ここんとこのこと☆2〜イカスミパスタ〜

先生からの電話の後、だいぶエネルギーが上がったけど、抜けきれてないのもわかった。

そんな中、お昼にイカスミパスタが食べたくなって…

実は初めて食べたんです。

そしたらやっぱり…どのくらい口の中が真っ黒なのか見たくなって(笑)

1人でウキウキで鏡の前へ(笑)

口開けてビックリ！！！

こんなに真っ黒なの！？w

舌まで真っ黒www

"私、黒を食べちゃった～(笑)"って思った途端、自分の言葉にハッとした。

『私は黒を内包して(白も黒も内包して)白へ進むんだ』って。

先生との電話で、いろんな話をした。

True Love(自我)の先、True True Love(真我)のことも。

地球を救いたいのか、ここでとどまりたいのかとかも。

4月ありのままの自分や今にフォーカスして、私はやっと自我が満たされ始めた。

そしてようやく次の扉がやってきたんだよね。

でもまだわからないまま出来たり出来なかったりで苦しんでた。

そして気づいたら動機が原点へ還っていた。

私は小さいころからなぜか地球を救いたかった。

(変な子だったと自分でも今は思うけど(笑)

)

先生からの問いかけにも「もちろん救いたい」と答えた。

自然と出た。

でも同時に、黒を手放すのがイヤとも出た。

私は自分の内面は黒を生きてきた。

(何より黒に惹かれる・黒が好きだったりもする(笑))

そんな私だけど、奥底では"黒は持ってちゃいけない"って本当に深く入ってる事にまた気づいた。

(仮に、救う方が白で、破滅させる方が黒としてます。)

イカスミパスタのおかげで、自分のその事に気づき、先生が言っていた話を自分の色眼鏡で見てた事に気づき、何より黒も白もあって人だということに改めて落ちた。

やっと統合されたような気がした。

続く。

ここんとこのこと☆1

6/10に、大好きな大切な仲間であるマキちゃんのところにトリートメントを受けに茨城県へ。(→マキちゃんのブログ)

今年の誕生日にあきからもらった「どこかでトリートメントを受ける権」♡

受けに行きたいセラピストさんはいっぱい居るの。

でもこの権では"マキちゃんとこ行きたい…"って思った。

去年の秋、結婚式の後体調が悪くなり、おじいちゃんが亡くなって、エネルギー完全に落ちて今年の3月いっぱいまで絶不調だった。

第7チャクラとか第8チャクラとかその他色々かかっていたんだけど。

その時期もマキちゃんとこに行きたくて仕方なかった。

4月に入り、抜けたから権を保留してた。

5月に入り次のジワジワ扉が現れ始めた。

でもなんでキツイのか顕在意識ではわからない。

どんどんキツくなって、エネルギーが落ちてくのがわかる。

Facebookとか、幸せな記事が見れなくなっていく。

自分以外のみんなが眩しくみえる。

仲間のやりとりにも入れない。

わかってる。本当は繋がってること。

わかってる。本当は違うって。

でも、見れない。見るのがきつい。

嫉妬、怒り、羨む、自己卑下、、

自分の中の幼い自分が顔を出す。

かなり癒せてきたと思ってたのに、まだ癒えてないとこがこんなにあったの！？って、悔しくて泣けてくる。

そんな自分に怒りが湧く。

またそれで悪循環。

怒りや文句の記事に共感する。

それを読む方がおちつく。

愛してるとか、繋がってるとか、そういうのが苦しい、受け取れない。

自分でも頭ではバカみたいと思うけど、心が負の面でいっぱい。

根本は自分の存在を愛せない、許せない、んだよね。

わかってるんだけど、荒波になっていく。

もうダメだ…

マキちゃんとこ行く時がきたって思って、6/2の朝、予約のメールを打ち始めたら師匠から電話がきた。

(Rose先生のブログ→★)

