最近つくづく思うことがある。
私って本当に
悩むのが好き😭
何で？何で？って
追求心が強め
頑固だし
ムダに理解したい欲凄いし
時間は永遠に続くように
生きてる
出来ないくせに完璧主義だし🫣
何が言いたいかと言うと…
自分から
めっちゃ悩みにいって
結果、迷宮入りしてる😂
今、毎日一記事ブログを
書くって決めてて
遅くても24時までに
出来るところまでにしようって
思ってるけど
隙間時間使ったり
1日かけても
なんか「文章が変！」って思い出すと
止めれない🥲💦
だんだん何を
どうしたいのかすら
分からなくなって
自分から迷宮入りしにいってるなーって
思ったんだよね😭
そのままの自分の言葉に
自信が無い💔
語彙力がないとか、
話すの苦手意識が
ずっと大きかったから
出てきた言葉を
もっと良くしなくちゃって
思ってる。
「○時まで！」って
時間を決めても
結局「あと15分」っとか、
何回時間伸ばしたか
数え切れなない😂
挙句の果てに夜は最後途中で
寝てるって言う😭
結局寝てるし
トータルどれだけ時間が
かかってるかも分からないし🤷♀️
改めて今の自分を許して
受け入れることの
重要さを痛感する🥺✨️
以前よりは全然マシに
なったけど
まだまだ
中途半端はダメと思ってたり、
語彙力ないから
よく見せたい欲もあるし
満足いくまでやりたい！が
手放せない🫣
でも今の自分の力以上を
出し続けようとしても
疲れてきっと続けられない💔
今の自分も否定してるし
やってても楽しくないよね💔
完璧主義って言うより
私の場合は
自己満足。
本当の完璧主義さんは
ちゃんと決めた通りに
全部やる。
でもまぁ、自己満足を目指して
頑張ってる私も可愛いやんって
思うけど♥️☺️
やっぱり自分との約束を
ちゃんと守れる自分でいたい✨️
やりたいこともっと
全部やりたい🥺💖
出来ない自分を隠して
良く見せようとしても
周りから見たら
バレてるものだし
意味無いんだけど、、
てゆうか不自然だし😂
でもなんか、分かってても
違う自分になるって言うか、
何年もできない私を
やってきて、
そうじゃない私になるって
怖さもあるけど
恥ずかしさもある🙈💭
ずっと不仲だった
父への勘違いが外れた時も
頭では分かってても
最初いきなり仲良く
普通っぽく接するって
めっちゃ恥ずかしかったし🙈💭
(分かりにくい例えかもしれないけど💦)
でも、なんか今40歳にもなって、
恥ずかしいって言ってる事の方が
恥ずかしくなってきた🤣
恥ずかしい自分も「自己受容✨️」
全信頼で1歩ずつ進んでみよう♡
🤜🏻🤛🏻
(こないだ撮った
「それは青春でした」って言う
娘が選んだフィルター♡
何それって笑ってたけど
大人の青春も最っ高に面白い🌸😍)