ご訪問ありがとうございます♡専業主婦だった私がモラハラ旦那から昼逃げしました。男の子2人のママをしています⚪︎.・
こんにちは、Suiですいきなりですけど、みなさんちゃんと「休めて」ますかー？？？私は仕事柄「休日」というものがありません。内職の資材が届けば、納期までに仕上げるのがお仕事。資材到着➡︎「明後日までに４００個ね」➡︎「…はい」だいたい、こんな感じww１つの商品に対して何工程もあり、もちろん一人で作業する訳ですから時には家のことなんて何も手につかずあああぁぁ〜！！！となってしまうこともしばしば。(非常に良くない)さらに早朝、会社からの電話。聞いてないことに対して怒られる、から始まる１日といったらもう…なんとも言えない気持ちの重さがのしかかりますwwまぁこんな環境で働いている訳ですが、さすがにこれが１ヶ月続いたとき私は思いました。「これは…無理かも」仕事はしていたいし、子供たちとの時間も大切にしたい。でもあまりにも納期が早いと仕事ばっかりに時間を使ってしまってダメですね家事に仕事に子供たちとの時間…バランスって難しいなそんな中、先日行ってきました！！家庭裁判所〜ちなみにサラッと事の経緯をご説明すると…。別居中の夫から「(私が)子供に会わせてくれない。子供に直接近況を調査官入れて調べてくれ！」と申し立てがあり、第一段階はまず私が調査官さんと１対１の面談。(厳密には私は弁護士さんについてもらっているので１対１ではないかな)その後、こちらの家に家庭訪問。そして次に子供たちと調査官さんでの面談(私は入れない)が行われます。調停でも何度か顔を合わせてきた方だったので、こんにちは〜という雰囲気から面談がスタート一体何をどう答えたらいいのか…とめちゃくちゃ不安やったけど色々とあちらから質問してくださり、こちらが答えていくというものでした。ただ、まさか別居した数年前からと同居していた時の夫のことまで聞かれるとは思ってなくてこの走り抜けた約５年間はもう必死すぎて正直あんまり夫の記憶がなかったものでw隣で弁護士さんが「この当時はこうでしたね」と資料を見ながら補足してくださったのでほんまに助かりました！！ほんでびっくりしたんがさ。面会交流に長男も行っていた頃(1年以上前)に、私の職場の人が乗ってる車が走ってたらしいのよ。それを幼かった次男が「あ！〇〇さんと一緒の車！」と言ったらしくて。長男はとっさに「もうその話いいよ」と遮ってくれたようなんですが、そのことを最近も言ってたみたい…。(長男は誤解されたらなんか困るかも！と咄嗟に思ったらしいですw)「〇〇さんって誰なんだ」って。え、怖すぎひんはっきり言っておきますが、私のパートナーでもなければ不貞行為なんてもってのほかですからね。って調査官さんに言ってしまったww専業主婦がやっと社会に出た。そりゃ仕事し出したら職場に子供連れてくタイミングもあったし、職場の方もお子さん〜？？って話しかけてくださるし交流は広がるからねそんなことを何年も記憶していて、直近の面談で調査官さんに話してたことがもうほんま怖すぎるわ(個人的な感想です)←その他は、夫のことを子供たちにどう話しているのかとかとにかく細かく細かく２時間ほどみっちり面談があって終了。その後は抜け殻でしたけど←もし今後、調査官調査を受けられる方がこの記事を読んでくださっていたらその時間は苦痛かもしれないけどちゃんと記録として残るし、書面にもしてもらえるのでマイナスになることはないよっ！ってことは伝えたいと思ったそしてこの面談の内容は希望すれば相手方の書面をもらうこともできますこちらの書面も相手方に渡ることもあるねんけどね。だた、これを起こした夫からすると子供たちの本音を知ることになるので精神的ダメージは避けられないと予想されますが…苦笑。今まで子供たちと幸せになる！！って決めてほんっっっっまにいろんなことがあって。お金が無さすぎて不安で泣いた夜もあったし、私、大丈夫かなって、子供たち幸せにできるん？って思ったこともありました。でも、今は胸を張って言えるよ。どれだけしんどくても、抜け道はある！そのしんどさからどうしたら逃れられるのかって考えるのも１つの方法。ただ、その隙間の隙間の「抜け道」は絶対にあるからそこを探して「動く」こと。何回断られても、鼻で笑われても諦めないで「動く」こと。専業主婦の方はやっぱり経済的な問題から離婚や別居を躊躇う方が多いのだそう。「私が我慢していればいい」って。同じやったから、痛いほど気持ちわかります。でももししんどい状況にいるなら、少しだけ「抜け道」探してみて？この記事が誰かのお役に立てれば幸いです本日も最後まで読んでくださりありがとうございましたSui.
みなさんこんばんは、Suiです朝晩は少しづつ涼しくなってきて秋が来たァァァと幸せを噛み締めている…一方で、家庭裁判所での個人面談が近づいてきました…何を聞かれるんかな…どのくらいの時間滞在しなあかんのかな…不安な疑問が心いっぱいに広がる！！！ま、ここでどんな感じだったのかをシェアできるように「ネタ収集」だと思って←頑張ってくるぞ！！さてさてついに１０月になりましたね〜実は今月、１つ年齢を重ねます…ﾌﾌﾌ♡w少し前に「寄り添うことを諦めない」を理念としたRE:MEというコミュニティを作りたい！と豪語していた私なのですが、今月から少しづつ、そこに向けて動き出すことにしましたそして今日、RE:MEの小さな一歩が形になりました「そっと寄り添う」をテーマに、LINEスタンプを作りましたまだRE:MEは始まったばっかりです。なんなら、生まれたてですwwいつか誰かが安心して立ち寄れる場所を作るために、今は１つずつ小さなものから形にしていますその最初の１つが、本日より販売開始になりましたどんな人だって、SOSを出していいんです。でも、どんな言葉を言えばいいのか。むしろ言葉にはできない想いが募っている。そんな時に、スタンプ１つで寄り添えたらどうかな…と。たくさん試作して、何度も作り直して。途中、心が折れて。←いろんなことがあったんですが、私のこだわりを精一杯詰め込んだスタンプの販売が実現できて本当にワクワクしていますごく一般の元専業主婦が「コミュニティを作りたい」なんて言ってやがるぜ！笑こんな声が聞こえてきますね(幻聴w)でも、せっかくなんで…是非温かく見守っていただけると嬉しいです今日はなんだかご報告な記事になってしまいましたここまで読んでくださりありがとうございましたまた次の記事も楽しんでいただけますようにSui.👉 RE:ME｜そっと寄り添うスタンプ
こんばんは、今日もお疲れさまです今日はいろんなことがあって、頭の中を整理するためにも記事にします生活保護の内容が含まれる記事になるため、読み進めたくないなぁと感じた方は戻るボタンをクリック、お願いしますまず、明日は始めて行く心療内科を予約した日でした。ここ数日、発作が頻回になり普通に生活するのがしんどくてあーこれはメンタルの不調がちょっと深刻かも…と思いながらとにかく予約の日までなんとか耐えよう！！と気持ちを振り絞って生きてました保護受給中は「医療券」と言うものを発行していただき、病院の費用を負担しなくていいシステムがあります本当にありがたくて助けられているんですが、細かいルールもあるんです。例えば「同じ月に別の同じ科へは基本行けない」つまり、Aという心療内科へ行ったけれどBの心療内科も受診したいです、はダメ。このルール、私は知っていました。だから今回、セカンドオピニオンとして新しく探した心療内科を受診したいことをケースワーカーさんに事前にお伝えしていたんです。ケースワーカーさんからは電話で「医療券」が郵送で送ることもできること、初診だから直接もらいに来てもらった方がすぐに渡せる、など教えていただきました。それが連休前やったから、今日じゃあもらいに行こう！とパニック発作の頓服を飲んで意を決してバスに乗り、行ったわけです！！