ていうか、正月が不毛じゃいけないよねぇ。
とりあえず、今年の反省だな。
①新年に立てた目標を達成できなかった。
（というか、覚えてない。）
②老けた。
（反省するも、改善点が見当たらない）
③漫画を観てダラダラ過ごす時間が多かった。
（実はそんなに反省してないので来年も続行する予定）
④毎週末ムキになって飲んだ。
（毎週反省するが、毎週飲んでしまいます）
⑤ブログとお稽古の練習のしすぎで腕が腱鞘炎になった。
（なので最近更新が少ないのですよ。けっしてサボってるわけじゃないの。）
こんなもんかなー。
なんたる体たらく！
逆に、
自分を褒めてつかわす部分は・・・
①お稽古１年続いた。さらに、ライフワーク（仕事じゃないか）として
ばーちゃんになっても続けたいと思っている。
②気弱さがちょっと治った。
なんかさー、やっぱり、精神的に安定して毎日過ごせたら、
どんなに素敵だろうと思うけど
苦労せずに、毎日幸せだったら、人間の成長はそこで止まるような気がする。
で、歳だけとって、自分は成長してる気になって他人に意見したりするのって
今の私には、すごく恥ずかしい事に感じる。
だから、多かれ少なかれ、
嫌な事がある所に身を置くのって、自分の為にもなるんだよな。
悪いほうに転がっても、いい方に転がっても、
そこで色々葛藤する事に意味があるんだと思うな。
苦労した分だけ、自分の行く先に道がいくつもできる。
ずっと幸せだったら、道を探したりしなさそうだもんな。
他人の事も考えず、和も考えず、自分の言動や都合を優先して、（こんなオヤジいたな、うちの会社に）
それを許してくれる人とだけ付き合うってのもある意味手だけど
私は、自分がどうありたいのかって、考えていたいなー。
親しくなるほど、こういう事も大事にしたいと思う。
この前、待ち合わせ時の話になったんですけど
私は、遅刻をしたくない派。
同じ遅刻をしたくない派の友人の意見はまったく同じで
「待たせるなら待つほうがマシ」という事。
暑かったり、寒かったり、この分もうちょっとゆっくり出来たはず・・・とか
相手の立場を考えると、切腹してお詫びしようって気になる。
なんだか律儀すぎてつかれるやん。
て思うかもしれませんが、
他のところは果てしなくズボラで気が効かないので、ちょうど良いと思います。
遅刻はしないけど、誕生日は覚えられないとか。
遅刻はしないけど、メールは男より簡潔とか。
遅刻はしないけど、集団行動が苦手とか。
女子として、いまいちなのです。
ここで、
遅刻はするけど、誕生日は覚えててくれるとか
遅刻はするけど、癒着をしないのでなんとなく居心地がいい。とか
遅刻はするけど、メールは律儀で何度も清書するとか。
そんな友人とバランスがとれているのです。（と思い込んでいる）
私は人に守られて幸せっていうのより、
できる事はできるだけ自分で解決していきたい方なので
心の安堵というのは、これからもずーっと少ないのかもしれない。
なんか常にあれこれ考えをめぐらせているのが好きなのです。
今年も、私は変わったと思う。
私は、変わり続けたい。
変わっていく自分が面白い。
一生自分探しの冒険を続けたいです。
そして、ばーちゃんになっても
「君はまるで自由なちょうちょさ」と言われるように
老人ホームのじーちゃん達をトリコにするのさっ！
とりあえず、今年はちょっと我侭になったと思います。
今までは我慢していたことも口に出して、
自分でも
「あ、今の性格悪！」って思うときあったしな。
・・・・と、今年の私はこんな風に考えています。
新しいカテゴリ作って毎年書いてみよう。