明日は退院できるかな?

昨日は痛みが強くてしんどかったけど、何とか夜は薬が効いて眠れた。
明日は退院の予定だけど大丈夫かな。

いつまでも入院していても代わり映えしないし、体力も低下するだけ。
ここらで退院しておこうと思う。

幸い、今日はまあまあ体調がいい。
せめてこれくらいの体調が続いてくれたらいいんだけどね。

早く身体障害者手帳の申請や介護保険の申請もしないといけないので、 退院しないと何もできない。
しばらくは病院で使っている尿パックをそのまま使うけど、外出用のレッグパックを使ったり、新しいパックに変えたりすると消耗品が出てくる。
消耗品の見積書も取り寄せて手続きするのもやらなくちゃ。

なるべく早く身体障害者手帳の交付を受けて、金銭的な補助ももらおう。
携帯電話料金も障害者割引があるらしいので、早く聞いてみたい。
使えるものは使うぞ!


前のベッドの患者さんも昨日、腎ろう造設した。
昨日話が出て、昨日のうちに造設というスピードだったらしく、何もわからないままに…という感じだって。
それは大変だあ。
私はまだ2日後だったけど。
いろいろ不安ばかりみたいなので、昨日からお話した。
さっきも尿パックの質問をされた。
入れたはいいけど、これからどうなるの?と。
出かけるときはどうしているの?とか。
そういう説明もないままに造設したんだね。

明日退院だから、もうあまり話す時間がないけど、いる間に分かることならお話できる。
ほんの3ヶ月だけど先輩だからね。

今日はシャワーに入って、少しずつ明日の準備をしよう。
ゆっくり少しずつやらないと、また気持ち悪くなるから。
できたら今日と明日は吐き気とかないといいな。

なるべく不安は少なく、安心して退院したい。
安心なんてないけどね。
またしんどかったら入院すればいいし、無理しないでとドクターも言ってくれる。

はい!
退院します!
痛いよ!痛いよ!
助けて!助けて!

今日は1日痛みとの戦い。
オキノームが効かない。
朝は良かった。
お昼前から吐き気と痛み。
3度の嘔吐。
お昼に食べたコンビニのざるそばも吐いてしまった。

痛みがあっても、吐き気があるとオキノームが飲めない。
吐き気が収まるのを待って飲むから、痛みが強くなっちゃう。
なかなか効かない。
痛みが軽い早めに飲むのがコツなのに。

痛いから、体の向きを変えたり、体を揺らしたりする。
う~ん!という、うめき声が思わず出てしまう。
息を止めてしまう。
痛みの範囲が広がる。

シャワーも入るのを諦めた。

どれだけ我慢しなくちゃいけないんだ?
いつまで我慢しなくちゃいけないんだ?
これ以上、痛みが強くなったら耐えられないよ!
我慢の限界だよ!
嫌だよ!嫌だよ!
痛いのは嫌だよ!

もっとすぐに効く薬はないの?
痛みがピタッと止まる薬はないの?
もう嫌だよ!

神様、助けて!
お願いします!
今日は抗がん剤治療。
午前中にスタートし、早い時間に終了。

昨日は外出。
その前に介護保険の説明を受けた。
65歳未満は第2被験者というらしく、病気によって認定されるかどうか分からない。
一応、癌の場合は入っているし、腎ろう造設した身体障害者でもあるので、認定されるかもしれない。

体の状態によって要支援の1、2、要介護の1、2というように段階が分かれる。
多分、私の場合は要支援になる。
ベッドや車イスのレンタル、介護用品の購入、お風呂やトイレに手すりを付ける場合の補助等がある。
在宅看護師の利用もある。
今すぐに使わなくても、いずれ必要になったら使うことができる。
これからは、いかに生活レベルを下げないで少しでも楽に快適に生活できるようにしていくことも必要になる。

色んな話を聞いていると、私が思っている以上に、悪い状態なのかなあと思う。
これ以上よくならないのかな?
悪くなるだけなのかなあ?
介護保険なんて言葉は自分には縁のないものだと思っていたよ。
もっともっとお婆ちゃんになったら使うものだと思っていたよ。
こんなに早く説明を聞くことになるなんて。
まるで人ごとのような気がするよ。

結構これだけでもショックだったけど、外出してから更にショックだった。
昨日は通院のときに使うバス停まで歩いた。
途中、3度の休憩。
道端の縁石に座って休憩してから又歩く。
数十メートルしか歩けない。
バス停までは普通なら10分かからないくらいの距離。
なのに、一気に歩けない。
時間がかかる。
これだけでもショックだけど、多分、今の私はバスのステップを上がることができないだろう。
っていうことは、一人でバスで通院できないということだ。
タクシーか、誰かに送り迎えしてもらわなくちゃいけないってことで、一人ではどこにも行けないよ。
トホホ。あせる
情けないよ~。

お昼ご飯は食べてすぐに吐いてしまったし、歩けないしで体力の低下を実感する毎日。
そのうえに身体障害者やら介護保険の認定やら。
なんだか自分が自分じゃないようだよ。
これって現実?
本当の私?
もう前みたいに元気になれないの?
これからどうなっちゃうの?
不安ばかりが募る。