注：ネクラに語っていますのでネクラが苦手な方はスルーでどうぞ。
あー。
今年もあと、3日かぁ。
年は重ねても何一つ成長しなかったな。
私の人生では「昨日の自分よりちょっと成長」ってのが
モットーで、
毎日ベットに入り、一人反省会をしていたのですが、
以前、テレビでベッキーが同じ事を言っていたので、やめました。
（いい子そうだなと思いますけど、私とは人種が違う。）
なんだか、言葉にすると、うそくせーって思っちゃうんですよね。
（言葉はうそくせーと思うが、日記には本音が書ける。これは何故？）
「私、こんなに前向きにがんばってるの！キラキラ輝いていたいから☆」
っていう前へ前へのオーラがなんとなく疲れる
（ごめんねベッキー！いい子だと思うよ！）
それから、なんだか、目標もなく、何となく毎日を過ごしてしまったような。。。
生きる意味を探す事がそもそも、生き物として不自然なのではないかと
思ったり。
ちょっと前にテレビで観た
南国の島で魚とって暮らしてる人は、
起きたらご飯食べて魚とって遊んで子ども産んで寝る。（失礼か？）
生きる意味など探す事より、自然や先祖に感謝して、
子孫を残して死んでいく。
すべてを理解して、当たり前に受け止めているように見えた。
これが自然な姿なのでは？と思ったり。
でも、知能を授かったんだから
生きる意味を考えるのが、人間に生まれてきた醍醐味なのか？と思ったり。
なんだか、よくわからなくなってしまったので
時の過ぎ行くままにこの身をーまかせー
てみました。
空っぽになるというのはそれほど難しい事ではなく
まさに時の流れに身を任せればいいわけで
意外と楽に過ぎた一年でもありました。
何年か前から去年までは、病気や、仕事の事や、身内の不幸などで色々悩みがあって
病気に関しては痛みが365日毎日続き、痛み止めも効かなくなり
病院の先生には「手術しても完治はしない」と言われ
毎日、目が覚めるのが怖く
こんな痛みが一生続くなら早く死にたいと思っていました。
それが、今ではほとんど痛みは消え、派遣と言えどもちゃんと仕事がある。
毎日当たり前に過ごしている。
それが、私にはすごく嬉しい事で、まずはこの当たり前の幸せを
ボーと満喫したい。そんな感じです。
それから、お医者さんにはほんとにびっくりしますね。
病院側としては後からクレームが来ると困るからなのか
手術で死ぬ可能性や、病気が治らない可能性の事を
ものすごく強調してくるんですよね。（病院によってだと思いますが）
それが、どれだけ患者の気力にダメージを与えているか
もっと考えて欲しいものだわ。
だって、私は治ったもん。
何年も無駄な恐怖を味わってしまったよ。
なんだか、「この人だいじょぶか？」みたいな内容になっていますが
私は単にこの手の話が好きなんです。
よし、決めた。（突然）
来年の目標は、一人旅に出る！
です。
何も知らない２０歳の時は一人で海外に行きましたが
今は色々知ってるから、怖くて行けなくなってしまった。
でも、一人で行けないと、旅行に行く機会もなさそうなので
一人旅に出るために英会話でも習うかな。
でも、怖いなー一人海外。
拉致されたらどうしよう？？
麻薬密売人と間違えられて逮捕されたら？？
お財布盗まれたら？
ややや・・・やっぱ最初は四国くらいにしときます。