自助ミーティング

各地で自助グループによるミーティングが行われているというので、
休みの日に合わせて行ってみた。

1回目。
教会が会場になっているグループに行ってみた。
ところが案内板も何もない。
人もいない。
時間になっても誰も現れない。
結局参加することなく帰宅。

2回目。
区民館が会場になっているグループに行ってみた。
そこにはちゃんと案内板があった。
しかし会場となる部屋に行っても、
扉は硬く閉ざされ、人の気配もない。
結局参加することなく帰宅。

一見さんには敷居が高いのだろうか。
それとも私がヘタレなだけだろうか。
ミーティングの扉を開けられない。

今度の休みも懲りずに他の会場に行くんだろう。
すんなり入れる会場だといいな。

インナーチャイルド

インナーチャイルドとは、「内なる子供」と訳されるそうです。
「子ども時代の記憶や心象、感情」のことだそうです。
このインナーチャイルドを癒す事で、回復の1歩になるそうですが、
私は頑張ってもインナーチャイルドに会う事が出来ません。

ただある時一瞬だけ、3歳か4歳くらいの女の子が浮かぶんです。
泣いてます。
赤い服を着て、ほっぺも真っ赤な女の子がいつも泣いてるんです。
かなりの号泣です。鼻を垂らして嗚咽しながら。
でも私は咄嗟的に「嫌だ」と思って掻き消してしまいます。
それがインナーチャイルドだったのかもしれません。
現れるのは普通に歩いている時や、仕事中だったりします。
その為、すぐに掻き消して本当に泣きそうになるのを堪えてから、
次の行動に移っていたのですが、
今度部屋で1人でいる時に現れたら、慰めてあげようと思います。
そう思うと、何だか待ち遠しいです。

自己紹介

生い立ちを書こうと思ったが、
細かい事を書くと、親族や知人にばれるのが怖い。
なので大雑把な自己紹介にする事にしよう。

父・母・7歳上の兄・私の家族だった。
父はアルコール依存。飲まずにはいられない。
それでいて酒乱。飲む度に暴れる。

母は一度は精神病に悩まされるが、回復後離婚。
女手で子供2人を養う為に、昼夜問わず働く。
その分躾には厳しい。
「片親だから」と言われたくないからと言うが干渉が激しい。
『こうあるべき』というのを強く持っている。

7歳の時、両親の離婚を機に転校した。
その転校先でいじめに遭う。

兄は反抗期になると、家庭内暴力が始まる。
直接殴られた事は1度か2度しかないが、
罵声を飛ばし物をよく投げる。そして壁を殴る。
ハサミを投げつけられた事もある。
家では兄が暴れるので、学校でも家でも居場所が無い。

10歳の時、母と兄の口論に巻き込まれ熱湯で大火傷。
（物を殴る癖があった兄が、ストーブ上の薬缶を殴り私に落ちてきた）
生死を彷徨う。
特に守りたかったわけでもないが、「兄にやられた」とは無意識に言わなかった。

11歳の時、兄が就職で上京。
そのタイミングで、母が男性と暮らす為に別宅を設ける。
私は祖父母の家で暮らす。
あんなに暴れていた兄でも、いなくなると寂しい。
母に「間にもう1人兄弟がいれば良かったね」と言ったところ、
「冗談じゃない。お前だって本当は要らない子だったのに」と言われる。
「お前がいなきゃ、もう少し早く離婚出来た」とも。

14歳の時、母がギャンブルで借金。男と夜逃げ。
私は祖父母の家に置いたまま。
事実上、捨てられた。
知らされたのも、2週間くらい経った後だった。

15歳。
祖母に「あと3年も面倒見れない」と言われ、就職を決める。
中卒で上京。


子供の頃の私は、とにかく母に認められたかった。
抱きしめて欲しかった。
笑って欲しかった。
「生んで良かった」って言って欲しかった
だから常にイイコでいようとした。
学校でいじめられてる事も言わなかった。
でも母の愛は得られなかった。
「要らない子」だったから。
そして捨てられた。


これは今まで誰にも言わずに来たが、
AC回復の為に、向き合わなければならないのかもしれない。
4歳の時、母の知人宅に預けられていたが、
その家でイタズラをされた。
50代の、その家の「おじいちゃん」だったと思う。
性的被害はこの時の1回だが、今でも鮮明に覚えてる。
この頃、兄が保育園のお迎え役だったが、
その帰り道で歌ってた歌が「大きな古時計」
今でもこの歌を聴くと、自然と涙が出る。
意識した事はないが、たぶんこれも『傷』なのだろう。