こんにちは、めぐむーです
実はこの度、新しい生命を授かりました
やっと安定期に入り、現在妊娠5ヶ月です。
悪阻が酷く、スマホの光さえも気持ち悪くて、なかなか更新する気になれませんでした
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今回の妊娠を決意するまでには、大きな葛藤がありました。
仕事のこととか、今後のこととか、色々と思うところはあったけど、とにかく一番大きな理由は、長男次男共に悪阻がかなりキツかった上に難産だったこと。
もともと標準体重を下回る体型の私ですが、長男パタリロの時は悪阻で更に8キロ(次男ぼんぬの時は7キロ)落ちるほどの嘔吐と脱水症状
陣痛も2人とも長時間に及びました。
とにかく私の中では、
「妊娠出産=地獄の苦しみ、恐怖
」
というイメージが定着していて、できることならもう二度と味わいたくないという気持ちがありました
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1年半ほど前だったか、夫トリッキー
が「赤ちゃん作る？」というようなことを私に尋ねたそうです。
(※我が家はステップファミリー、長男次男は前夫との間にできた子です。)
私はまったく記憶にないんですが(失礼)、「うーん、、私悪阻めっちゃ酷いからなぁ」とその話を終わらせたらしいです。
恐らく私は、「(悪阻が酷いから)今は仕事もあるし時期を考えたい」という意味で返したんだと思いますが、夫は「(悪阻が酷いから)赤ちゃんは欲しくない」という意味で受け取ったようでした。
後から聞いた話ですが、夫はその話をお母さんにもしてくれていました。
「子どもは作らないと思う」と。
お母さんはすごく残念がっていたようでしたが、夫は私にはそのことを何も言いませんでした。
私の口から「赤ちゃん欲しいね」という言葉が出た時に初めて話してくれました。
夫はとても喜んでくれましたが、それからも私の決心はつかず
「子どもが欲しい」という気持ちは紛れもなく本心ですが、妊娠出産からは逃げ出したい。
代理出産とか里親制度とか、色々調べましたが、どちらも私の状況では実現不可能でした
そもそも、私の「子どもが欲しい」は「(新しい家族になってくれる)子どもが欲しい」だけど、当然、夫やお母さんの思う「子どもが欲しい」は「(夫の血を引く)子どもが欲しい」です。
夫やお母さんの気持ちを考えると、そう思うのは当然。
私は既に2人子どもを産んでいるけど、夫にとっては初めての子どもだし、前夫の子である長男次男を受け入れてくれている夫家族の優しさを思うと、期待に応えなきゃという思いもありました。
悩みすぎて頭がおかしくなって、「夫の血を引いてるなら、私は別に夫と浮気相手の間にできた子でもいいんだけど」とかいう非現実的なことまで本気で考えました
(夫の名誉のために言っておくと、浮気は一切してません。笑)
1年くらい考えて考えて考えて、ようやく、妊娠を決意しました。
覚悟を決めてから妊娠発覚までは1ヶ月弱
長男次男の時もスピード妊娠だったので、これは予想通りでした。
神様ありがとうございます
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今ようやく妊娠5ヶ月。
悪阻がマシになったかと思いきや、次は切迫流産や羊膜下血種などトラブル続きで、先々週にようやく外出の許可が出ました
まだまだ出産までの道のりは長いですが、可愛いあかちゃんに出会えるのを楽しみに、最後になるであろうマタニティライフを楽しみたいと思います
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Meg6
