

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