わたしは最近
特に
また 涙もろい
名古屋市在住の
からくり人形師さんの
ドキュメンタリーを
夜中にたまたまみて
昨日のお昼の再放送も
たまたま
全部見て
昔に作られた
からくり人形の動きやらを
真剣に
みていたら
涙が出てきた
昔の人が作った人形は
その時代のそのままに
生きてるような感覚を覚えた
それってさ
わたしは
感受性が、豊かすぎるって事〜〜😦
豊かって、褒め言葉みたいだけどさ…
ただ単に
わたしという人間は
頭でっかちで
空想癖で、神経質で
ワガママで
気性が激しく
一番最悪な事が、プライドが！異常に高い
これが、全部邪魔してる
なんか、DVをするような
男⁇とか、女の？典型的な性質と
あたしって、似てる
そんな私が
今年に入ってから
萎縮しまくって
パニック起こして
身体がふらつくし
自分なんか
生きる価値無いと
ベランダから
身を投げなきゃいけないような
何か自分自身の
負の恐怖に 襲われた
それに、いつまでも
悩み
今だに、抜けられず
こんな文を書いて
波動をあげる音楽なんかを聞いて
自分を慰め
自分に、負けないように
だれか〜助けて〜
なんて、いいつつ。
人と、交わると
自分の意地くそ悪いとこは
全て隠し
苦しさで、いっぱいな心を
隠し
頑張って
くだらない冗談なんか言って
自分じゃない
自分で
人に無理して
会っても、楽しくも無い
本当のあたしって
いったい
どの
どれが
ほんとうの、あたし なんだろ
かわいいメグ⁇
面白すぎるメグ⁇
強がりばかりのメグ⁇
人の事を気にしてばかりのメグ⁇
あたしを、沼みたい⁇
沼じゃないか、、、
あたしを
物へ
例えて
手紙に書かれた事が一度だけある
それは
別れた彼からの
ラブレター
２０代の時
青春の時間の全部を一緒にいてくれた
ような
わたしの、一方的な
ワガママで、顔も合わさず
電話で
いきなり別れ話をし
そのあと
写真を返してとぶっきらぼうに
連絡した後
彼から手紙が届き
たくさんの、便箋に
たくさんの文字があり
嫌いになったはずなのに
その手紙には
応援メッセージが詰まってて
涙が溢れてきた
２０年経った今でも
記憶にあり、、、
私を
湖みたいに例えてかなぁ〜❓
真っ暗と思ったけど
そこへ、思い切って
飛びこんでみたら
それは
澄んだ水だったって
メグは、最初は
よくわからなくって
怖かったけど
心が
綺麗だったから
好きになったって
太陽みたいな
笑顔がほんとに大好きで
化粧しない
素直に
メグが大好きだったって
写真の裏にも
めーいっぱい
彼の文字が書きなぐってありました
ありがたいね
こーんな
素晴らしい彼氏と
6年も過ごしました
私は
ゴミを捨てるみたいに
ぽいっと、しちゃってごめんなさい🙇♂️
付き合ってる時
私が、落ち込んでて
返事も
できないくらいだったのに
一時間でも
いつも、電話を切らないで
はなしてくれた事ありがとう
私と別れた後に
既婚者だった同級生と
仲良くしてね
そのあと
彼女は、離婚してくれてね
すぐに
結婚して
結婚式も、ちゃんとして。
ちゃんと、わたしに
教えてくれて
ほんと、
トントン拍子
私が、好きになった人って
離婚しても
一緒になりたいくらいに
大きな人間だったんだなぁって
勝手に、誇りに、思います。
わたしが、別れを
決意した時に
結婚考えてるとか
貯金してるなんて
言ったりしてた彼に
嘘だ！
嘘つき！
知らない❗️
大嫌い！
当時は
ほんとに、思いました
いま、冷静に考えたら
ほんとに
彼は
結婚を、考えてくれていたのかもです。
あたしは、いつまで
たっても
誰にも、追いつけない。子供なんです。
彼
元気にしてるかな
彼の両親は元気にしてるかな
たくさん、両親にも
迷惑かけて
何も、いわず
去っていきすいません。
黙って
見ていてくれたことありがとう
彼の
子供がいたら
成人してるかなぁ
彼とは違う感じの
立派な
立派な、人になってる思うw
ほんと、
いまだから言える
皆さま、有りがとう。
だから、今日も
コインランドリーで、洗濯乾燥機にかけてる
我が家の
ラグを、今だに、取りに行けない
それとこれとは
はなしは、別かww
先月からは
自主的に、精神科へは
通わず
メンタルの薬も、勿論、飲まず。
日本にはびこる、精神の病を、否定しつつ
結局は、自力では脱却できず。
娘と2人で
保護を受けて
生活してますから
その中でも
本当に 私達に
心や、気持ちで
会話してくれる方もいらっしゃることが
ほんとうに、ありがたい。
はなしが、ずれずれですが。
彼との事を考えて
気持ちが、安らぎました。
過去の楽しい出来事を
思い出すのは、
医学的⁈
はたまた、スピリチュアル的に
どうなんだろ。
波動は、上がるよね。
タイトル おてて繋いでらんらんらん