ほうちぷれい？？

いや～ながーーーーいことブログ書いてないや(;^_^A アセアセ・・・

極度の面倒くさがりだと、自分でも、思うよ。

仕事辞めて時間できても、あんまり書く気になれなかった・・・

さ～て、次はなにやるかな！

男女って・・・

元カノに彼氏がいることを知った。

まだ別れて一ヶ月だぞ！！

って思ったけど、男女ってそんなものだよね。

他の人を好きになってしまうのはしょうがないと思うし、それが当たり前だけど、それだけ早く新しい人と付き合われると、

「え、遊びだったの？」って疑ってしまう。

全くといっていいほど、未練はないし、もう一度付き合いたいなんて思わないが、何か悔しい！

遊ばれたわけではないと思うが、好きになってその気持ちを恥ずかしながらも、頑張って伝えていた自分を情けなく思ってしまう。

今では、ほんとに好きだったのだろうかと考えてしまうほどだが。

女性を見抜く目を養わなければならないな。

その彼女とは、数回しかあってない。

俗に言う、遠距離恋愛。

会うとなんとなく相手の気持ちって雰囲気でわかってしまうよね。

言葉の使い方、仕草、目etc…

友達にその彼女とのことを話すと大抵、男友達も女友達も元カノが悪いと口をそろえていう。

もちろん僕が振られたわけだが。

ふられた時は、

「あの言葉は、あの態度は、あの声は全部嘘だったの？」

って言いたくなったけど、むなしいだけだなとぐっと我慢した。

あとあと冷静に考えると、気持ちがなくなるのって普通のことだし、

人が、人を好きじゃなくなることが悪いことなのかなぁと思う自分がいる。

そう考えると恋愛をすることが怖くなっていく、いつ自分に対しての気持ちを失くすのか、違う人を好きになってしまうのか。

しかし、普段自分は一度好きになってしまえば、簡単にその気持ちが冷めることはない。よほどの落ち度が相手になければ。

今回の場合は、呆れてしまった感じが強かったかな。

あ～この子は僕とは合わないなって自然と理屈じゃなく思った。

でも恋愛って、してる時は楽しいけど、終わると自分がどれだけ依存していたかがわかって辛い。

恋愛依存する自分ではあるが、今まで自分の全てをさらけ出せる相手に出会ったことがない。ありのままでいれるというか、言いたいことを言える相手というか。

もちろん、僕の性格上の問題も多々あるのだが、それを超えて安心感を与えてくれる人と巡り会えてないないなぁ。

いつか会えることを信じて生きていきたいですね。

ぱ、ぱそこんが・・・

つながらなかった・・・

どうやら、線がおかしかったみたい。

ほんと困る。

しかも、アメブロって重いんですよねー

なんとか、ならないのかな？

今日は、眠いので明日からちゃんと更新していきます！

眠たい・・・

眠たい時ってどうやって目ぇ覚ますんでしょうね？

今日は一日中眠くて、ずっと睡魔と戦ってました。

はっきり言って、強敵です。

目薬さしても、散歩してみても、コーヒー飲んでも

眠い！！

人と話すと眠気がちょっとはマシになるんだけど。

黙々とデスクワークですから、そういうわけには(_ _。)・・・シュン

こういう時に、一発で目が覚めるような品物を発明したら、ばか売れ間違いないでしょうね。

あ、目薬で思い出した。

はっきり言ってmegao は目薬が怖いです。

あの心が落ち着かない感じというか、

だからいつもほっぺに一滴落として、その一滴をうまく目に入るように移動させるんです。（わかるかな？？）

それでなんだっけ、あ～眠気だ。

ま、よく寝ろってことですね。

すいません、ぜんぜんオチなくおわります。

SPIRIT

観てしまいました！！

megaoはだいたい映画は独りで観ます！！たんに一緒に観る相手がいないだけ(;^_^A アセアセ・・・ではないですよ！

独りで観るのがすきなんですねー

SPIRITは

☆☆☆ぐらいかなぁ（最高☆何個やねん！）

大事なことを伝えてる映画だと、素直なmegaoは思いましたが、

ブラックなmegaoはいろんな裏をよもうとしてしまいます。

ま、それはいいとして、ワイヤーアクションばりばりでしたね。

すごいんだけど、現実感がなくて冷静になってしまうこともしばしば・・・

もともとサスペンスが好きだったのに、最近SF、アクション、ラブドラマとジャンルをどんどん開拓しております。

一日中映画館で映画を観ていたいって思うぐらい、あのスクリーンでみる雰囲気が好きなんです(゜゜;)＼(--;)フンイキカイ！

ブログのネタ

色んな人のブログ読んでいると、文章力の凄さに感嘆しますね。

読んでいてひきつけられるって言うか、ついつい読んでしまうブログって凄いですね。

ついつい読んでしまうブログっていうのは、ストーリーがしっかりとあるか、おちがちゃんとあるかだと思います。

自分のブログスタイルっていうのを早く確立したいものです。

今はただ思いついたことを書いているだけですから。

毎日が会社と寮の往復ですから、はっきり言ってネタがないんですよね。

会社で黙々と仕事して、寮に帰ったらご飯食べてテレビ見て寝るだけ生活だから

平凡な毎日の繰り返しだけです。

平凡な毎日って言うのは、逆に言うと平和でいいのかもしれませんが、生きる意味を求めてしまうようになります。

あ、近いうちに仕事やめることになりそうです。

ニートになるかもです。