そしたらね、ケースワーカーさんが「心療内科って、今月は行かれてないですか？」って。いや、毎月通ってるのでいつものところはもう行きましたけど…ってなって。「そしたら今月は難しいですね、基本的に２つ行くことはできないんですよ」「１０月に予約変更ってできないんですか？」え！？？？いや、私そのトラブルを防ぐために事前にあなたに相談したよ？？毎月、心療内科に通院してることも伝えていたし…。しかもやっと取れた予約の日…。ずっとしんどくてなんとか生きてきたのに来月にしたらどうですかって…。文字やから、誤解をできるだけ少なくするためにあえて書きますがルールを守ることは当然やと思ってます。ひと月に２つの同じ科は「原則」受診できない。でも、心療内科でセカンドオピニオンを受けたいって事前に話してたのにも関わらずその時はそんな説明一切なくて、当日になって「原則、ダメなんです」「日々の生活に支障が出るくらいしんどいので受診したいんですが」と言ってみたものの「はいはい、でもねーダメなんでね。１０月に行ったらどうですか？」はなんか物凄くキツかったなぁ…帰り道、バス代往復４２０円のことも頭をよぎる。私一体何をしに４２０円払ってここまで来たんやろう…。「今通ってる病院の薬はあるんですよね？」って言われた時、私にはしんどいときはOD(オーバードーズ)してでもそれ飲んでなんとかすればいいでしょ？って聞こえたんよね…。誰もが、誰かの全てをわかる訳ではないし、ケースワーカーさんだって「仕事」として私に関わってくださってるだけで感情がある訳ではないことはわかる。そしてそれは私も理解してる。だから、何もかも負担してほしいとは思っていない。気持ちもお金も全部担ってくれよなんて全然思ってない。むしろ、早く精神疾患を回復させて、自立したい。でも、どう頑張ってもできひん時ってあるんよーちなみにこの話には少し続きがあってね。「じゃあ例えば自費で受診するのはいいですか？」ってもう私が最後に言える言葉はそれしかなかった訳です。「あぁ、それは問題ないですけどね。心療内科の初診って高いみたいですよ」わかってるよー！！！wwそれでも受けたいくらい毎日キツいって言ってるんよー！なんだかもうどこにもSOSすら出せないんやって思えて。最後の砦の端の端っこを歩く気分でした。とりあえず、今日は病院がお休みで問い合わせができなかったので明日の朝イチで事情と費用がどのくらいかを聞いてみようと思います落ち着いて、考えてみました。そもそも「健康で文化的な最低限度の生活を保障」ってなんでしょう？最低限度って、食えればなんでもいいだろ、なんか着てればいいだろってことでしょうか？「自立を助長することを目的」って、自立したくて頑張って精神疾患を治したくて病院に行きたいけど行けないことと噛み合っているんでしょうか？とくに心療内科はセカンドオピニオンを受けたいと思うことも多いと思うのです。制度のルールはわかりますが、イレギュラーなことがあった場合はどうなるんでしょうか？そして制度に則って実行し、万が一最悪の事態が起きた場合、それはどう処理されるのでしょうか？ちなみに前回保護課に行った時に、お隣のお部屋から聞こえてきた会話がありました。どうやら受給者さんのご兄弟が亡くなった、という内容のようでした。ケースワーカーさんが葬儀代はいくらか出ますよ、と。しかし、ご兄弟がお金を少し残されていたようで、それはこちらで全ていただくことになりますと聞こえてきました。受給させていただいている身としては「わかりました」しか言えないです。今日の私もそうだったから。でもその方がご兄弟を永遠に失った悲しみに寄り添うよりも、「お金はこちらで全て頂きますから」この言葉が今でも忘れられません…。わかってはいても、伝え方や言葉一つで変わることはあります。「生活保護」というこの制度が本当に必要でSOSを出せた方に届き、寄り添われることをいつも祈っています本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSui.
こんにちは、Suiです今日は少し、私が経験してきた「育児」についてシェアしたいです。ぜひ、まさに今、育児がしんどいと感じているたくさんの人に届きますように「もっとちゃんとしなあかん。」子どもが生まれてから、何度この言葉を自分に言ったやろうとふと思いました。育児書を読んで、ネットで調べて、周りのお母さんを見て。「みんなちゃんとやってるのに、私だけできてへん気がする」って、勝手に落ち込んだりして。離乳食だって、できるだけ手作りしてた。ごはんをすり鉢で潰して、料理本を見ながら必死で。周りからは「レトルトでいいやん！」「そのほうがラクやで～」って言われた。もちろん、その通りやと思う。ラクな方法があるなら、使ったらいい。でも、あの頃の私は「しんどくても、自分が納得できるやり方でやりたい」って思ってた。だから作った。眠い日も、疲れてる日も。今振り返っても「あの時、頑張ってよかったな」って思う。でも、それは「手作り離乳食が正解だった」って話じゃなくて。今ならもっとラクしてもよかったと思うし、レトルトだって全然いい。ただ、自分が納得して選んだことなら、それでいい。私は今、そう思う。育児って、雑誌みたいにキラキラしてない。かわいいお洋服を着せて。手作りのおやつを作って。親子でニコニコ写真を撮って。……そんな日ばっかりちゃう。寝かしつけなんかで寝ない。頑張って作っても、食べない。夜中ずっと泣く。こっちが泣きたい！！！←イライラする。怒ってしまう。そして、子どもの寝顔を見ながら「アカン母親でごめんな…」って泣く。そんな日もある。というか、ほぼ、そんな日ばっかりやった。育児って、もはや戦争みたいな日だってある。大げさじゃなく、ひとつの命を今日も無事に生かす。それだけで精一杯の日がある。だから私は、今まさに育児に奮闘しているお母さんたちに言いたい。育児書みたいにできなくてもいい！SNSで見るような、キラキラした毎日じゃなくてもいい！今日、怒ってしまったとしても。ごはんが適当だったとしても。部屋が散らかっていても。子どもと一緒に寝落ちして、自分のことが何もできなかったとしても。それで「ちゃんと育児できてない」なんてことはない。あなたは今日も、ちゃんとやってる。１つの命を守って、育ててる。たぶん今は「もっとこうすればよかった」って反省することのほうが多いかもしれない。でも、何年か経ったある日。ふと振り返ったときに、「あの頃、私なりに頑張ってたなぁ」って思える日が必ず来ます。私が今、そう思えているようにだから今は、ネットや育児書を見て「これでいいのかな」じゃなくて、「私はこれでいいと思えるようにやってみよう」くらいでいいんじゃないかな？正解なんて、たぶん誰にもわからない。その子を育てているのは、あなた、やから。周りの「こうしたほうがいい」も、育児書の「こうしましょう」も、SNSの「こんな素敵なママ」も、いったん横に置いといて？ww今日のあなたと、今日のその子に合うやり方を。完璧じゃなくていいんです。遠回りでもいいんです。しんどかったっていいんです。そしていつかの未来に「私のやり方で、よかったな」って思えたら。それで十分なんやと思う。今日も一日、お疲れさまですほんまによくやってるよ！！！私が今思うのは、遠回りも、朝まで抱っこ紐して座りながら寝た夜も全部ムダじゃなかった。私が洗濯物を干すためにベランダに出るのが嫌で大泣きする長男を抱っこ紐で抱えて洗濯物を干したこともあります。(めちゃくちゃ大変)元夫は泣くのがうるさいからって「抱っこ紐して洗濯干したら〜？？」と言ってましたねwwその結果がまぁ今の「別居」なんやけどwwこの記事がどうかたくさんの悩めるママさんたちに届くことを祈っています本日も最後まで読んでくださりありがとうございましたまた次の記事も楽しんでいただけると嬉しいですSui.
