ーーーそれは、自分の事を大っ嫌いと叫んだ事です。
2/28に、ハリー先生のセッションを受け、幾度かに渡ってセッションしてきた私の恐怖の核がようやく解放された。
ずっと苦しかったものからの解放は思ってたよりも呆気なかった。
でも日々の身体から感じとれる変化からジワジワ感動をもらっている。
セッションの内容は、枠がキツく器の小さい私には顕在意識では受け入れられなかった。
幼い頃から何事も一つ一つ納得出来ないと先へ進めない性分なので、理解出来ない事が悔しくて、もどかしくて、自分に腹が立ってしょうがなくて…。
でもローズ先生の優しい愛と言葉に包まれて、紐解いてもらいヒーリングしてもらえて、今はこれで良いんだってやっと思えました。
先生たちには、本当にいつも感謝でしかない。
それからエネルギーアタックはちょいちょいあるが、身体自体はとても元気！
今はとりあえず私には行動・経験が大事なのもわかってる。
だから考えるのは置いといて、とりあえず始動に向けて歩き始めた。
でも、なんだか心は元気じゃない。
理由はもはやわからないが、モヤモヤが晴れない。
すぐ自信をなくす出来事がきて、自分が何がしたいのかがわからなくなり、自己否定に走る。
その度に自分と向き合うことになる。
私は有難いことに真理と出会い、未熟ながらに学び・気づきを得てきた。
"自分を愛した分しか人を愛せない"という真理は、第4チャクラ講座で痛感した。
人をもっと愛したい。
もっと自分を愛そう。
数秘が「3.9(99).7」の私は、"自分を愛する"というのが一生かかる。
(自分を愛することが人を愛することへつながる。というのがわかりやすい数秘だなと思っちゃったりする(笑))
なので、予定通り"自分を愛せない"から始まった私の今生。
昔は自分が本当に嫌いで嫌いで滅したくて仕方がなかった。
(去年のハリー先生のセッションでも、自分の魂を消滅させたいと深く刻んでたビジョンが出てきた。
(その影響を今生でも受け、同じパターンをやってたのだけど…。))
そして色々知ってからは、ありのままの自分を認め受け入れることにフォーカスしてきた。
少しでも自分を愛せるように努めた。
以前よりだいぶ自分を愛せるようになってきたとは思う。
まだ言葉がピッタリじゃないかな…f^_^;)
同じことだけど、少なくとも許せるようになってきた、とは思う。
そして、もう不要な自己否定を手放す時が来てるのも感じてた。
早く、先へ、と焦っていたのもあると思う。
思考に陥りやすい私は、感情を大事に！と気をつけていたはずなのに…結局また思考で片付けていて感情をスルーしてたことに気づいた。
その事に気づいたきっかけは、視野が狭くきちんと見れなかったり、スルーしてたり、裏目、迷走、悪循環が日々続く中で心底嫌気がさし、"(自分が)大嫌い"という感情がどうしようもなく湧き上がってきた時。
無意識に大嫌いを否定し、無理矢理"好き"に変換しようとしてたことに気づいたから。
当たり前のことすぎで、ビックリした。
自分が嫌いなら、今はそのまま"大嫌い"でいいじゃん！って思えた瞬間、何かがストンと腑に落ちた感じがした。
そしたらなんかワクワクしてきた(笑)
思いついたことやってみたくなった。
大嫌い！！って。心の中で自分に向かって叫んだ。
そしたら、スーッと少しスッキリして気持ちが晴れた。
ありのままってこういうことか…と。
そして、私はこれも知っている。
"大嫌い=大好き"だということ。
なんかそしたらもう、笑けてきた。
バカらしくて(笑)
でも、それが素晴らしくて。
知っていたはずなのに。
前も体験したのに。
でもまた見失い、忘れ、、
そしてまた味わう。
繰り返しで学習しないな～とも思うけど、真剣にやってこれだから仕方ないです(笑)
今書いたのは、このスーッと感が起きた日が、春分の日だったことに今気づいたから(笑)
その後もモヤモヤは続いてるし自信を失くす日々です。
ありのままの自分で生きる。とか、
自分を認める、受け入れる。とか、
自尊心。とか、、
シンプルであり、とても難しい。
でも、もうそろそろここの波は越えたいところ。
私にとって嫌いだと改めて認められたのは、一歩のような気がしてる。
なんとなく、地に足がついた(底に足が着いた？)感覚だから。
そして今日、エリさんから"多くの人が自分に嘘がつけなくなってきてる。時代の流れかね～"という言葉を聞きました。
そしてそれは今度の新月からさらに波乱と聞いたので、やはり今はとりあえずあまり考えないことにします(笑)
今キツイ方たちへ光を送ります
共に今を味わいましょう
meg