今回、芸事で二つのグループをたまたま同時にまとめる事があって
色々勉強になったんです。
片方のグループは意見がなさすぎて、決め事があって連絡しても気が向かなければ、無視。
最終的に２択にしぼっても、誰かが意見をいうまで人の顔色をうかがう。
でも、やる気だけは満々。
「やるーーー！」と言ってから何もしない。
練習は大嫌い。
98％人任せ。
選曲、編曲、振り付け、フォーメーション、衣装、スタジオの予約、練習日の決定
小物の用意、作成、飯炊き、すべて私がやった。
時間にも、約束にも、お金にもルーズ。
これは、私がやめたカルチャーのグループなのですが、あまりのルーズさに
私がやめた後、カルチャーで衣装のとりまとめをした子は
「もう、自分たちで勝手にやって」と切れてしまったくらい。
もう片方は、一つの事に対して、みんながガーーっと違う意見。
善意のつもりで軽く声をかけたことから
どんどん大げさに、ややこしくされてしまった・・・。
私からは全員に連絡をとるが、私だけに返信がくるので、それぞれが言いたい放題。
あちらを立てればこちらが立たず、こちらを立てれば、あちらから文句。
最終的には、「まぁーみなさん色々おありでしょうが、ファジーに行きましょう～」的な
私のいい加減さが効を奏してなんとかなりそうですが、胃がキリキリした。
グループをまとめるのって難しいんですね～
すっごくストレスたまっちゃったけど、これってきっと、
小さい器を広げる為に必要なことなんだわ。
細かい事言われるとけっこう傷つきやすい（と自分では思っている）自分が
大きくなるには、こういう事を一つずつ解決していくのが大事なんですね、きっと。
最初は「意見がない人たちはやだ」って思って
次は「勝手に自分の意見言っちゃって！まとめる身にもなってみろ！」と思った。
両方経験して初めて、自分の我侭さに気づいた感じ。
そして、両方経験して初めてそれぞれの良さもわかった。
それをうまくまとめるのは、やっぱり器の問題なんですよね。
グループにはそのグループの特性があるからまとまっているわけで
大体同じような人があつまる傾向にある。（特にお稽古はそう）
自分も同じようにしてたら、前にはなかなか進まない。
反論、批判覚悟でリーダーシップをとっていかなければ、
いつまでもまとまらないんですねー。きっと。
反論批判・・私がもっとも苦手とするものだわ。
ねー！ねー！そーだよねー！
と言いながら平和に生きていきたい私。
でも、それでは、リーダーにはなれない！！！
耐えた。今回は15000回くらいムカッ！としたが、やたら耐えて、とにかく、褒めた。
意見をいわない人も、言う人も、とにかく、その人が自分ではがんばっていると思っていそうなところを
褒めた。
そしたら、やる気なしグループはだんだん、協力してくれるようになってきた。
最後の方は、すすんで、じゃぁこれは私がやるわって言ってくれて分担もできるようになった。
先が見えてきたからってのもあるんだろうけど、だんだん意見を言ってくれるようになってきた。
個々が言いすぎチームには、なるべくわかってもらえるよう、何度も説明した。
意見にもお礼を言った。
いつも、キャンキャン言われると「めんどくせー」と投げ出す私ですが
誤解のないよう、何度も説明して、これ以上つめるのは無理と思った時に
まぁまぁ色々おありでしょうが・・・とまとめたときには、
みんな、とってもあたたかい（たぶんね。そう思ったほうが得だしね）ねぎらいの言葉をかけてくれた。
途中で投げ出してたら、この結果は得られなかったわけで
ほんとに小さなまとめ役だったんですが、やってよかったと思った。
（でももう、やる気なしチームとは目標が違いすぎるので、私の中では今回が最後なんですけどね）
友近が最近よくテレビで
「試練は超えられる（越えられる？）からこそ、その人に与えられるものなんだ」的な事を
言っていて、なるほどねー、と思います。
それも、超えるか超えないかは自分次第。
逆に、その試練を超えてでも、やりたい事だからこそ、本物な気がします。
今の仕事は社会人としての義務とお金を稼ぐ為にやっているから、きっと、自分のキャパを超えたとき
私はやめてしまうと思います。
義務でできる仕事はいくらでもあるから。
だけど、お稽古はきっとやめない。
それを超えて手に入れたいものがあるから。
（あんさん かっこえーなー）
経験は宝。
自分で作った自分を守るための壁をどんどん壊していこう。
人間どうし、深くつきあうより、ファジーな関係でいたい私ですが
深く人間を知ることで、許しあえる事があるのかもしれない。（くぅーー！でも、めんどくせー！！）
その先に、今は想像もつかない父の意志がみえるかもしれない
そうしたら、父が満足な人生を送ったのだと、思える日が来るのかもしれないと
なんとなく、考えたのでした。