みなさんお疲れさまです今日は長男リクエストでショッピングモールへ行ってきました〜まぁ〜混んでるわwwwそりゃ連休中やしね…わかってたけど疲れた〜今日ね、ゲームセンターを通りかかったら小さい男の子がいろんなゲーム機に興味深々でパパがせっせと追いかけて、危なくないように、どっか行ってしまわないようにそばにいたのね。その光景を見て私は自分の過去の記憶が戻ってきてしまった…。私、子供があれくらいの頃1人で必死で追いかけて、気張ってたなぁ、って。グズったら「どーしたん？何が気に入らんかったんよ〜w」って声かけて。「そろそろ行こうか〜」から何分も離れないのを見守って。その頃元夫は何してたかって。「あー疲れた。そこの椅子で座って待っとくわ」って。待つってなに？？wあなたの子でもあるんやから、関わってこなアカンやん？なんで母親が全部背負うのが当然、がデフォルトなん？あの時私、ほんまに必死やった。「子育てがしんどいと感じないように」自分にめちゃくちゃ大丈夫！私ならできる！って暗示かけた。それは私が小さい頃に「あなたさえいなければ…」と言われたことが大きく関係していました。それを言われたとき、小さいながらにショックやったでもその時に思ったのは「自分の子供にはこんな気持ちにさせたくないし、自分もこんな風に思いたくない」でした。だから子育てにおいて「しんど〜！！」はあっても、この子さえ生んでなかったらもっと自由でいられたのに…とか、この子さえいなかったら…と思ったことは１度もありませんむしろ毎日「来てくれてありがとね〜！ここに来て君は幸せかね？？」と話しかけてたくらい元夫はとにかく「理想の未来」について言っていることが多かったです。将来どこの会社に入るのか。英語は習わせた方がいいのではないか。長男が一時期、不登校になった時も「このまま行かなくなったら大変やぞ」「どうするねん」と。もちろん、子供の未来を考えることは大事かもしれません。でも「今」を生きてくれてることにまずはそこにフォーカスをあてないと、何も始まってないんちゃう？って私は思うんです。実際、今次男くんは不登校です。でもめっちゃ元気やし、食欲もありw学校へ行かない分、私はバスに乗せてみたり地下鉄に乗せてみたりと常識をたくさん学ばせてあげようと考えをシフトしました最近はバスを降りる時はきちんと「ありがとうございました」を言えます。電車に乗るとき、エレベーターに乗るときは「降りる人が先」。扉を開けるときはノックをする。お邪魔します、お邪魔しましたをちゃんと言う。靴は揃える。不登校って、最初はめっちゃ不安になるし周りからは「このまま引きこもりにでもなったらどうするの」とか「無理にでも学校行かせたら？」「甘やかしすぎやわ」まぁ〜いろんな言葉が次々と出てくるよねwこちらを想って言ってくださってることには感謝しますが、小さな親切大きなお世話ってところまでズカズカと土足で入って来られるのは阻止したいwww不登校ってさ、私は「子供がSOSを出せたこと」やと思ってます。行けない理由はどんなことであっても、自分には合わないんやって。自分にはしんどいことがあるねんってちゃんと意思表示できた証やんちゃんと「自分を守る方法を知っている子」やと思うし、それを私(母親)に言ってくれるってことはそこに信頼関係がある証拠なはず子育ては理想通りになんて全然行かないもの。自分の人生だって全然思い描いてたのとかけ離れてるわ不登校ママさんたちがこれを読んでくれてたら、気持ちをちょっとでもシェアできたらいいなと思うし、「なんで普通に学校に行かれへんのやろ」って思うのやめよ〜普通、ってのができなかった私からしたら←普通ができないなら普通じゃないことを伸ばしていけばいいそれはいつか「才能」としてめちゃくちゃ強い武器になるかもしれないもん今、元気で生きてくれてることに感謝本日も最後まで読んでくださりありがとうございました次の記事も楽しんでいただけたら嬉しいですSuiでした
こんばんは、今週もお疲れさまです今日は予定がスケジュール通りにいかない日でした先方さんのご都合でキャンセルになり、何度も謝られてしまいました。体調不良や他の何か。人生って思ったその通りになることってほとんどないから、私はむしろそんなこと謝らなくていいのに、と思ったんよね。でも周りは言いました。「何それ！！そんなん相手都合やろ！？」「こっちは時間空けてたのに腹立つなぁ！？」いえ、全く腹だしいなんて思わんかったよwwこんなことさえ「腹立たしい」と感じる人が当たり前にいる、それが現実なんかぁ…とこっそり心の中で思ってました私は小学生の頃から「なんか自分って人とズレてるかも…」と思ってましたそう、私は「普通」ができないんです人より沸点がかなり高い。これは自信ありますwww滅多に本気で怒ったりイライラすることはないです。(生理前を除く)←これはホルモンやからしょーがないw何度確認しても、何かしら間違ってる。とくに数字系は全然あかん「しっかりしろ！」って言われても自分では何回もやって確認してるつもりなのでどう直せばいいかわからない…１つのことをしてる途中で別のことをすると最初のことを忘れる。あれもやんなきゃ、これもやっとこうってなると肝心な１つめのことを忘れます人と外食が苦手。味なんてわからん。小さい頃から「残したら二度と連れて来ないよ」と言われていたのでプレッシャーがすごくて気分が悪くなってしまうことも…最近、会食恐怖症って言葉を知ってなんかホッとしたみんなと一緒、ができない。「なんでみんなできてるのにあなたはできないの？」よく先生に言われたww私からすると「なんでみんな一緒にできてんの？」やったんですがwこれを読んでくださっているみなさんの中にも「なんかやりづらいなぁ…」って思って日々を生きている人いるかな？？私は４０代になった今でも感じてるww完璧な生き物になんてなられへんけど、誰かに優しい人間でいたいなぁそしていつか、そんなコミュニティを作れたらいいなぁそのためには何をしたらいいんやろう？自分には何ができるんやろう？圧倒的に他の人より「普通にできること」が少ないねん。だから精一杯努力していつかコミュニティ作ります誰か１人でも楽しみにしてくれていたらいいなぁ本日も最後まで読んでくださりありがとうございました次の記事も楽しんでいただけることを祈ってますSui.
