たいして

すごく胸痛し。

ステディな交際をしたい人が一人いるが叶わぬ。

そこでランダムな交際をしてみるが

その交際相手と喧嘩など

喧嘩ともいえないが

ただのひどい仕打ちであるが

そのようなことをし

傷つけ

自分はさらに別を求める

相手もあまり重くない

傷つかない程度の軽さの

思いであったと考えていた

本当はその思いを重くしようとしていたずるさもあるが

実際におそらく彼女の思いが重くなったのを感じると

少し自分も傷つき

自慰のためのランダムな関係により

さらにまさに自慰をした後の空虚感と同じものを感じる

かといって、自分の恋愛感情をコントロールなど

できるはずもなく

実際はすごく弱い僕は

彼女の前では強がってみせて

彼女も僕もぼろぼろに傷つけている

強がりをやめるほどの自信もなく

きっぱり別れる事ができるほど潔くもない

彼女を手に入れることでしか

心の平穏が得られない事はわかりきっているはずが

つい、他のものを求めてしまう

それを見透かされるまではいかなくとも

違和感を覚える彼女は

変化し、怒り、泣き、悲しむ

僕はそんな彼女をなんとも思っていないので

軽い憎しみを覚えるのみ

彼女が出て行った後につらくなるのかと思ったが

そういうこともなく

ただ次のことばかり気になり

おそらく眠って起きたとき

昨日のことを思い出すと

少し後悔するが

どうするわけでもなく

次に進むための口実を探し続ける

おそらく次に進めるかもしれないが

そのときは本当におびえ、震え、恐怖に押しつぶされながら

さらには何度かのあきらめ、言い訳、逃げを経験した後だろう

最初はお腹がいっぱいになれば満足だったぼくは

おいしいものを求めるようになり

それにも飽きるのかもしれない

一流フレンチを食べることはできないから

ひとまず八割がたは満足できる中華に目をむけ

実はそれにすらおびえている僕は

ほんとうに満足できるのか

わからず

結局ずるく満足できないものを求める

泥水をすすっていると思われるのが怖いから。