今日は私にとっての第一歩の日。
不妊治療をお休みする決意を病院に伝えてきました！
コロナ騒動で、不妊治療は自粛するように医学学会？が声明を出したみたいだけど、
私はもう先月から考えていたこと。
1月
絶対妊娠した！と思うくらい調子のいい高温期が続く→リセットで落ち込んで旦那と娘の前で大泣き。
娘に「お風呂でちょっと1人にして欲しい。思いっきり泣きたいから」と言って泣く。笑
ここで私のメンタルが少し崩れる。
2月
HCGの注射した日に旦那が寝ちゃってタイミングが取れなくなりそうになり、旦那にブチ切れ。
この日に今まで思っていた治療の辛さをぶつける。
不妊治療はじめる前に、旦那にバレないように排卵検査薬を使ってタイミングをとっていたこと(いつも私のタイミングでしかしない！とずっと不満を持たれていたけどこういうことだったんだよ、と言ったらびっくりしてた)や、
いろんな場所で赤ちゃんや子供を見るのが辛い気持ち、
2人以上の子供がいる友達に会いたくない気持ち、
不妊治療はなんだかんだで私だけが頑張っていると思っている不満、
これからのこと、
いろんな話が出来てなおかつタイミングも取れる→ストレスフリーでタイミング取れたし、高温期安定してるしまさか！→リセット。笑
あと2回でクロミッド&注射&ディファストンの流れが終わる予定だったから、あと2回出来なかったら人工授精にステップアップするか妊活辞めるか悩み始める。
この時点では五分五分だった。
辞めたい理由は色々だったけど、
とにかく注射が痛くて痛くて嫌だった。
薬の影響なのか、便秘になるのも嫌だった。笑
卵管造影もめちゃくちゃ痛かったし、人工授精をしたら、また痛いんじゃないかという不安もあったし、今よりさらに体の負担がかかるのも少し嫌だった。
身体は不妊治療を拒否してた。
でも気持ちがついていかない。
私は初潮が早かったから、きっと閉経も早いだろう。
そう考えたら、悩んでる場合じゃない！時間がない！
だからやっぱり、頑張るしかない、、、
でも身体はしんどい、、、
の繰り返しでどっちつかずで決めきれない。
3月入って、お金の支出が多く、やっぱり辞めたい気持ちが大きくなってきた。
5月で病院通い始めて1年。
避妊をしなくなって3年。
これから先、人工授精までして本当に出来るだろうか？
体外受精や顕微はお金がないから無理。
リアル、人工授精も金銭的に正直キツい。
頑張って必ず出来るなら無理してでも頑張るけど、
出来ない可能性の方が高いのに頑張る意味があるだろうか。
そこにお金を使うくらいなら、
家族3人で旅行にいったりした方がいいんじゃないか？
色々考えつつ、日々過ごしていたら、
安定のリセット。笑
うん、もう辞めよう。
旦那に気持ちを話す。
旦那は
「俺もママがシンドそうなのはわかってたよ。
俺も出来たら子供はほしいけど…
ママの体だったり精神的な疲れだったりの方が心配だから、ママが休みたいって言えば俺はそれで全然いいよ。
案外、意識しないでいた方が出来たりするかもしれないしね
何より、ママの体が1番だからね」
(LINEの原文コピペ笑)
って言ってくれて、
本当にいい旦那を持ったなと。
たまにイラッとすることもあるし、
全然趣味合わないけど、
やっぱり大好きだなと思う。(惚気)
で、今日。
生理がきたのでいつもの流れだとクロミッドを処方してもらうための受診。
診察室入って先生から、コロナについての話をされる。
先生「もし治療を続けたいのであれば、続けることも可能だけど、この先急に治療できなくなる可能性もある。今周期、もしまた生理がきたら、元々クロミッドをお休みする予定ではあったんだけどどうする？」
私「あ、そうなんですか、、、
そしたらもう、、お休みしようかな、、
実はずっと出来ないからお休みしようかなと悩んでいたんです(涙目)」
先生「基礎体温とかもストレスになっていたと思うから、タイミングとかきにしないでいたら案外妊娠することもあるからね」
私「また何かあったらきます。ありがとうございました」
といって、診察代無しであっけなく治療終了。。
先生が「ストレス無くしたら妊娠するかもね」って言った時、
「それで今まで妊娠しなかったから治療始めたんですけど？
」って思ったけど言わなかった。笑
家に帰って旦那に報告。
大号泣だったけど、抱きしめて頭ポンポンして話を聴いてくれた。
「ママはよくがんばったよ」って何度も言ってくれた。
今の気持ち、忘れたくないから書き記す！！
とにかく悔しい！！！
今年ひいたおみくじ、全部大吉だったのに！
子宝のパワースポットにも行ったのに！
こんなに頑張ったのに一切報われなかった！！
1年無駄だった！
旦那は無駄じゃないよって言ってたけど、
わたしには無駄にしか思えない。
だって、何の為にもなんの得にもなってない。
ただ歳を取っただけ。
いつかこの時間が無駄じゃなかったなって思えればいいけど、
今は無駄にしか感じられない。
旦那の両親に早く旦那の孫を抱かせたかった。
うちの両親にも、もうひとり孫を抱かせたかった。
娘にも兄弟姉妹作ってあげたかった。
2人以上子供がいる友達と色んな共感をしたかった。
もう一度イチから子供を育てたかった。
旦那の子供を産んであげたかった。
悔しくて涙が止まらないけど、
これで私の不妊治療は一度幕を下ろします。
でも、なんかスッキリした！！
妊活で始めたヨガや、サプリは継続して、
女磨きに力を注ごうと思います。
最後に、
よく頑張った！私！