こんばんは、雨の火曜日、どんな１日でしたか？私は今日、自分の中のいろいろなモノを捨てる日としました。モヤモヤしたこと、なんだか悲しく感じたこと。過去のトラウマを掘り起こされたこと。なんとなく「自分」を蔑ろにして、見過ごしてきたことを反省していました。１つの行動としてヘアサロンで髪をバッサリとショートにしたのですが、これがかなり効果ありました実は周りからは「長い方が似合うよ」と言われていました。そんな言葉に自分が本当はしたいこと、を縛られてしまっていたこの数ヶ月。思い切ってショートに誰かに似合っていると思われるかそうじゃないかは、その人の問題。私が毎日鏡で見る自分に納得して満足できればそれがいちばんいいはず。後悔は全くしていないし、むしろスッキリした気持ちでサイコー！！！帰宅後、ポストに弁護士さんからの郵便物が入っていました子供たちへの調査が始まるし、その書類かなぁ？なんて呑気に開封したらさ…。また元夫からの子供たちへの手紙！！！！え。待って？？←ちょっと１回整理してもいいかな？？w前回、元夫から長男へ手紙が届いたけどまだ長男は返事すら出してないしなんなら「もう送って来んなって言っといて！」と言われたばっかりですほんで今日、また届いたん？？これさぁ…どのタイミングでいつ、子供たちに渡せば一番ダメージ少ないか誰か教えて？？wwwマジでストーカー気質すぎひん？？せめて返事来るまで待とうとか思わへんのかなぁもうホンマにこのグダグダなやり取りに決着つけたいシングルママさんたちに聞きたい！元夫から子供に届くものってそのまま渡してますか？？喜んで受け取っているお子さんの場合は何も問題ないと思うねん！けどうちは違ってて。もう送ってくるなって言ってほしいとまで言われたんですけど、こんな場合どうします？あぁーいつ渡そうかなぁ…めっちゃ困ってます←本日も最後まで読んでくださりありがとうございましたぜひまた次の記事もお楽しみいただけると幸いですSui.⚠️「元夫」と記載していますがいまだに籍は抜けていないので戸籍上は「夫」です。別居４年目を過ぎ、夫婦関係の破綻の年数がまもなくなのでこういう書き方をしていますw
こんばんは、お疲れ様です今日は明日納期の仕事があることに朝、気付いておうちにこもってお仕事をしてました。次男くんのオンライン授業に付き合ったり、ごはんを食べたり…。途中ゾワゾワと暴れ出す思考にワタワタしたりなんか...忙しかったわwww最近ね、メンタル不調が続いていて。きっかけはやっぱり仕事での叱責👇こちらよ〜『退職が頭をよぎる瞬間。』みなさんお疲れさまです仕事量がかなり多くてすっかりお久しぶりの更新になりましたタイトルの通り、今日は「退職が頭をよぎる瞬間」についての記事を書きたいです私は…ameblo.jpそこから多分いろんなことがあったんやろうけど、もう何が原因かわからなくなってて結構ヤバイなぁ…と感じているところﾁｰﾝ…そんな先日ね、とあることがあったんです。私と次男くんがお風呂に入っていて、長男くんがデスクで勉強をしていた夜の９時…。ピンポーン、とインターホンがなりましてえ？こんな時間に誰か来るとかある？？ってお風呂の中で次男くんと話してたんですね。おうちのインターホンにはカメラが付いていないので、子供たちにはインターホンには出ないように言ってました。なのでもちろん、その時の長男も出ませんでした。すると何度もピンポン！ピンポン！！と連打する音が…流石にご近所さんに何かあったのかも！？と思って長男に対応してもらうと、中高年っぽい女性の声が聞こえてきました。「あのねぇ！夜中にバタバタ走る足音がうるさくて眠れないのよ！やめてもらえる！？」私はお風呂なうだったので対応できず、長男が焦ってしまっているのがわかりました。女性はそれだけ言って去って行かれたようでした…。こういうのって、集合住宅ではあるあるかなと思うのですが。我が家は子供は確かにいますが走り回るような年齢ではないんですよね…それに女性が来られたとき、私と次男くんはお風呂IN。長男はデスクで勉強中で誰も歩いてなかってん！！！めっちゃ怖ない！？まぁご近所トラブルとか嫌やしね、音が響かないマットを追加購入しましたけど…みなさんご近所トラブルとか経験ありますか〜？？ちなみにこれ、丸１日仕事してて体もメンタルもボロボロの時にやられたからホンマに効いた！！！！！wwwいきなり怒鳴るとかホンマにやめてほしいそして後日。たまたま並びのご近所さんに会ってお話ししてたらさ？「Suiさん、お隣さんにご挨拶行ってないでしょ！？」「え！？まさかぁ！引越し当日に粗品持ってご挨拶に伺いましたけど…」「ほんとに？この間奥さんが隣の人、引っ越して来たのに挨拶もないって言ってたよ」「えぇぇー！！！」これに関しては、マジでえぇぇー！！！しかないwww確かにご挨拶に伺った時はご主人が出て来られてたけど、粗品にもSuiって名前書いて渡したし、子供たちも連れて行ったからご主人が「またねー」って手まで振って下さったのに…なんだかモヤっとしてしまった瞬間でございました…４年も離婚でモメてる私が言うのもアレなんですけどね←モメごとは好きじゃないんですよ足音がうるさく感じたのは事実かもしれへん。けど、夜の９時に何回も何回もインターホン鳴らす行為はおかしくないの？？子供に怒鳴る行為はおかしくないの？？近々、玄関先にカメラを設置予定ですもしご近所トラブルこんなん困ってるよー！ってことがあったら是非教えてください！みんなで一緒に解決しよう！！解決できんくても、緩和できるような策を考えよう！！本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSui.
こんにちは、今週もあっという間に１週間が過ぎていきました先日あった「調停」の記録を少し…もちろん私は出ておらずw弁護士さんにお願いしました子供への直接の調査がついに実施されることになりました私が４年前に希望した時は「そこまでする必要はない」とのことでしたが、４年越しについに実施されることが決まりました！簡単に解説をすると、モラ夫は私が子供たちを「会わせていない」と思い込んでいるので実際に子供たちに直接どう考えているのかを裁判所の調査官の方が聞いてくださる、という流れになります何度もここにも書いているのですが、私は子供たちが「会いたい」なら全然OK！それがむしろ子供たちにとってプラスになるのなら歓迎したいところですしかし、絶対に譲れないことが１つありました。それは「子供たちの意思尊重が第一であること」これは本当に４年前からずーっと言い続けていることです。友達と遊びたいから行きたくない。週末はゆっくりしたいから行きたくない。いろんな理由がありますが、とにかく「行きたくない」「行かない」これは絶対に死守してきました。過去には「月に１度は必ず会う日と決めて実施するべき」「行ってみなさいと母親が促すべき」と調査官に言われたこともあります。毎月気乗りがしないことを必ず１回は「しなければいけない」なんて、大人でもしんどい。(流石にこのときは調査官と揉めましたww)そんなこともありつつ、今回子供たちへの調査の実施が決まってなんだかホッとした…というか。子供たちには「どんなことを聞かれても、素直に答えていいからね」と伝えています。本当は夫に会いたいけど私には言えない、とか。夫と出かけたいところがある、とか。もしかしたらそんな答えが出る可能性もゼロではないです。でも、それでもいい。本当の気持ちを言っていい。それくらい、私はずっと覚悟を持って４年間、子供たちとの生活をやってきたからです。まずは私が１人で裁判所で面談を受けるみたい。１人で裁判所へ行かなあかんのかぁ…なに聞かれんのか考えたら発作でそう！！！wwwまたどんな感じだったかここでシェアさせていただけたらと思っていますみなさんは夫(または元夫)とお子さんの面会ってどうされてますか〜？？本日も最後まで読んでくださりありがとうございましたSui.
