意味はわかっているけど、でもどうやらわからない。
わかったつもりでいたフレーズ。
それが今日、何となく腹落ちした気がする
夫が脳出血で倒れてから１０ヶ月が経過。
後遺症で右半身重度の麻痺と失語症が残存。
週２の訪問リハビリと週１のお灸治療以外
彼は一切外出をしない。
こんな風になってしまった姿を
近所の誰にも見られたくないからだ。
自分のことを 恥ずかしい姿をした人 と思っている。
そのようなマインドセットでいるからなのか
醸し出す悲しみが強い
そして先月くらいから、
私への当たりが急に強くなった
不満を直接ぶつけることなく無視
という伝家の宝刀作戦に出てきた
何をしても無視される。
その理由がよくわからない。。
この状況は、夫が脳出血になる前から割と頻繁にあったので、
どっちかというと慣れっこ・・
しかし、またかよー
転校生の経験が多い私からすると、
この無視されるってやつは、実に心をえぐられるのですよ。
もーうんざりー
でもなぜこの無視をされる状況、
いつまでもいつまでもいつまでも繰り返されるのか。
いつまで経っても、
何故無視をされる状況が消え去ることがないのか。
今日、その なぜなのか
が
今までとは違う次元で初めて解った。
それは、夫は私だから。
彼は私なのですよ
夫は私の何かにイラついているので 私を無視している。
つまり、こうなった責任は私にあると思っている。
そして、無視をされた私も、
心がえぐられるようなことをしやがってと、
夫のせいにして私自身を被害者にしている。
これって、私がしていること、思っていることって、
夫と同じじゃん
同じことをお互いにし合っている。
相手は鏡。相手は私自身。
あーこれかー
腹が立つあいつのネガティブを許してやる。
そういうところが一番腹立つけども、
いいよ、私に怒りの感情をぶつけてもいいよ
そうすると、私の中にある同じネガティブも
何だか急に癒された気がした。
そうだよ。
私も夫と同じくらいクソだよ。
いいんだよ、そんなクソでも。
宇宙
はこれを教えてくれるために
何度も何度も無視をされる経験を私にさせ
そして私もせっせと無視を仕返す。
自分も相手と同じくらいのクソだと気がつく今日まで。
私、今まで同等に戦ってたんだねー
もうやめちゃおうよ！ポーい！
そんなことしてないで、美味しいものでも食べに行こう
なんだかもうアホらしくなったので、
このリングから降りようと思いまーす