わたしのために
忘れないために
残しときます。
このところ、疲れがたまって
ゆっくりお 風呂に入ろうとして、久しぶりにお湯をはっていた。
まずは、と、台所の片付けをしている間に
息子2人が嬉々として、風呂に入り、
タオルを風呂に漬けたり
手作りおもちゃを風呂に入れたり、
で、
手作りおもちゃの残骸が風呂にプカプカ浮いてたり…
お湯はたっぷり〜〜
だけど、
お湯は残念な状態に（ ; ; ）
で、
すっごく腹が立って、
長男を叱りまくって、
お湯も吐かさせて、
で、
結局、シャワーで入浴を済ませたわたし。
イライラが止まらなくて
息子を責めまくった挙句
息子を責めまくった自分に自己嫌悪(T_T)
引き寄せをなまじ知ったが故に
更に自分責めが止まらず、凹みまくり。
で
ゆっくり眠れず、ダラダラとネット閲覧してた時に見つけたブログ
もうね
涙がポロリ。
思えば、
大丈夫な時もあったけど
昔から
たぶん
すっごく小さい時から
わたし、自分を大切にできてなかった。
よく両親がケンカしてたから
悲しくて、泣いていた。
なんでこんなところに生まれてきたのか⁇って
恨んだりもしてた。
でも、弟はあっけらかんと
「お父さんとお母さんはのこった、のこったをさはているの⁇」
と、言い放ったらしい。
まだ小さいわたしは泣いてたことは覚えてるけど、
このエピソードは母に聞いたから知ってる程度。
もう、弟のことなんかより、自分の不幸にフォーカスしてて、
いっつも眉間にシワがよってた、子ども時代のわたし。
それにしても
弟、スゲ〜
わたしは、周りに影響されやすいタイプなんだわね。
小さな悲しみ
いや
子どもの時は一大事だったんだよね。
だから、その悲しさを解消できなくて、
ためちゃってたんだね。
それから
２１歳の時に、
友達を傷つけた事を今も悔やんでて
今でも、たまに
すっごく自己嫌悪になったり
うなされたり
自分を許せてないんだな
って
いろんな負の感情に気づきました。
いつもじゃないんだけど
落ちてる時は
親や
昔の自分を責めてる…
そんな時は
客観的に自分を見られるようになりたい。
あー、また、思い癖はじまってるな。
とりあえず
わたしがホッとできることを探して
呼吸を整えて
それができないときは
どっかで
1人になって
感情を吐き出して
泣いて
わめいて
をしても大丈夫って
自分にOKをだそう。
昨夜は
長男に悪いことをしちゃったな…
今度
一緒に
アイス食べて
映画を観に行こう❣️
だけど、
とりあえず、
わたし
疲れてる。
どっかで
おもいっきり
自分を甘やかしてやろう❣️❣️❣️
夏休み、
子どもや
夫や
夫の両親や
自分の両親や
ご先祖様を
自分より上にしちゃったから
自分が置いてけぼりで
怒りがタイフーンのようになっちゃってるから
今、こんな感じなんだわね
早く
わたしを甘やかしちゃろう❤️❤️❤️
それが
一番の
世界平和 笑笑
じゃあ
安心して寝まーす❣️
寿虎さんと
わたしに
たくさんの愛と感謝を❤️❤️❤️
おやすみなさい⭐