無気力じゃないんだけど・・・

※暗い内容になっていますので、不快に思われる方は読まないほうがいいです。

仕事にいくのはしんどいです。

はっきり言って、あんまりやる気がないです。

一回色んなものを白紙に戻したいと思ってしまう。

すべてのことをやる前に、いろいろ考えてしまってやる気がなくなる感じ。

したいことがあっても

今こんなことしてていいのかな？

意味あるのかな？

他にしないといけないことあるんじゃないのかな？

って常に考えてしまう癖がついてるみたい。

だから、考えることをやめたんだけど、考えなきゃ考えないで、色々と不安になることがある。

このまま一生こんなかんじでいきていくのかなーとか思ってると、不安になる。だからといって、何かを始めようとも思えない。

はっきり言って、こんな自分がほんとに嫌になるときがよくある。

自分を嫌いになったら駄目だって何かの本に書いてあったけど、嫌いになってしまうからどうしようもない。

面倒くさがり、何の才能もない、何をやっても最後まで続かない、諦めが早い、やりたいことすらわからない、身体的なコンプレックス、etc…

数えあげたらきりがないぐらい自分にだめ出しを感じる。

そりゃー人生楽しくないよね。

自分に自信なんてもてないよね。

いつからだろう？こんなに自分が嫌いになったのは、理想ばかりを見て現実とのギャップに絶望するばかり。自分の周りの人たちが、何かを達成するたびに、すごいなー、いいなーと羨ましく思うのと同時に、自分は駄目なやつってレッテルを貼るようになったのはいつからなんだろう。

いったい僕は何がしたいのか？

何をこの人生で求めてるのだろう？

前に精神科に行ってみた。

僕は、過剰に周りに合わせようとするために、自分を押し殺して自分じゃない人格を作っていて、いつからか本当の自分の成長をとめてしまってるらしい。だから、とまったまんまの自分を成長させるためにカウンセリングが必要っていわれたけど、仕事そんなに休めないしなぁ。

しかも、保健適用外だから、お金がかかるみたい。

どうしようかな～

早く仕事やめて、ゆっくりのびのびと生きてみたいな～

でも、普段は普通なんですよ。

普通に生活もできるし、人とも普通に話せるし、仕事もしてる。

あーでも仕事は、たまにズル休みしたり、仕事せずにねっと見たりしてる時もあるから、普通に仕事してるとは言えないかな。クビになるようなことはしてないし、それなりにちゃんとやってますよ。

ただ、自分の内面にせまる話とかはちょっと苦手ですね。

やりたいこととか、夢とか聞かれるとドキっとしますね。

ふれたくないところ、みたくないところです。

だって正直わかんないんですもん。

まぁゆっくり自分を見つけていく方法を探します。