化粧

キレイですよね！

かわいいですよね！

鈴木えみ

ケツメイシの「さくら」のPVに出てたり、

マシェリのCMに出てたり、

してますよね。

この前、某番組に出てたのを観たけど、内心

「ん！？」

な感じでした。

普通にかわいいし、キレイなんだけど、CMの時と顔がちょっと違うような気が・・・。

正直、僕好みの笑顔じゃない！！

って俺誰なんだよ！な感じですが。

女性ってほんと、化粧とかで顔変わりますよね。

あれって詐欺じゃない？？って思ってしまいます。

だからかどうかはわかりませんが、僕はすっぴんに近い薄化粧がすきなんです！(*ノェノ)キャー

なんか作ってない感じが好きです。

でも、そういう薄化粧の人がお出かけ用にキリッとメイクをするとそれはそれで、

クラッてきてしまいます。

どっちなんだよ！！

まとめると、きれいなお姉さんがすきなんです(゜―゜)ニヤリ

独りの夜には・・・

みなさんは何してるんでしょうか？

昔付き合っていた彼女はだいたい遠距離恋愛だったし（今はフリー）、独り暮らし生活が長いmegaoにとっては独りの夜というのは、普通になっています。

テレビ見たり、本読んだり、ダラダラしたりと・・・

今、住んでるところが、やや田舎なため、近くにいきつけのBARがあるわけでもないので、淋しく感じるときもあるんですよね、独りの夜って。

こんな時彼女がいたらなぁとか思ってしまうけど。

みなさんはどうしてるんだろうなぁとちょっと思ってみたので書いてみました。

無気力じゃないんだけど・・・

※暗い内容になっていますので、不快に思われる方は読まないほうがいいです。

仕事にいくのはしんどいです。

はっきり言って、あんまりやる気がないです。

一回色んなものを白紙に戻したいと思ってしまう。

すべてのことをやる前に、いろいろ考えてしまってやる気がなくなる感じ。

したいことがあっても

今こんなことしてていいのかな？

意味あるのかな？

他にしないといけないことあるんじゃないのかな？

って常に考えてしまう癖がついてるみたい。

だから、考えることをやめたんだけど、考えなきゃ考えないで、色々と不安になることがある。

このまま一生こんなかんじでいきていくのかなーとか思ってると、不安になる。だからといって、何かを始めようとも思えない。

はっきり言って、こんな自分がほんとに嫌になるときがよくある。

自分を嫌いになったら駄目だって何かの本に書いてあったけど、嫌いになってしまうからどうしようもない。

面倒くさがり、何の才能もない、何をやっても最後まで続かない、諦めが早い、やりたいことすらわからない、身体的なコンプレックス、etc…

数えあげたらきりがないぐらい自分にだめ出しを感じる。

そりゃー人生楽しくないよね。

自分に自信なんてもてないよね。

いつからだろう？こんなに自分が嫌いになったのは、理想ばかりを見て現実とのギャップに絶望するばかり。自分の周りの人たちが、何かを達成するたびに、すごいなー、いいなーと羨ましく思うのと同時に、自分は駄目なやつってレッテルを貼るようになったのはいつからなんだろう。

いったい僕は何がしたいのか？

何をこの人生で求めてるのだろう？

前に精神科に行ってみた。

僕は、過剰に周りに合わせようとするために、自分を押し殺して自分じゃない人格を作っていて、いつからか本当の自分の成長をとめてしまってるらしい。だから、とまったまんまの自分を成長させるためにカウンセリングが必要っていわれたけど、仕事そんなに休めないしなぁ。

しかも、保健適用外だから、お金がかかるみたい。

どうしようかな～

早く仕事やめて、ゆっくりのびのびと生きてみたいな～

でも、普段は普通なんですよ。

普通に生活もできるし、人とも普通に話せるし、仕事もしてる。

あーでも仕事は、たまにズル休みしたり、仕事せずにねっと見たりしてる時もあるから、普通に仕事してるとは言えないかな。クビになるようなことはしてないし、それなりにちゃんとやってますよ。

ただ、自分の内面にせまる話とかはちょっと苦手ですね。

やりたいこととか、夢とか聞かれるとドキっとしますね。

ふれたくないところ、みたくないところです。

だって正直わかんないんですもん。

まぁゆっくり自分を見つけていく方法を探します。

ちょっと太ってませんか？

痩せたい！

とは思う

が、しかし

それ以上に、

食べたい！！

の方が勝ってしまっている、わたくしmegaoなのでございます。

ストレスが溜まってるんでしょうね～、止りません！！って感じです。

身長が１６０㎝台なのにもかかわらず、体重は70㌔台あるんです(￣▽￣;)!!ガーン

これじゃ、デブじゃないですか！？

たしかに、もともと骨格がごついのはあるけど、これは、この肉は、このコレステロールは、この肉がまとわりついてる感は・・・

ちょっとお兄さん！ズボンがきつきつですがな！！

って思わず突っ込んでしまいたくなる下半身。

昔はもっとシュッとした輪郭に

ムキッとしまった腕、足に

割れていたお腹

今では面影すらない(￣□￣;)!!

食べることが大好きなので、それ以上に運動したら痩せるって言われるけど、それだとものすごい運動量になると思われるのですが・・・・

いつか必ずします、ダイエット！！

だから、テーマにダイエットをいれました。