みなさんお疲れさまです仕事量がかなり多くてすっかりお久しぶりの更新になりましたタイトルの通り、今日は「退職が頭をよぎる瞬間」についての記事を書きたいです私は現在、とある商品を家で作って納期までに仕上げるといういわゆる「内職ワーカー」なのですがちょっと「…ん！？」ってことがあったのでどなたかの参考になればと思いシェアしたいと思いました前提として、内職の単価は高くはありません。メリットとしては、我が家のように不登校の子供がいてもお家で仕事ができること。なんなら家事をしながら仕事を進めることもできますデメリットは、仕事量と収入が見合わないこと。(これめっちゃ辛いやんな…)w朝から晩までズーーーーーっと作業して仕上げたとしても、計算してみれば「はぇ！？」てなるくらいwww今期の私の場合で言えば、２日で1,000近くの数を仕上げることになり、本当に朝から夕方、そして夜ごはんを食べた後もずっと作業してましたが。お給料としては一般的なパートさんが数時間お仕事すればいただけるお給料より少ないです状況が変わり、単価がさらに下がったこともあって「私は一体何をしてるんやろう…」と考えてしまうように。そして、当社の場合はスケジュールというものが存在しません。なので突然電話がきて「明後日までに600いける！？」こんな感じで受けることになります引き取りも今日と言われても明日になったり、突然今日の夕方までで！と連絡が来ることも珍しくなく、私は少しづつメンタル不調が出ているなぁ…と気づいていました。そしてある日、納品についてトラブルがありました。指示された通りに納品したのですが、こちらが叱責される結果になりました。会社と私の間で情報をきちんと共有できていなかったことも原因の１つなので、今後は気をつけなければ、と思いつつも。なぜここまでこちらが叱責されたのかと思ってしまう気持ちもなくはなく…あぁ…もしこの仕事をやめてしまえたらどれだけ気持ちがラクになるだろう…とふとそんなことを考えるようになってしまったみなさんが退職しようか…とそんなことが頭によぎる時はどんな時でしょうか？努力が認めてもらえなかった時？収入と仕事量が見合わないと感じた時？あるいは、精神的に追い込まれてしまった時だったりするでしょうか？「ごちゃごちゃ言ってないで、辞めればいいじゃん」よく心療内科の医師に言われますが、それがカンタンにできたらここで相談なんてしてないだろーって思っちゃったりしてwww昔テレビで「仕事は我慢量がお給料」みたいなことを見たことがありますが、我慢をしすぎてメンタルに影響が出るのはちょっと違うよなぁ…と思考が変わってきました。みなさんも毎日、お疲れさまです本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSuiでした
こんばんは少しお久しぶりの更新となってしまいました…いろいろ、ありましたwww今日は私の持つ精神疾患についてと「一般的」この２つを取り上げて記事を書きたいと思いますお時間のある方は是非お付き合いください実は先日、会社の社長から「電話ください」と連絡が来ました。私はそのメッセージを見てすぐにかけ直しました。その日は、その日中に納品しなければならない仕事を抱えていた私は朝からずっと作業をしていたので少しメンタルにも負荷がかかってしまっていたと思います。電話をかけると「今日は現場が忙しいから納品は後日にしてほしい」という内容でした。そこまでは全然問題ありません。「わかりました」と返事をしました。ただ、作業している仕事のことで１つ報告しなければならないことがあったのでその話をしたんです。すみません、１つだけいいですか？と。何？と聞かれたので内容を話し出すと「あのさ、今Suiさんと話してる時間ないんだよ！」「とにかく俺の言う通りにやれよ！」と怒鳴られ、電話が切れました…これは私がおかしいかもしれません。私がダメだったのかもしれません。でも、怒鳴られた私は不安感と恐怖と「なぜ怒鳴られた？」と言う感情でいっぱいになってしまいパニックになりました。しばらくパニックが治らず、どうしていいかわからなくなりました。考えていても仕方ないこと。でも思考は止まろうとしませんでした。私の精神疾患は、うつ状態と適応障害とパニック障害です。８年ほど前から心療内科に通って毎日薬を飲みながら生活をしています。昨日、心療内科の日だったので医師にこの内容を話してみました。私の中では「なんであんな言い方されたんやろう」「忙しいのはわかる。でも、もう少し違う言い方があったのでは？」とぐるぐる思考が働いたままだったので、医師に聞いてもらいたかったんです。すると医師からは予想外の言葉が返ってきました。「あなたは部下でしょ？」「忙しいから部下と話す時間がなかった、それだけだよ。」「一般的に見れば、そんな酷いことを言われてる感じはしないし、むしろ当たり前だよ。」「相手が忙しいことを理解してあげれなかったSuiさんがダメじゃん」心をえぐられるとはこのことか…。帰り道、私が悪かったのか、私がもっと相手を理解すればよかったんかと。頑張ってそう捉えようとしても、なかなかできないふと、モラハラ夫に言われた言葉を思い出したんです。何かのことで私がモラハラ夫に「そんな言い方しなくてもいいやん」って言ったとき。「これくらいでクヨクヨするなんて、そんなんじゃ社会でやっていかれへんぞ！」あぁ、これか。って思った。繋がったやん。私はやっぱり「社会不適合者」なんやん。って思ったんですよね…。でもね、そんな何気ない誰かの一言が、心に刺さって痛いんだよどうしてもそれを気にしてしまって眠れなくなったりもする。だからメンタルの不調も出てしまう。「もっと強く生きろよ」わかってる、でも私にはできない。そうやって日々生きているだけで傷ついたりしてしまうからこそ通っている心療内科で、そんな自分を責められたことが本当に辛かったし、もうどこにも逃げ場はないと感じました。そして「一般的」な視点から見ると、モラハラ夫は正しいことを言っていたのかと。私は社会ではやっていけない？１度で理解しろ、俺の言う通りにしろ、そう言われたら「はい！」とすぐに返事をする。お前と話してる時間なんかないんだよと言われたら「すみませんでした」と去る。世の中で言う「パワハラ」ってなんですか？？部下は怒鳴られて「当たり前」なんですか？電話しろと言われてかけたら「今忙しいんだよ！」とキレられて「当たり前」なんですか？私が社会から離れていた期間があったから、私の考えが甘いのでしょうか？こういうときって、誰もが体験すると思う。でもそんな時に欲しいのはどこが悪かったかを指摘してもらうことよりも、共感してくれることなんじゃないのかなぁと、また１歩「RE:ME」に向けて考える１つのテーマになりましたホンマにさ…電話越しでも怒鳴られるの苦手なのよしばらくは引きずりそうですwww本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSui.
みなさんこんばんは、Suiです日々の出来事は経験値の積み重ね今日は私が考案しているコミュニティ「RE:ME」にもつながる出来事があったので記事にしてみますついさっきのことなんですが。Googleフォトさんが「覚えていますか？」というタイトルで昔のフォトを出してきました。みなさんもご存知だと思いますが、たまにそうやってGoogleさんはフォトを引っ張り出して来るのです。(良くも悪くも…w)その中の１枚に、次男くんが１年生になったばかりのフォトがありました。真新しい制服を着て、ピカピカのランドセルを背負い、笑顔でピースをしていました。それを見た瞬間、私の中で何かが壊れる感覚になり、涙が止まらなくなりました１年生の夏休み明けから学校に行かなくなった次男くん。なんで私はこの笑顔を守れなかったんやろう？なんで楽しい学校生活を始めさせてあげることができなかったんやろう？昼逃げして働かないと生活できなくて、幼稚園の延長保育を毎日頼んでいたから？時々仕事でお迎えに遅れてしまって寂しい思いをさせたから？なんで私はこの笑顔を奪ってしまったんやろう…。なんてことしてしまったんやろう！！ってものすごい気持ちの波が突然襲ってきたんです。本当はずっとずっと思ってました。周りから言われる言葉。「次男くん、学校どうするの？」「次男くん、学校行かせないの？」「このまま引きこもってしまったらどうするん？」etc…。その度に笑いながら「大丈夫大丈夫！今フリースクールとかもあるし、探してるから」と。でも気持ちはそんな楽観的じゃなかった。それを見て見ないフリしてた。「学校どうするのって私が一番悩んでる！」「行かせてあげたいけど本人が嫌がってるこの場合どうすれば…」「引きこもりとか…考えたら不安しかない！！」そう、私ずっと不安で怖かった。大丈夫かなって、誰より思ってた自信があります。でも、そんな不安な顔できんかった。不安なんですって相談なんてできんかっただってそれに共感してくれるところなんてほとんどないと思ってるから。「嫌がっても無理やり行かせればいい」「行きたくないとか甘やかしすぎやわ」そんな言葉が怖かった。だから、私が考案するコミュニティではそんなママさんたちの気持ちにも「諦めたくない」って心から思いました!!!不登校ママが欲しいのは、いろんな学校の情報じゃない。もちろんそれも必要ではあるけど、何よりも「自分の気持ちを素直に言える場所」そして「共感してもらえることの安心感」が欲しいんじゃないかなと自分を通して感じました。実際、不登校ママさんたち、どうですか？自分のせいでこの子は不登校になってしまったのかな、とか。１日中ずっと家で一緒にいることに「疲れる」と言ったら…「親なんだから当然だろ」と言われるような気がしたりしませんか？怖いな、大丈夫かなと思いながらネットで呟いて、炎上する。そしてまた落ち込む。やっぱり自分が悪いんやと自己嫌悪になる。そんなループを終わらせたいです!!!私が考案しているコミュニティは、決して「利益」を優先に考えていません。ただ純粋に「救われることを諦めない居場所」を作りたいだけです。そしてそれを一番望んでいるのは「自分」だということに今日気付きました。「私が」そこに参加したいんです日々、いろんなことがあると思います。１日の終わり、幸せな気持ちで家に向かう人もいれば、真夜中から1人で仕事に取り組む人。そしてその「しんどい」や「疲れた」は自分の中で消化しなければならなくなり、いつの日か消化不良を起こし、心が壊れます(主は精神疾患です)そうなる前に、立ち寄れる「居場所」。ぜひみなさんのご意見を取り入れて育てていきたいです「救われることを、諦めないで」本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたよろしければどんなことでもご意見いただけると今後の参考、そして励みになります。どうぞよろしくお願いいたしますSui.