すごい！！このタイミングで！！！！

って思った。

随分前からエネルギー落ちてるのを感じてたと電話をくれて…

声を聞いただけで涙が出た。

自分でもビックリした。

先生の愛に涙が止まらない。

"こんなに辛かったんだ…"と気づいた。

ここまでとは思わなかった。

先生ものすごく忙しいのに…何時間も会話をしてくれた。

その時に、私がキツイのはやはり第8チャクラのワークだと教えてくれた。

話を聞いてくれて、話をしてくれて、どん底からエネルギーが復活してきた。

続く

先日、消えちゃった話。

書いても書いても消えてしまってた内容を今更だけどまた書いてみようと思います。

今度はアップまでいけるかな…？

書こうとしてたのは、

ちょっと前に書いてた記事へのこと。

感じたことをブログに書いてアップしたかったんだけど、"なんか書きたかったことと違う"と感じて一人モヤッとしてた…。

その理由がなんとなくわかったって話。

そもそもブログに書くというのは(当たり前だけど)感じたことを一度頭に上げ、さらに言葉や文章に変換しなければならない。

今は"感じる"へのフォーカスが強すぎるためなのかなんなのか、その工程の中でズレが生じてると感じるんだなと気づいた。

4月の頭に誕生日を迎え、昨年秋から入ってた"キツイー！"の波がフッと抜け楽になった。

"今"と"行動"のキーワードも強くなり、ますます"感じる"方へのフォーカスが強くなった。

出不精&連絡不精の私ですが、人とコンタクトを取ることが前より少し身軽になった。

で、コンタクトをとるとブログと同じくやはり文字や言葉では伝えきれないもどかしさが高まり、やっぱり会うのが1番!!!…っていうか、もうただただ会いたい!!!と、なった。

会って伝えるのも難しいけど、でも会えばそれだけで伝わり合う何かがある。

そしてあとは、、昨年秋から、人が亡くなる事が増えた。

自分の大切な人も、誰かの大切な人が亡くなったと聞く事も、いまだ続いている。

残された人が感じた想いを聞く事も増えた。

死から感じてることもいっぱいあるのだけれど、(それを今書くと長くなるので別の機会に書きたくなったら書きます。)

とにかくこの肉体を持って会うことができる、ハグすることができるのは、今しかないという思いがリアルに強くなった。

自分が変わると周り(世界)が変わる。

変化は早く、それから人と会う機会がどんどん増えた。

そして文字に起こそうとするのは、すーぐやめた(笑)

(やめたのは、再度記事アップしてみたけどやはりモヤっとなった…その瞬間にだけど(笑))

(感覚的に)随分経ってブログに書こうかな～という気にまたなり、でも書いたら消えるから、あら…まだなんだね～と、思いながらまた書くのをやめた。

それからのほほーんと過ごしてたら、次の波がやってきはじめたのか眠り続けることが増え(日によっては20時間くらい寝続けたり…寝ても寝ても眠くて、起きても何もする気になれず気分も落ちていたので(落ちると閉じる癖があるしで)許される限りほぼ寝てた…)、やっとそこから上がり始め、先日また久々に書こうとしたらまた消えた。

それがこういうような話でした。

今から思うと、高尾山に登ったのを境にやる気ない&眠気の日々を抜けたのかもしれない。。

ちなみに高尾山は一昨日の話だけどね(笑)

なんかグダグダになっちゃった…

最近、前にも増して頭が回らなくなったわ～(笑)

でもやっと書けた～。

それだけでもういいわ～(笑)

今日も素敵な一日を

meg

涙は我慢しすぎると泣きたくなっても出なくなる

涙の話、前にも書いたかも？

ま、いっか(笑)

