馬鹿な女だって笑えばいいよ。

嫉妬や後悔や猜疑心でいっぱいの
ぼくがあけすけになるから
昼間より夜の方がいいな。

ばりぞうごんも
ねたがつきてきて
よわねをはくのも
もういいでしょ。

しょうもない執着によって
楽しかった本当のことも
全部嘘にしちゃいたいのはぼくの方で
その方がラクだからなんだと思う。

嘘つきなのも君。
正直すぎたのも君。
卑怯なのも君。
傷付いたのも君。
追い詰めたのも君。
逃げたのも君。

でも

ぼくは嘘つき。
ぼくは正直すぎ。
ぼくは卑怯。
ぼくは傷付いた。
ぼくは追い詰めた。
ぼくは逃げた。

共有したのは

苦しみだけだったみたいに
思うけど
ちゃんとよく思い出せば
そうじゃなくて

あんなにいっぱい
いっぱい幸せで
幸せすぎて泣いたのって
あのときだけだった。

汚い言葉で罵って
たくさん思い出を汚しても
本当の部分は
ぼくはあのとき幸せだった。

なくしちゃったのを認めたくないから
『幸せだった日々』をなくしちゃったって
認めたくないからグチャグチャに罵って
あんなひどい思い出消えればいいって
ボロクソに言って憎んでみたけど

何年も経つにつれて
ずっと憎しみを維持するのは難しくて
悲しくても悔しくても
ぼくは幸せだった日々を思い出しちゃって
許したくないのに
あのときに戻りたいなって思っちゃうの。

もう疲れたよ。

戻れない。

疲れたよ。

もう無理だ。

ごめんね。

疲れたよ。

ささやかなしあわせでよかった。

いっしょにいられたら
それでよかったのに。

いっしょにいたのに。
それでよかったのに。



でもまた日がのぼったら
楽しいなアハハとか言って
くだらない毎日を消化すんの。

馬鹿な女だって笑えばいいよ。
ざまあねえなって蔑めばいいよ。

もう嘘つくのも疲れた。

幸せの質量。

空気は目に見えないけど
空気清浄機のフィルターが
確かに汚れるのはなんでかわかる？

除湿機に水がたまるのは
なんでかわかる？

目に見えないけど、確かにあるもの。

それは耐えず
場所を変えてカタチを変えて
常にずっと同じ質量を保ち
存在してるっていうこと。

幸せも、そうなんじゃないかな。

この世界における
幸せの質量は決まっていて
誰かの幸せは
誰かの不幸の上に
成り立っているんだ。

あなたが不幸になることで
誰かが幸せになっているし
あなたが幸せになるために
誰かが不幸になっているの。

だから、あたしね、
少しだけ不幸で居たいの。

どこかで誰かがきっと
少しだけ幸せになってるって
思えるから。

今日食べたラーメンがまじで
クソまずかったけど
先週買ったワンピースが
今週セールになってたけど
頂き物のお菓子が
既にこの暑さで腐ってたけど

それもきっと誰かの幸せに
繋がってるんだよね？



ねえそうでしょ？
あたし間違ってるの？神様。

下のお世話をさせてあげるわ。

ブログネタ：S？　M？　ドS？　ドM？ 参加中
私はドS派
いっつもくだらない
喧嘩ばっかりしてる
小生意気なネコとネズミには
お仕置きが必要よね。





さあ！トム！ジェリー！
お拭きなさい！





嗚呼、この背徳感がたまらない。

もうエリエールには戻れないわ。

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