こんばんは、Suiですちょっと…これ誰にも言えんよなってことがあったのでここに書かせてください今日、ポストに弁護士事務所さんから郵便物が届いていました。なんか送ってもらう予定やったっけ？？と思って開けてみたら、モラハラ夫から長男に向けた手紙が入っていました…うちは長男がLINEすら教えたくない、ということで手紙を送ることを許可しているんです。(もちろんおうちの住所は教えていないので弁護士さんを通しての、になります)長男が帰ってきてから「あのさぁ…これ、届いてたよ」と渡しました。そもそも夫とのやり取りを拒否している長男。手紙も「えーなにこれ」と想定内の反応でした←もちろん、内容がなんだったかは聞きません。手紙は長男宛ですから。読む読まない、返事を返す、返さないは彼の判断としています。けどね…。お風呂から上がってきた長男が一言「あーもう…なんかさぁ…お風呂入っててもずっと手紙のことが頭の中にあってさぁ…」と言うので、見せなくていいからざっくりどんな内容やったか聞いてもいい？と聞いてみたんです。そしたらまさかの！！！手紙と銘打った文章がプリントされた書類のような物が長男の手に…ちょ、待って？手書きじゃないん！？過去に数回もらった手紙は手書きやったのに対し、今回に限ってプリントされたもの…。そして長男は内容を読み上げてくれたのですが。ごめん、大人の感想。それ、AIで作ってる。今までの口調と全然違う。キレイに時系列で書かれた思い出の内容。「最後に会ったのは２年前ですね」こんな言い方今までしてきたことないやん！！「お父さんはずっと〇〇(長男)の味方です」え、２年経ってやっとその言葉出たん？？一緒におる時は圧かけまくってたのに？？最後には「LINEで連絡くれると嬉しいです」「いつでもメッセージ待っているよ」で終わり。あのさ…LINEってIDとかないとそもそも送られへんやんwwwIDくらい書くようにAIに指示しとかんと！！www大人が見たら完全にAIで作られた文章やった。長男にはバレないと思ったか…？早速長男、手紙を撮影してAIに分析依頼。AI「あまりにも丁寧で完璧に作り上げられた文章。AIが一番得意とする内容です」「AIで作られた可能性は極めて高いと言えるでしょう」(そうやろな…(大人の声))そこから長男は情緒不安定になってしまった次男くんと必死に励まして(？)なんとか夕飯は楽しく食べられたものの…ごめん、モヤモヤだけが残る。そして私は気づいてしまった。まず感じた違和感。「なぜこのタイミングで手紙？？」やねんけど、前回の調停の時に「嫁(私)が会わせていないんだ！子供に直接意見を聞いてくれ！」と主張したそうで。もしかしたら調査官さんが子供に直接聞き取りをしてくださる調査が実施されるかもしれないのです。そこでモラハラ夫は少しでも自分をプラスに見せたいと考えたんだと思います。「会ってはいないけれど手紙はくれた」みたいな感じで…。しかしわざわざ手書きするのは面倒。なんとかカンタンにできないか。と言うわけで文章をAIに投げてプリントだけするという手段を取ったと考えられます。びっくりしたのは、次男が言った言葉。「あの人はさ、書くのが面倒くさいねん。だからプリントしたんやと思う。」そう考えていたのは私だけだったし、言葉にはしていなかったのでマジでびっくりした小学校低学年の次男にも読み取られているこの現実…もう、どうしようもないなにがって長男がめっちゃ気落ちしてしまったこと。「もう手紙なんかいらんって言っといて！！」とのこと…そうなるよな自分の息子に書く手紙がプリントされた書類みたいなやつ１枚って…。よくそれで気持ち届くと思ったなぁ…これね、そもそも来る手紙がずっと手書きじゃなかったんやったらわかるよ。でもいきなり来た手紙がプリントされたもので口調も今までと違ってたら…気付くてしかもこの謎の夏休み終わったタイミング。私やったら夏休み始まったくらいのタイミングで送って「よかったら夏休みにどっか行かへん？」みたいな内容にするけどなぁ…。(みなさん、どう？)兎にも角にもさ。こんなの誰にも言いたくないし言えないからここに書かせてもらいました長男の気持ちをかき乱すような、落ち込ませるような手紙なら送らんといてほしいホンマに。しっかり心のケアをしようと思います。読んでくださりありがとうございましたSui.
こんにちは、Suiですあぁ…なんなんこの暑さは…これが残暑？？めちゃくちゃ暑いんですけどー！！！と、いうわけで終わりました「夏休み」←朝からYouTube、１日ずーっとゲーム…こんな締まりのない日常がついに？？終わりを迎えた〜いや、子供たちがおうちにいること自体は私は全然いい派なんよけど、メリハリのない生活がなーんか辛く感じてしまうことがあったな…あとは引越しをしたので今日からはバスを利用しての通学となりましたここからのルートは初めてやったので朝一緒におうちを出て学校まで付き添いをしましたバス停から徒歩２０分ほど歩くのですが…滝汗。ちょ、ま、朝の時間でこんなに汗かくってどういうことよ！！！ww(今日何回も着替えたww)相変わらず、次男くんは「行かない」ということでした初日くらい一緒に行くから行こうよ〜？？も断固拒否だったのでもういいかーと。←とにかく長男くんを送り届けるっていう一大イベントを終えた私だったのですが、午後からまたイベントがありました…。そう「面接」です。実は先日、今の会社に「退職」を申し出るために出向きました。もう私自身は退職する、その一択で覚悟した上でのことでした。が。社長と話すうちにいろんな仕事の提案をしてくださり、結論、お仕事を続けさせていただけることになったんです〜まさかそんなことになるとは微塵も思っていなかったので、すでに「どこか働けるところないかな！？」と探して、面接の日程を決めてしまっていた私…wどちらもWワークは可、の職場なのでとりあえず面接は受けさせていただき、後は結果待ちの状態となりました面接に行くとき、いつも思うことがあります。「ご縁があれば、繋がる」その職場で出会うべき人、経験すべきことが私にあるとしたら、それは採用となるだろうし今はそこではないよ、となれば不採用という結果がついてくるだろう、と。だからなるべくありのままの自分で面接には挑むようにしています面接は、相手側にもこちら側にも選ぶ権利があると思うので今後どうなるかはわからないけど、子供たちのためにもしっかり働いてお金のベースを作っていけたらいいなと思ってます本日も最後まで読んでくださりありがとうございましたSui.