「泣いてもいいんだよ」

映画悪夢ちゃんの主題歌、ももクロが歌ってる歌。

今どストライクでヒットなわけじゃないんだけど(笑)、わかるー！いい歌だな～って思って…そしたらなんと 作詞作曲/中島みゆき だったんですね！！

そりゃ惹かれるわけだ…笑

中島みゆきさん大好きだもの!!♡

この歌に15年前の私が出会えていたら、どストライクだったかな？少しは癒されていたのかな？と、聞こえる度にふと思ってしまって…。

そもそも私は、泣き虫だ。

でも泣くのはいけないこと、恥ずかしいことだと、物心ついた時には自分の中に在った価値観。

それは成長と共に捻じ曲がり続け、いつしか涙を流す事を許せなくなった。

泣きたい時はもっと笑うようになった。

涙を流すことは自分を許すことのような気がしていたのかな…。

ーーーそして知った。

涙って我慢しすぎると枯渇するんですね。

枯渇って表現は少し違うかな。

泣き方がわからない…というか。

意味もなく、理由もなく、何でもない時に突然涙が溢れることは稀にあったけど、泣きたい時には泣けない、涙がピクリともしなくなった。

今から思うと、心と身体が完全に分離していたんだよね。

このことに気づいたとき、心のどこかでぼんやり「あぁ、そうか…」と感じたことを覚えてる。

それから時を経て、色んな人たちと出会えて、"このままじゃいけない"とやっと肚(はら)から思えて、心と身体が一致した涙？を許す練習を少しずつ始めて。

今もまだ鈍感な分野はあるし、我慢する癖もあるけど、だいぶ忘れてたってことは、だいぶ一致したのかな。

この前なんて人前で、自分でもビックリするくらいの泣き崩れ方したし…笑

あれは今思い出してもちょっと恥ずかしいわ(笑)

でもだいぶ人間らしくなったな～と誇らしげにも思う(笑)

泣くことも、泣かないことも、泣けないことも味わって、私も思う。

泣いてもいいんだよって。

涙って素晴らしいなって。

泣くことと、笑うことは、同じくらい尊いと思う。

我慢することも、我慢しないことも、価値は等しいと思う。

この歌を聞く度に、そんな昔の自分をなんだか思い出す。

歌詞貼ってみます♪

「泣いてもいいんだよ」歌詞

何を選ぼうが、どんな風に生きようが、

素直でも、もがいても、

ぜんぶぜんぶ素敵だなって思う、今日この頃。

亡くなったおじいちゃんが伝えてくれた"人間らしく生きる"が今の抱負。

すべてに…Love&Hug

meg

久々石けん作り♪

ぐわぁぁぁああああ……

最近のことやっと書く気になり色々書いて、いざ完了！って時にアプリが落ちて全部消えた…

しかもこの件でこれ起こるの三度目。

まだ書くのは早いのかな…

仕切り直しってことかな…

まぁ何でもいいけど(笑)

とりあえず今は気力を失ったので、また気が向いたら書きます

…ってことで、次に書こうと思ってた先日の石けん作りから書きたいと思います(笑)

一度使ったら、もう市販のは使えなくなってしまった手作り石けん

作るの好きなんだけど、なんせ面倒くさがりなので、計算したり材料揃えたり作ってるときも一人だとまだアワアワしちゃうしで、、作りたくなったらいつもエリさんに石けん教室の開催をお願いしちゃってます

みんなでワイワイ作れた方が楽しいんだもん

(作ってる時の気分ってすごく大事だと思うし)

そしていつもの如く開催お願いしたら

今回は、食べてもめっちゃ美味しいエクストラバージンオリーブオイルを贅沢に使ったシンプルなマルセイユ石けん作りに決まり、満月にLokahiで作ってきました～

途中でどれだけこのオリーブオイルが美味しいのか食べてみよう！と、エリさんがこれまためちゃ美味しいトマトにかけてくれて、食べてみたらもう美味しくって止まらない！！ペロッと食べて汁まで飲み干しましたー(笑)

石けん作ってるときって、いつも写真撮れない～

今回は撮れたほう!!笑♡

混ぜ混ぜ…

魔女っ子クミの手作りシフォンケーキと六花亭のチョコを頂いちゃいました

フワフワですんごく美味しくって幸せー♪

型入れ(エリさんが撮ってくれた私のハートちゃん♡)

初シリコンデビュー♪

今回私は丸型とハート型の二種を作り、

ワイルドオレンジの精油とローズウォーターを持参したっぷり入れて贅沢をさらに贅沢にしてみました

キッチン用に精油無しバージョンも作りました

3時間の予定が7時間くらいになっちゃったんだけど(笑)、集まったメンバーにはやっぱり意味があると思う

のんびり皆でマイペースに語り過ごせたあの時間がすごく貴重で良い時間だったなぁ♡と、たくさんのギフトを頂きました

解禁は一ヶ月後

贅沢だらけで作った石けんちゃん

素敵に仕上がるといいなー

Me ke Aloha

meg