朝から、翌日のゴミの日に合わせ、ゴミ袋を出しに行き、買い物に行こうと家を出た。
ゴミ捨て場の前に、母親がいた。
わ、嫌やな・・・でも流石にゴミ袋持ったまま引き返すわけにもいけへんな・・・
とりあえず声かけるか・・・と少し首を傾げた状態で「バーバ」という準備をした。
一瞬目があった。
「あら？〇〇」と言われるだろうと心の準備をした。
でも・・・
まさかの・・
気づいてない。
あらあら、また自分の娘に気づかないのね・・・と
私も素通りした。
通り過ぎる時に何か言われるかも・・・と思った。
「なんで知らん顔して行こうとするの？」と責められるかも知れない。
でも、もうどうでもいい。
話したくなかったし。
素通りする瞬間にも、全く気づいていなかった。
ゴミを出し、駐輪場へ向かう間、帰り道を進む母親をずっと見ていた。
振り返ることもなく、ただただ家路を急ぐ母親。
なんだか、少し吹っ切れた。
別の要因があり、気づかないのかも知れないと頭をよぎる。
でも、もう、考えたくない。
母親に気づいたのに素通りする自分ももう自分で責めたりしない。
これが母親と私の築いてきた関係の結果なのだ。
母親もきっと私のことを考えて悩むのも嫌だろう・・・
頭の中から消えているのなら、また声をかけることで悩みが増えたり、嫌な気持ちになるよりは、素通りした方が穏やかに1日を過ごせるだろう。
そう思いながら、いつも通りの買い物をした。
「真剣に節約してみようかな」と買い物に行ったのに、ドラッグストア、スーパーで約8000円近く使っていた。
母親を無視したことよりも、自分の一貫性のなさの方が落ち込む。
帰り道、さっきの出来事を思い出し、
あ〜、私も子供たちに同じように対応されたりするのかなと一瞬考えた。
でも、私は、気づいたとしても、別にいいと思う。
知ってたよな！今目があったよな？それでも無視したよな？
と思っても、そうしたかったんだろうと受け止める。
実際、息子や娘が思春期に同じ行動をした時も、そうしたかったから・・・と受け止めた。
思春期と52歳の人生をいろいろ経験してきたはずの淑女（？）熟女（？）😆を同じように見るのは違うだろうが、
私は悔やむ必要はない。
一通りの誠意は見せてきた。・・・つもりだ。
多分まだ足りないのだろうが、こちら側の誠意をどこまで感じてくれているのか、私からしたら、変わろうとしてくれなかった行為に対して、どう感じてるのか？
言っても伝わらない相手は存在する。
最近はそんな相手をたくさん見ている。
自分は間違っていない、そういう態度の人。
何がいけないのか、気づかない人。
もしかしたら・・・と考えることも出来ない人。
やってみよう、変わってみようとせず、変わることを怖がって逃げる人。
自分もその中の一人だ。
今、第二の人生を学びながら歩んでいる。
第二章の幕が開けたばかりだ。
人生80年と考えた場合、私にもまだ約30年も長い道のりがある。
ゾッとする。
ここからの30年・・・
若い頃の時空とは違うのは確かだ。
中途半端な今の状況もなんとかしなければいけない。
どうすればいいのか？まだ答えも出せていない。
魂は別のところにあって、体は借り物？と聞くが、
私の魂が何を望んでいるのか？どうするのが正解なのか？スピリチュアル的にもわからない。
今はただ・・・
その日その日をなんとなく過ごす・・・そんな状況なのだ。
人生に正解なんてないから、それぞれの人生があって、絶望も喜びも、自堕落も、喪失感も無気力も、高揚感などいろんなことを感じることが、
生きていることなのだろうが、
生きるって・・・トータル的に見るとしんどさの方が勝つよね。
今日は、そんなふうに考える1日なのだ。
明日はまた違う1日があるのだろう。
平穏無事が何より・・・と思いつつ、また別の感情が湧き出てきたり。
なんか、ようわからんわ！！
みなさんの今日はどんな1日でしょうか？
いろんな舞台があるのでしょうね。
では、また！