大黒摩季さん

大黒摩季さんが不妊治療を終えて離婚されたとテレビで拝見しました。

一生懸命語る大黒摩季さんを見て涙が止まりませんでした

例えば自分だったら、10年不妊治療頑張って、それでも授かれなくて、旦那さんはそれでも一緒に居ようと言ってくれたらどうするだろう。

旦那さんが他の彼女との間にすぐ子供を授かったらどう思うだろう。

彼女は｢感謝している｣と言っていました。

｢自分があげられなかったものをプレゼントしてくれたから｣と。

これを聞いてホントに凄いなって。

強い人だなぁって思いました😭

私だったら、自分はなんて惨めなんだろう。今までの頑張りは何だったんだろう？なんで彼だけが幸せになるんだろう。どうして望まない人の所に赤ちゃんはいくのに私には来てくれなかったんだろう。

そんな風に被害者ぶって、どこまでも落ちていきそうな気がします。。。

不妊治療で疲れて嫌な事を口にする事が増えたと。鏡に映る自分の姿を見てブスだなって思ったって言ってました。

ほんとーーーーによくわかるなと思いました。

2人で望んで頑張り始めた事なのに、自分だけが辛い思いをして、自分だけが必死で、旦那は協力してやってる的な態度って思い込んでイライラして、排卵日だけが気になって喧嘩が増えました

排卵日が過ぎたら高温期に入る入らないでイライラして、高温期になったら｢明日は下がるかもしれない｣｢明日はリセットしちゃうかもしれない｣って気になってイライラして。。。

完全に悪い方向に向かってましたよね

そんな私を見兼ねて、旦那に妊活休みを提案されたので、今回はお休みしてのんびりしてます

排卵検査も基礎体温も何もしていません

クロミッドもプロゲストンも飲みません

お休みしてる余裕なんてあるのか…という気持ちもありますが、まずはしっかり休んで気持ちをリセットしたいと思ってます

あと少しだけ頑張ってみようと思うから、気が向いたらやってきてね👶🏻🍼💞

そして、大黒摩季さんがこれから幸せな人生を歩みますように！！

誰よりもカッコイイ大黒摩季さんを応援していきたいです

子供服の処分

赤ちゃんの時に着てた服とか、3人目が産まれたら着せようって思って取っておきました。

でももう3人目は来ないんじゃないかなーって気持ちが大きくて

今日ふと決意して全部処分する事にしました

もちろん全て捨てるのは勿体ないので、まだ着られそうな物はリサイクルショップに持っていくことにしました

整理してる時に、子供達が小さい時のことを思い出して泣きそうに

次に着る子も大切に着てくれるといいなぁ

…そして最近はクロミッド飲んでるからなのか、イライラに悩まされています…。

もう何もかもにイライラしちゃう

そんな毎日なのが嫌で嫌で。

周りに居る人全てに八つ当たりしてしまいそうだから、誰も私に構わないでー！と思うけど、そもそも接客業だからそんなわけにもいかず

八つ当たりされる家族は辛いと思う

でも毎日毎日なんでもない事にイライラが止まらない私も辛くて

参ってきますホント

どうせ毎月毎月キッチリ生理が来るのにこんな思いして薬飲むことに意味あるんですかね

でも薬飲まないと排卵すらまともにしてくれない

まずは月曜日D17に卵胞チェックの予定です

クロミッドはあと2日

早く飲み切りたいなぁ

ちなみに基礎体温もサボっております

次の周期はお休みするので、クリスマス🎅と🎍🌅🎍は穏やかに過ごせるといいなぁ

クロミッドと妊活お休みと。

案の定リセットを迎えてクロミッド6日目です

旦那の勧めもあり、今周期無理だったら次の周期はお休みする事にしました

病院の先生にも伝えたところ、『 それはいい事だと思いますストレスも大きかったと思いますし、ふっとリラックスした時に妊娠する人結構居るんですよ』と言ってくれました

そのひと握りに入れるとは思いませんが、薬の副作用からイライラする日々に一旦お別れを告げられるのは嬉しく思います

そんな中、昨日友人に赤ちゃんが産まれましたそりゃめでたい事だけど、今の私がお見舞いに行くのは気持ち的にはキツいものが…

しかし彼女は今産後ハイ⤴なので、『 赤ちゃん抱っこしに来てー絶対だよぉ』とな

行きますよ

出産祝いだって準備したんだから

私貰ってないけど←ちっさ

お見舞いは共通の友人も一緒に行く事になりましたが、その日は気持ち的に穏やかに過ごせそうもありません

素直に祝福してあげられない自分の性格の悪さにもビックリです

そんなこんな。

やさぐれちゃいそうなのでしたー