こんにちは、Suiですまだまだ残暑が厳しいなぁみなさんお元気に過ごされていますか？？このブログを書いてきたこの数年の途中で思ったことがあります。普通に生活をしていては見えないことが、本当にたくさんあること。ご近所さんで「仲良し家族」に見えているけれど、実は毎晩希死念慮に襲われている人、いないと思いますか？毎週家族でお出かけしていて楽しそう〜でも、実は精神的にかなりの負担を背負っている人は？リストカットをしている人は？子育てがしんどくてもう辞めたい気持ちで壊れてしまいそうな人は？どうでしょう？いない、と断言できますか？？ただ、見えない、見えてない、だけかもしれないです当然やと思います。そういう人はすでに「助けて」と言えない状況であることが多いからですそこで私は思いました「もしそんな気持ちの人たちが「助けて」と言える場所があったらどうだろう？」もしかしたら、明日が来るのが怖いと泣きながら眠る夜が１つ減るかも。もしかしたら、いつもよりごはんが美味しく感じることができるかも。と、いうことでこれからゆっくり時間をかけて育てたいものができましたRE:ME(リミー)「もう一度、自分へ」そんなコミュニティを育てていこうと思います理念としては、すぐに答えが見つからなくてもそこで「終わり」としません。寄り添うことを、諦めません。でもあなたの人生を代わりに歩くわけではない。一緒に立ち止まり、一緒に選択肢を探し、最後はあなた自身が人生の舵をとる。「もう一度、自分へ」それがRE:MEという場所でありたいと考えています私自身が経験したこと、例えば「戸籍上、母子家庭ではないけれど母子家庭状態で子育てをしている」。これは当然ながら母子の手当や医療費の免除などは「対象外」となります。国としての制度はあるのに、利用はできない。これは母子問題に限らず、国からの貸付制度やその他にも当てはまりますそんな「制度と現実の隙間」にRE:MEは存在したいと考えていますこれからゆっくりとたくさんの人と繋がりを持ちながら育てていきたいので、気長に温かく見守っていただけたら嬉しいですいうても、私は一般人でフツーのオカン(しかも無職になりかけてるww)何ができんねん？！そんな綺麗事みたいなことできるわけないやろ！そんなご意見もあると思います。ただ、私が動くことでもし１日に誰か１人でもサポートできたとしたら。それは１年で３６５人の人のサポートができたということになります誰かの「そんなこと」は私にとっての「できたこと」なのですこのコミュニティが少しづついろんな方と育てていけて、将来、まだ知らない誰かをサポートできる場所になれたらと願っています本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSui.
火曜日、お疲れさまですSuiです昨日はついついネガティブな記事を書いてしまって…すみません一晩寝て、朝にはちゃんとリセットされてましたぼやいててもなーんも始まらんのよね動いて、ナンボ！！！実は私が引っ越してきたのは「団地」なんですが。元々団地で育った私がモラハラ夫が建てた「新築戸建」に住んでみて衝撃だったことを思い出しましたぜひこれからおうちを建てる方に共有したいので記事にしますまず、私が暮らしていた戸建のおうちは３階建てで、１階にお風呂や洗濯機があり、２階がリビングキッチン、３階が寝室という間取りでした🏠団地暮らしが毎日だった私にとって何が大変かって、毎日都度都度、階段を登ったり降りたり登ったり降りたり…ｱｾｱｾ今まではお風呂もお手洗いもワンフロアで済んでいたものがかなりの移動を要する毎日になりました体調不良の時と妊婦だった時がいっちゃんしんどかった！！！もう妊婦の時なんてヒーヒー言いながら生きてましたねwあとは子供が生まれた後も大変です。ベビーカーで寝てしまったりした場合は抱えて階段をえっほえっほ…お風呂に入れるのも1人でやっていたので１階で入れて着替えさせて、２階に連れてってミルクあげて…ってもう〜大変よ！！ベビーが寝室で寝ている間にリビングでごはん作るーってなっても放置はできないのでベビーモニターが必要でしたこれから赤ちゃんを迎える、そしておうちを建てるよーって方はその辺り情報の１つとして共有したいです！←買い物して重いものも１階から２階まで階段で運ばないとダメ。掃除機も登ったり降りたりホンマ、登山家ちゃうぞってくらい日々大変です🗻←あとは、団地暮らしの時はその自治体ごとに月１回の掃除の日、みたいなのがあって。正直、毎月毎月かぁ…と思っていました。戸建になればそんなのないよね〜と思ってたら、あってん。あれ？思ってたんと違う…。wwwもちろん、モラハラさんは「そんなん出んでいいやん」って…いやいや！ご近所さん皆さん出てはるのにそれはちょっとなぁ〜と私は毎月毎月、暑い日も寒い日も授乳で寝不足な日も出ることになったのでした周りは旦那さんが出てきて奥さんが子供みたりしてて、羨ましかったなぁ…。ちなみに掃除が終わって家に入ったら子供はギャン泣きしてモラハラさんはテレビ観てました。(くっそ)あと、ベランダが団地みたいに広くなかったことも私の中で大誤算！！え！ここに洗濯物干せるの！？って本気で思ってしまったし、３階のベランダなんてほぼ使えてなかったら蜂が巣を作ってました…🐝ｷﾞｪｰあとはね、これはどーしようもないねんけど、野良猫がおうちの前を「トイレ」として使用するようになったの！！！もう不衛生やし、見るたびに気分落ちるし。そのうち車のボンネットに足跡があったりしてモラハラさん激怒！「役所行ってなんとかしてこい！！」ってことで行きましたが対して策はないんよお酢？をまくといいとか、見かけたら少し威嚇してみるとか。(手を出したりするのは動物愛護法でダメです)アドバイスをもらっただけやったなぁ…。これは結構なストレスでしたーそんなこんなで先日、団地暮らしに戻ってきたわけですがもう控えめに言って、ホンマに最高wとにかく全てがワンフロアで済むという快適さベランダも広いから涼しくなったらベランダカフェをする予定ですあとはすれ違うみなさんが話しかけてくれるおはよう、とか他愛ない挨拶から、私が仕事の商品を運んでいたら「おー！すごい量やな！お疲れさんやで〜」と声をかけてもらったり…(沁みる)団地って、いろんな人の暮らしが詰まっていて、もちろんいろんな人がいるからこそトラブルが起こる時もあったりするけど。私は今の暮らしが本当に合っているし、ここで暮らせることになって本当によかったと思ってますみなさんの理想の暮らしってどんなのですか〜？？本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSuiでした
月曜日、お疲れさまですSuiです今回の記事は私が個人的に感じたことや、生活保護について少し深めに書いています。読むことで気分を害される方は恐れ入りますが読まずにご退出くださいますようお願いいたします今日は引越し先地域のケースワーカーさんが家庭訪問に来てくださいました。この「家庭訪問」ってどんなんやねん！？って思ってる方が多いのでは？？と思ったので記録も兼ねて記事にしてみますまず、面接で話した内容(現在の仕事だったり、健康状態、親族関係諸々…)を少し詳しく話しますそして私に関しては「仕事で車を使用している」ことを指摘されました収入と見合っていないので車は手放してください、とのことでした。ここで少し深掘りしてみました。どういうケースだと保護下でも運転許可が降りるんだろう？？●田舎で車がないと移動ができないケース●フルタイムの仕事で車が必要なケースざっくりこんな感じの回答でした私のようにパニック発作があって交通機関が難しい、というケースでは許可は降りないみたいですね…パニック発作もなかなか生活に支障が出るものやねんけどなぁ…(個人的な感想です)まぁ、車のことは薄々覚悟はしていたので精神的なダメージは少なく済んだ(と、思いたい)けど。３年以上勤めた会社をこういう形で退職することになるとは…なんだか不甲斐ない気持ちになってしまったなぁ…。そんで何が怖いかって、無職になること！！！これはねー収入ももちろんながら、社会との繋がりがなくなってしまう恐怖との戦い…もちろんすぐに探すつもりではいますが。孤独には戻りたくないなぁ…制度を利用することで、社会と離れることになる。また居場所がなくなってしまう。この現実がいつか未来で「昔はそうでしたよね〜」と言えるようになればいいなと思います。ケースワーカーさんは「お仕事」だから、ダメなものはダメやし、こちらにはストレートに伝えられる。でも私は「お仕事は辞めてください」「こちらで就労支援をすることもできます」と言われたとき反論できんかった。もっと、この仕事がしたいんです！って言うべきやった？社会から切り離されるのが怖いですって言ってたら何か変わってた？自分が何かダメだったんじゃないかと、不安になってくる。これが、本音ですここにだけは本当のことを書き残しておきたいと思うので、少しネガティブな表現やけど残しておきます。ごめんなさい！！「生活保護、みんなの税金で生きられていいよね〜」こんな声は世の中に溢れてる。でも現実は保護を受けて楽しくて仕方ない生活をしている人なんてほぼいないと感じます。ただ「生きていられる」だけの存在になることも稀ではないと思う。(保護課でいろんな方をお見かけしたりドキュメンタリーで知ることで私が感じた感想です)人にとって一番寂しいことは、誰からも必要とされなくなること。これは過去にとある本で読んだ一文なのですが、私にとって衝撃的で自分の中にグッと入ってきた言葉でもありました。シングルで子供を育てていく、生きていくってことはいろんな覚悟がいると思う。そして「今」起きていることに向き合う。今私が子供たちを守って、一緒に生きていくためにできることはなんだろう…？今夜は思考がぐるぐると巡る夜になりそうですこの記事が誰かの心にそっと届きますように…。本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSui.
