このブログを動かすのも久しぶりだ。公の場に個人の文章を書くのも年単位なのではないだろうか。
私は毎日同じことをするのが苦手なので、このようなマメに動かさなければならないものは不得意なうえ、現代は配信サイトで時折喋る方が他人と関係がきずけるのでどうしてもそちらに逃げてしまっていた。文章を書くということは私が唯一ほこりたいと思うことなのに……
それでも現在こうして文字をつづっているのには理由がある。
見たいものがあるからだ。
このことを話すと『タダの言い訳だ』という人の方が多いと思う。理解もされないだろうし、自分でもそうなのではないかと感じているが、あえて否定する。
「これは自分のせいではない！」と。
今の私は自由だ。何をするのも自由。
眠る時間も、起きる時間も水を飲むのも、お風呂に入るのも、どこかに行くのも、歌を歌うのも。全てが自由なのだ。
だからより自由になりたくて、できる限り私を制限するものを排除した。
それでももちろん生活を成り立たせるための最低限の活動は多く、仕事も以前の倍はしているし、他にも多くのやることがある。それでも、やっぱり以前とは段違いに時間もあるし、自由だ。なのに…………段々と感情が欠落していっているのが手に取るようにわかる。
それならば、感情を取り戻すために何かをしたいと願うようになった。
ある人は言う。
『自分がやりたいことをすればいい』
ある人は言う。
『楽しければ、続けられる』
ある人は言う。
『楽しくなければ意味がない』
私は探したよ。自分がやりたいと思うこと。自分が楽しめること。他者がいなくても楽しいと思えること。自分だけでも続けたいと思うこと。自分だけの幸せ。楽しみ。たどり着いた結果は――「何もない」。
これは幼い頃からだ。楽しいと思えること。楽しくて仕方がないと思うこと。何かに執着すること。何かを大切にすること。
そういった感情はできるだけ排除してきた。それに楽しいと嫌な記憶は表裏一体で、私は純粋に何かを楽しむことが出来ない。
沢山の自分を捨てることでわずかな自分を守って生きてきた。
生き抜いた結果がこれか！
他者に同調することが私が生きるうえで必要なことだった。
けれど、その結果がこれなのか！
やっと自由を手に入れたのに！なんでもできるようになったはずなのに！邪魔するものを排除して、誰にも依存しない努力をしただけなのに！！
何もなくなってしまった……。
自分のことなのに、真っ白なスケッチブックのようなのに、私には描きたいことが思いつかない。
ずっと希望にしていたはずの夢も淡く抱いていた願いも、今の私には見えない。ただただ、願えば願うほど体の底からあふれ出すのは「死んでしまいたい」という言葉だけ。
そんな私が辛くて、辛くて、仕方がない。死にたい以外の中身が欲しい。