自分の人生について。
自分達は悪くなく、私が悪いから無視して何が悪いは変わりないだろうね。平均年齢40半ばで子供もいる大人なのにね。
そろぼち、年度末面談が会社である。
何か言う事ないですかー？みたいな。
いつも、何もありません。
で、終了
毎度10分も満たない。
しかし、文句ある人は
色々文句をつけ30分とかになり
文句言い過ぎで、巻かれる時もあるとか。
先輩、こわっ
と思う。
と思う。自分の人生についてだが。
果たして、この会社で働き続けて
自分の為になるのか。というところ。
正直、今の会社と私は合わないと思う。
なんせ、細かいっつーか。
大事な仕事なだけに細かくなるのも分かるんだけれど
とにかく細かくマニュアルがあって
こなすには割に合わない仕事かと。
それ以前に、地球市民だから
生活する上には、お金は必要💴
同僚でも、この仕事が好きと思い
やりがいを感じて働いてる人も稀にいると思うが
我々は、新卒で入った訳じゃなくて
中途採用だから、次がないし就活面倒。
名の通った会社だから信用があるとか。
確かに仰る通りで。
私もお金必要だし
潰れる事はない会社だし
毛の生えた程度の社員にはなれたし
社名を名乗っても恥ずかしくはない。
ただなー。
でもねー。
この会社に入社したての頃
色々やらかしたしまい、その後遺症は
まだ残ってるんだよね
やらかした事件から数年が経ち
もう、いちごの事を悪く言う人も居ないってテキトーに励ましてくれるけれど
何か文句を言おうとすれば
あんたのやった事も大概やで。
って過去を引っ張り出されるんだよね。
特定の人にだけだけど。
過去やった事は確かなのは事実。
だからといって、いつまでも
昔は自分もそうだったよね
あなたに人を批判する権利はない。
今はやってねーじゃん。
と心の底から思うが
過去はついて回るんだよ。
尚更、自分の性格もあって
よく言えば「イジられキャラ」もあって
当たりがキツいなと思うコトも多々ある。
いじりとは上手く言ったもんで
行き過ぎたらイジメなんだよ！
誰にでもヘラヘラしやがって。とかね。
ヘラヘラではなくて、人間関係良好に笑ってるだけなんだけどね。
傷つくわー。
イジって欲しいなんて
何も思ってない
出来れば、気配すら消してたいくらいだ。
それを言うと
そんな事はない！そんなキャラも必要だし！って
どっちやねん。
しかし、何しか
いちごちゃんは目立つのよって。
歩いてても目立つ。って
困るわー。
何なんだろ
こんなの何十年も続きたくない。
ホント、人から見下げられてる感満載だ。
あたしだって、傷つく。
それを誰も分かってくれないのが嫌なんだ。
相当、無理して笑ってるよ。
自虐ネタも披露してしまい自己嫌悪に陥るし
YouTubeで、自己啓発的なチャンネルも見まくる始末。
でも、何より
今の会社でやらかした事により
同期からの集団無視が1番キツかったかな。
挨拶程度は交わずようにはなったけど
必要なければ無視。
同期と1人だけで誰もいなければ
会話はする事もあるが
2人以上になると、シラーとした空気を醸し出す。
ウッカリ出逢ってしまえば
私は、居てはいけない存在。
気まずい空気流れて、お互い変な距離があって
私が目線も向けず逃げるように
その場を離れていかなくてはいけないのは辛い。
私も嫌いで対立したくせに
文句言うのはお門違いだけど
あんたとは話もできないし
一緒に入れないからって、突き放されたの私やし
1人×同期集団だから。
自分が悪いのは確かだが
だからといって、集団無視とか
それってまかり通るのかな？
それが正義なのかな。
あれから３年以上経つ。
最近になって、ようやく簡単に話をしたら
それは辛いね、私なら辞めるわ
って言われたが
って言われたがずーっと、1人耐え凌いできたのよ！私
集団無視が始まって
すぐに会社辞めると
落ちぶれるトコまで落ちたな。
と陰口叩かれるのが嫌で
そう思われないトコまで頑張ろうと
会社に"だけ"は居続けたわ。
初めの１年は、誰ともご飯も一緒じゃなくて
誰にも合わないように隠れるように
お昼を食べて涙出そうになった時も多々あった。
悲しかったわ……
仮に、今辞めても
同期も何で？やめたと疑問に思われるくらい
今は普通に過ごしてます。
だからと言って
同期とも元には戻れない。
いつまで経っても、この会社にいる限り
犯罪は起こしてないが
前科者としての扱いなんだな
と思うのよ。
前科を隠すように
新しいトコへ行って生まれ変わる訳じゃないですか。
前科者アルアルで。
無視されたりする反面
私という人間を見てくれて
優しく交友関係を築いてくれた人も勿論沢山いてくれて
いちごちゃんを悪く言う人は聞いた事ないよって
私は好きだからね
って言ってくれる人もあり。
って言ってくれる人もあり。今も働いてこれたのは
そんな方達のおかげでもあり。
そこはとてつもなく感謝をしています。
優しいのも人なんです。
そこに甘えて長く居続けてしまうと
ソレこそ、自分も年老いてしまい
何も出来なくなる年齢になる。
行動するには、早めの方がいいのかな？
と真剣に悩むようになってきました。
自分が集団無視をされる原因となった事。
私が変な事に肩入れしたのが悪かったんだけど
何も特別な事件ではなくて
皆、言わないだけで
身近にも本当はよくある出来事なんだと思う。
この事で、私は多くのモノを失った。
人の怖さも身に染みた。
でも、色んな気づきもあったのは確か。
ヘラヘラして笑ってて、思いの外元気そう。
大丈夫、何も考えてない。
なんて、皆思ってただろうな。
いえいえ。そんな事はございません。
私の事、何も気付いてくれず
私の心を誰も見てくれなかった。
いや、後々助けてくれた人もいました。
とめどない、私の愚痴を聞いてくれた方もいました。
ホントに感謝です。
私が、所謂のウツ状態までなったら
迷いなくビルから飛び降りていたと思う。
自分が他人に見せる顔は
強がって結構いい顔するんだな
と自分が嫌になりそうだった。
私の心も見てくれよーって
心はボロボロで泣いてたな
そんな思いから
そこから、何か次に繋げられる事はないのかな？と思う。
ヒントは色々出てきてて
どうアクションしていいのかとか
やっぱり不安になって
今の状況にしがみついた方が安定するんじゃないかな？とか考えてしまう。
この土日、よく考えよう……