みなさんお疲れ様です、Suiですあっっっつい週末、いかがお過ごしでしょうか？？今日私は１日中おうちにこもって仕事をしていたのですが、私にとって特別な日となったことは間違いありません。私の人生の四半世紀は常に過酷で耐えて生き抜く、そんなものでした。この度、そんな私の人生がとある場所で公開されましたおそらくたくさんの方がそれに触れてくださることになると思います身バレ防止のためにどこで公開されているかは黙秘させていただきますが←ここまで言っておいて…wとっても貴重な体験をさせていただけたこと、本当に感謝しております。このブログはそもそも、モラハラ夫の発言や行動を記録しておくために始めたものでした。でもいつからか「誰かの居場所を作ること」「誰かの気持ちに寄り添うこと」ができればと思い始め、常に「私にできることはなんだろう？」と模索しながら実体験を発信してきました。包み隠さず赤裸々に文字を打つことで誹謗中傷を受けたこともありましたが…それでも続けてこれたのは、いいねをくださる方がいてくれること。どんな気持ちで読んでくださったのかなとか、少しは何か参考になったかなとか…。いいねをいただける度にいろんな考えが浮かびます今回取材していただき、私の人生が世の中に出るということは私にとって「私にできることはなんだろう？」の大きな一歩になったことは間違いありませんホンマにブログ続けててよかったぁぁぁぁ色々あったけど‼︎wwwこれからも微力ながら常に前を向いて自分にできることを探していきたいと思いますいつもこの場所に来てくれるみなさま、たまたま来たよって方も、本当にありがとうございますこれからもホッと一息つきに来ていただけたら嬉しいですそして私の人生がどうかたくさんの方に届いて、お一人でも誰かの力になれることを心より祈っております本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSui.
お疲れさまです、Suiですやっと引越しが完了し、久しぶりのブログタイムです今日は朝から退去の立ち会いに行ってきました数日ぶりに入った旧居は家具も生活感もなくなっていて、なんか少し寂しそうに感じました。思い返せばこのおうちでの２年間は私とキッズたちにとってのスタート地点。私にとっては不安と必死を抱えて走り続けた場所でもありました。本当にありがとう、という気持ちでいっぱいでした次に入ってくる方にもたくさん幸せをあげてねそして退去費用を不当請求されるのではと心臓がバクバクしていたのも現実ですwwwということで！今日は「退去時に生活保護受給者に起こること」を記事にしたいと思いますこれ知ってるよ〜って人意外と少ないんじゃないかなぁ…と感じたので。保護を受けていると、引越し時に「返戻金」がある場合は「収入」とみなされます事前に契約書をケースワーカーさんに見せて返戻金がないことを確認してもらったのですが、書類としても必要とのことで。立ち会い時に不動産の方に「返戻金はありませんよ〜」という旨の書類を渡して書いてもらってくださいとのことでしたそして何がってその書類にはしっかりと「この情報は生活保護の手続き以外では使用しません」みたいなことが書かれてありましたー…。まぁつまり、はじめましての不動産屋さんに「私は生活保護受給者です〜」と言ってるようなもんです、はいwwあ、全然不満だとかそういうことではないんですよ？？実際この制度に助けられて生活をさせていただいているし、子育てもさせていただいてますからでも見た目とかじゃ「この人保護の人だな」ってわからないでしょ？？でもどこかでわかるようになってる。こういう引越しだとかで何かしらの手続きが必要な時にわかる仕組みになってる。これは意図的にそうなってるんかなぁ…？？やっぱり生活保護は「底辺」って思ってる人が圧倒的に多い気がする。だからどれだけ困っても保護申請に行かないとかさ。あると思うねん。綺麗事に聞こえるかもしれないけど、生活保護は「受けたら人生終わり」じゃないと思う。SNSとかではかなり叩かれるし、炎上もするけど、それは一部の不正受給の方とか「俺は生活保護の金で寿司食ってるぜ〜」とかいう動画あげたりする方がいるからそりゃ「なんやねん！」って受け手はなると思うねんなでも、そうじゃない人もいるから。見えてない現実も微力ながら発信したいなと感じる私です！！個人的な意見ではあるけれど、私にとっての生活保護は「次のステージのための通過点」であると思ってます。この記事をアップするのも、もしかしたら「税金で生きてるくせにうるせーんだよ！」みたいなコメントがくるかもと内心ヒヤヒヤしとるんやけどwwwちゃんとどんな生活でどんなことを経験するのか、メリット、デメリットどちらも発信していくよ本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSuiでした
こんにちは、今日も心地良く生きる！！Suiです〜今日も「バタやんちゃんねる」を聴きながら文字を打ち込んでます実はさ…今日「調停の日」やってんけどね、夏休みやし私はもう調停には心底、疲れてるし←なんと言っても調停行ったらメンタルが崩壊するので色々コミコミで今日は代理人さんにお任せさせていただきましたこちらのターンが終わったらその都度連絡をいただき、詳しく状況を説明してくださり、本当に感謝でいっぱいでした(調停に行くのが精神的にキツイ…そんな方は代理人さんに委任する方法もあるんだよ)その中で、モラハラ夫の素性がドーーーン！！と出た内容があったので書かせてくださいw今日、私が体調不良(メンタル不調)で欠席していることに対して。「そんなんで子供の面倒見れるのか」「監護権は自分が持った方がいいのではないか」という発言があったそう…マジでモラルの欠如が笑かすwww私さー前まではこういうのめっちゃイライラしてたん。はぁ？！何言ってんの！？ってさ。でも今はまっっっっったく何にも思わないのwそれは諦めたとかそんなんじゃなくて、モラハラ夫への執着を捨てたからなんです「私が精神疾患になったのは彼のせいなのに…」とか。「子供たちのために婚姻費用はちゃんと振り込みして欲しい！」とか。そういう執着を捨ててみたんですよもうどーーーーーーーでもいいww婚姻費用だって振り込みがない月とかも過去にたくさんあったから(ただの嫌がらせでね)この人のお金をアテにしたら一番あかんなって。ある意味、覚悟を決めたんですよね。そしたら全然イライラしなくなった今の口座残高ぶっちゃけていい？？w８３０円ww(今月の婚姻費用が振り込まれていません)よって、お買い物には行けなかったので夜ごはんは冷凍してた鶏肉でチキンカツする〜私ね、色々なことを学んだりしていく中で、とあることを心から理解できたんです。「どれだけ貧しくても、心は貧しくなってはいけない」なんで自分だけお金がないのか！とか、自分さえ良ければいい！みたいな考え方を持つと、その時点でもう心が貧しくなってしまっていると思うのです。誰かを憎んだり、悪口ばっかり言ったりしていてどんなプラスがあるだろう？って思った時にホンマ何にもないねんwそんなことにパワーを使うならいつか誰かの居場所を作るための土台を作るってことをして行ったほうがいいなと。最近考え方が変わってきましたみなさんはどんなことに自分の貴重なパワーを使っていますか？？本日も最後まで読んでいただきありがとうございましたSuiでした
